武志紅曾經說過：“你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。內心充滿痛苦的人，隻要能發現這樣的一個簡單道理，他們的痛苦就會減輕很多。並且，這個道理的核心是，你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感覺，其實就是來自你的傢庭，而且主要是來自你與父母的關系。”
其實我常說，一個真正成熟的人，是要懂得跟原生傢庭做切割。
所謂切割，是指，原生傢庭給我們性格帶來的一些缺陷，或者說是錯誤的慣性。
很多想挽回的人，會認為是自己作，太任性，才導致的分手。
其實跟我們所處的原生傢庭有著至關重要的關系。
我打個比方，父母從小對你很寵愛，你要什麼都會滿足你，或者你作一下，父母就妥協瞭。
導致你在日後的親密關系中，一旦對方沒有達到你的預期，滿足不瞭你，你就開始“作”上天，發脾氣抱怨。
哪怕對方是真的愛你，但是時間久瞭，承受不瞭，就會選擇離開。
畢竟沒有任何一個人會像父母一樣無條件的縱容你，好的愛情，永遠超出瞭在原生傢庭當中充當一個孩子那麼簡單。
親密關系是相互的，需要的是更多的尊重和認可，理解和包容。
這是前不久我接到的一個咨詢，我們來分析一下，女方因為年紀小，可能情感方面不是很成熟，不太會處理親密關系，然後做事不考慮後果，而且在處理情感問題上比較幼稚，說明這個女人本身情緒價值就非常低，因為原生傢庭的原因，導致她在親密關系中，又非常能作，讓對方滿足自己的各種需求，但是卻忽略瞭對方也是有一個情感需求的，說明比較自我，也不會控制自己的情緒，然後刪除對方又後悔想去挽回。
我可以說，這就是典型的“作”，當初當機立斷刪除人傢方式，現在又讓大傢不要勸你死心，你想挽回對方，想好好在一起，那你當初幹嘛刪除人傢信息啊，對不對？
可能有人會說“你當初拉黑是自找的，還挽回幹什麼？”“分都分瞭，放過自己吧”。
我隻能說，你們真的是“站著說話不腰疼”。
其實人都是這樣，知道抽煙有害身體健康，還有那麼多人吞雲吐霧，明知道熬夜會出黑眼圈，我們還會去熬夜打遊戲，明知道碳酸飲料喝多瞭，容易鈣質流失，我們還是控制不住自己的嘴，明知道有些人已經離開瞭，可就是心裡舍不得，就是想挽回。
這是人的一個天性，千金難買自己樂意，對不對。
而且最近我發現一個現象，有很多人來咨詢，上來就說“老師，我想跟他和好”“老師，挽回這麼慢，對方萬一不喜歡我瞭，愛上別人怎麼辦？”“老師，我想快點復合”。
各位，欲速則不達，這個道理懂嗎？挽回是一個循序漸進的過程，你給別人一刀，你不能要求對方立刻就原諒你吧，傷口不能一下子復原，是不是。
你給對方造成瞭一系列的傷害，一系列的負面情緒，總要給對方一個沉淀的過程，就像蓋樓，地基都打不好，就算建成瞭高樓大廈，總有一天會崩塌的啊。
就像我們當初追求心愛的人，也是需要一個追求的過程，那挽回肯定也是需要一個過程的。
過程我們講究的怎麼有效的挽回，在此之前就是一個挽回時機。
在挽回的時機上，我認為不能單純的去看天數，我舉幾個例子：
1、分手以後，沒用的做瞭一堆，有用的一件也沒做，隻是單純等時間，以為時間久瞭，對方氣消瞭，你就去各種求復合，他能同意嗎？你們根本問題都沒有解決，對方的負面情緒隻要面對你，就立刻跳瞭出來，你去說復合肯定是失敗。
2、分手以後，你各種死纏爛打，對方見你跟老鼠見瞭貓一樣，躲都來不及，就算是半個月一個月甚至大於一個月，你覺得你們之間的關系會回暖嗎？
3、分手以後，可能雙方會有一個什麼機會，可以見面，或者對方會到你傢裡取自己的東西，然後你認為，隻要你表現好瞭，就能把關系扭轉，你就幹巴巴的等著這個機會的出現，不去自我提升，不去反思你們之間的問題，你覺得，對方會看不出來，你的目的嗎？一旦被看穿，不管你表現的如何好，對方就是認為，你是因為要挽回，所以才去“裝”改變，“裝”優秀啊。
所以挽回時機是什麼？是現在，最佳時間，不是看天數，是做些自我提升自我改變的事兒。
也就是說，挽回成功=挽回時機+有效方法。
很多來咨詢的小夥伴，都會在跟我的談話中說：“我很作，我很任性，我無理取鬧，”正所謂外行看熱鬧，內行看門道，我想說的是，你們都以為是你們這種行為，導致對方疏離，卻沒有深究過，為什麼會這樣。
也就是說為什麼，同樣是挽回，別人挽回成功，你卻挽回失敗，因為你沒有覺察到，分手的根本原因在哪裡，無法對癥下藥。
那我們說，很多人作，無理取鬧的背後是什麼？是性格導致，性格是怎麼養成的呢？
就是我們的原生傢庭。
從剛出生到成長，整個過程當中，原生傢庭對我們的性格，脾氣，秉性，為人處世，包括日後的親密關系，都有緊密的聯系，會不知不覺帶給我們很多負面的情緒，如果不能跟原生和解，跟自己和解，就會在親密關系中出現導致關系破裂的“慣性”。
那首先我們來分析一下，原生傢庭會帶來的親密關系上的破裂“慣性”。
“作”的來源。
比如，自己的傢庭，父母經常爭吵，但是父親總是會妥協，那麼在你的眼裡，男人就該包容女人，加上父親一直過於寵愛自己，就會形成，男人應該對女人，包容理解寵愛，在親密關系中，男人就是應該無底線的包容。
加上，成長的環境，女人因為得到過多寵溺式的父愛，會養著偏執，任性的性格，因此在一段關系中，就會比較情緒化，因為你會習慣性的認為，作啊，任性啊，都不是什麼大問題，也不認為是錯的。
因此在親密關系中，就會出現，故意作，故意鬧，因為兒時作一作，就能得到自己想要的東西，因為任性一下，父母就會滿足自己，所以相處當中就自然而然的利用這些“小伎倆”來讓對方滿足自己，而忘記對方也是有情感需求的。
小作或許對方可以認為你是撒嬌，但是大作，就會傷感情，也會讓一段親密關系破裂。
不懂得情感需求的給予
原生傢庭中，經常受父母打壓，或者指責，導致不能表達出自己的情緒想法，或者當你跟父母去說你開心的事兒，得不到父母的回應，長此以往，在傳遞情緒價值中，就會越來越閉塞。
又或者，你考試考的很好，但是父母從來不會認可你，反而會說，你都沒有考第一，而你隻希望父母誇贊你一下，這次很好，但是你還有上升的空間，這樣你下次可能會更加努力。
這些原生傢庭帶來的感受，會像一顆種子，埋在你的心裡，成年以後，就會潛移默化的轉嫁到親密關系中。
因為父母不會傳遞情緒價值，隻會指責打罵，因此與伴侶相處中，你也不懂得怎麼去傳遞這種情緒價值；因為父母沒有滿足你的情感需求，所以你也忽略對方的情感需求。
所以，當你無法回應戀人的情感訴求的時候，也就不會給予對方情感需求，因為你不知道怎麼去回應，因為自己的童年時期，也沒有被父母回應過。
因此美國著名“傢庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生傢庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系可能影響他的一生，也會影響他的親密關系。
那我們如何挽回呢？
1、“心靈回溯”擺脫原生傢庭的影響
其實，在現實生活中，很多人在不知不覺中，完美復刻著長輩慣有的思維方式和行為，把父母對你的言傳身教，轉嫁到後代或者親密關系中，從而進入一個無法逃脫的死循環中，那我們就要從這種無意識狀態轉換到主宰狀態，瞭解原生帶來的影響，並學會如何從“原生”中抽離出來。
“心靈回溯”就是一條非常好的辦法，也就是說由當事人從當前的人際關系引發的情緒深入意識，“回溯”負面情緒在原生傢庭的根源。
那些對事情對人“情緒過激”的反應，都是跟小時候的“原生”有關。
那我們可以借著“原生”被引發的機會，做一次“心靈回溯”，瞭解自己在成長的過程當中，發生的事情，以及父母給予我們瞭哪些情緒。
並用現在的，比較成熟的角度，客觀理性的檢討自己的行為，和自我性格形成的源頭，走出“原生”的影響，在自我重新認知下，去改變自己，完善自己欠缺的一些東西。
所以我們要和原生傢庭和解，跟自己和解，真正面對成長過程中的缺陷，才能建立起健康的親密關系。
我舉個例子：可以抽個時間，跟父母誠懇的進行一次談話，內容就是在成長過程中，父母對你有哪些錯誤的影響，比如，你可以說，我總是希望那個時候你能誇誇我，可是你們並沒有，我很失落，在我犯錯的時候，我總是希望你們可以讓我改正錯誤，而不是一味的包庇縱容我，導致我在成長過程中，不能很好的表達自己的情緒，甚至會忽略別人的感受，等等。
那些童年的陰影，和給你帶來的負面情緒，跟父母做一個深層次的溝通，去學著在溝通中，跟父母和解，跟自己和解，正視自己的問題所在。
然後我們跟另一半坦誠的表達，自己的一些錯誤行為，無理取鬧，都是受到瞭父母的影響。
我們並不是責怪父母，因為很多父母都會說一句話“天下無不是的父母”，在這種教育下，養成瞭我這樣的性格，沒有在原生傢庭中，得到一個健康的溝通方式和養成一個正確的依戀類型，並且如實的告知對方，正因為自己的成長環境，導致瞭自己不會去愛別人，但是我是愛你的，所以有的時候會用作的方式，來尋求更多的愛，所以讓你感覺到很有壓力，也有很多困擾。
所以，清理原生傢庭帶來的影響，分析原生傢庭裡的種種病垢，讓自己擺脫這種影響，並且和自己、和父母和解，消除那些童年留下的“創傷”，我們才能從原生的框架中走出來，才能學會怎麼去愛一個人。
2、傳遞高價值情緒
“情緒價值”的概念是說你是否具有影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺快樂還是給人帶來不舒適感，前者就是高情緒價值，後者是低情緒價值。
親密關系中，情緒價值是等價交換的，也就是說，你快樂對方也會快樂，對方不快樂你也會感受到不快樂，同樣你傳遞給對方的情緒價值是低的，對方是不會回饋你什麼高價值的情緒。
因為情緒是不斷被交換的，一段親密關系也是在情緒的交換中發生正、負的變化。
正 ：把積極愉快的高情緒價值傳遞給對方，對方同樣回饋給你高情緒價值，高愉悅度，在這種良性的交互中，你們的親密關系會越來越瓷實。
負 ：你經常傳遞給對方負能量，你經常讓對方產生不舒適感，或者你經常讓對方感受到很難過，那麼很容易遭到“報復”，對方同樣會提供給你各種不舒適感，讓你也會陷在難過之中，惡性循環下，親密關系分崩離析。
所以一段關系，能否長久，取決於傳遞高價值的情緒，簡單來說就是能不能讓對方快樂。
很多親密關系中，會經常出現這樣的情況，就是對方為你已經做瞭很多對你好的事情瞭，但是你總是關註那一件讓你傷心的事。
可能你不是不想誇對方，也不是不知道怎麼去表達，就是一種情感上的條件反射，先反饋負面的信息。
就比如我吧，我的愛人為我付出瞭很多，也非常容忍我的小脾氣，就像前不久，他給我花瞭大價格給我買瞭生日禮物，我覺得完全沒有必要，因為性價比讓我覺得這個東西買的很虧，我就說，“你是不是閑的錢多，花這麼多錢，買瞭個這麼不適用的東西”，其實我內心是感激他能給我買禮物，這表現的是在乎，是愛，但是大腦的本能反應，讓我用習慣的方式自動彈出瞭負面信息。
然後，我愛人一臉不悅，說“那以後，什麼禮物都沒有瞭，省錢，也不用好心辦壞事瞭”。
這就是人本能的條件反射，因為我關註的是負面的，反饋給他是負面的，他總不能熱臉貼冷屁股吧，所以回饋給我的還是負面的。
這個時候，我們就可以在跟對方聯系當中，通過互動，多傳遞一些能夠提供情緒價值的東西。
比如對方愛打籃球，你可以說，你最近的籃球打的越來越專業瞭，姿勢全部100分，太完美瞭。
比如他跟你說瞭工作上的事情，你可以去誇獎他，對工作很認真，很積極，並且相信他有更大的成就。
又或者，你看瞭他的朋友圈，去認同他發的東西，去說一些正能量的話。
像之前我舉得例子，如果我跟我的愛人說一些感謝他的話，誇贊他非常愛我，能在我生日及時給我買禮物說明很在乎我之類的話，可能他下一次會更用心的為我準備禮物，同時也滿足瞭他的情感需求，就是我認同他，我表揚瞭他。
話說回來，在這種反復的傳遞中，既可以學會怎麼積極的去回應對方，提供高情緒價值，又可以讓你看待事物的角度發生改變，當你整個人變得積極向上，自然能提供給對方高情緒價值。
在這個過程中，不用擔心對方怎麼沒有反應啊，之類的。
因為當你有所改變、開始傳遞這種高情緒的時候，會在對方身上一點點的看到皮格馬利翁效應（Pygmalion Effect）的發生：心理學上管此概念的定義是，一種期望效應，通過教學實驗，發現教師對學生的期望，會在學生的學習成績等方面產生效應。
如教師寄予很大期望的學生，經過一段時間後測試，他的學習成績比其他學生有明顯提高。
也就是說，你給予對方正向、積極的回應，這種高情緒價值能夠感染到對方，讓他更有動力去成為你期待的樣子，也會期待你每次去提供這種情緒價值。
那此時你就會得到同等的回應，這是良性循環的開始。
3、“投石問路”滿足對方的情感訴求
所謂情感需求，其實就是一種“尊重和理解”“認可和包容”，是一種“和而不同”的狀態。
我們常常能看到一些情侶不管是條件，還學歷甚至性格都是相反的兩個人，但是兩個人依然很相愛，就是因為他們能在愛情中，給予對方情感上的需求，並且能包容理解對方。
不僅能聽懂對方想表達什麼，也能快人一步理解對方的做法，這就是愛情中的唯一性和適配性。
唯一性，是你能滿足對方的，別人滿足不瞭。
適配性，就是你可以， 別人不可以。
所以在這個環節，當你不確定對方有哪些情感需求的時候，就可以采取“投石問路”的辦法。
舉個例子：比如最近非常火熱的電視劇，或者是非常有意義的電影，你都可以拿出來做你的“問路”的“石頭”。
如果對方表現的不夠理性，話語中都是火藥味，甚至上升到，這部劇很爛，那你就知道瞭他此時的情感需求。
當他說出心中的想法的時候，你可以附和，比如“你說的太對瞭，我也是這麼認為的”，或者“你的角度，非常新穎，確實是這樣”，這個時候，就滿足瞭他最基本的一個情感訴求。
或者在交流互動中，他說瞭什麼自己喜歡的話題，這個時候，他是願意去跟你分享能讓自己情緒非常愉悅的事兒，那就要去接納他說的話題，並且以自己的見解去跟他探討，讓他覺得，自己喜歡的話題，原來你也是有關註的，在滿足對方的情感訴求上，也能產生情感共鳴。
可能有人會問，：“如果交流中對方比較冷漠怎麼辦？”“對方如果言語中帶著怨氣，我還怎麼去投石問路？”
在這我舉兩個例子：
● 對方比較冷淡
這個時候對方會存在“築墻心理”，可能因為前期你的頻繁糾纏，或者是聯系的比較頻繁，讓對方產生抗拒你的心理，你說什麼對方都回應的很冷淡，很敷衍，那這個時候，保持好心態是必要的，不能因為他冷淡，你心態就崩瞭，然後就是消除對方這種心理。
我特別能理解，你想聯系對方的心，但是分手以後，我們一定要克制，可以以三天為限，每三天給對方發一條信息，信息內容不提感情，以朋友的切入點，去參與到對方的生活中。
你可以發一些正能量的話比如“今天天氣不錯，心情都美美的，希望你也一樣哦”
或者發一些他感興趣的話題“今天我看到你喜歡的那件衣服瞭，要不要幫你買下來”
……
不需要太多，簡單的問候，對方是一定會回應你，但是切記以三天為中心。
“喜歡是放肆，但愛是克制”，當你懂得怎麼去真正為對方著想的時候，你也不會把自己的需求放在首位瞭，對方也會逐漸找到與你相處的舒適感。
● 對方言語中帶著怨氣
這個時候，不管你說什麼，對方跟你交流都充滿瞭怨氣，那我可以說，他是喜歡你的，因為隻有愛的存在，才會有怨氣的，對不對。
為什麼會有怨氣，因為在他心裡，他會認為，我是受害者，你讓我受傷難過瞭，我才會有怨氣。
那在這我們可以用一個“種子信”，去逐漸消除對方的怨氣。
我們可以給對方發一條這樣的合理化的短信“我知道你很難過，很委屈，都是因為我太不懂得體諒你，才導致現在這個局面，但是你知道，我不是故意的，因為太在乎你瞭，所以做瞭很多讓你難以接受的事兒，讓你覺得有壓力，但是我會在這段時間，努力的改變，就算不是為你，我也能自我提升，你也不要太難過瞭”
這個時候對方是一定對你有回應的，或是贊同，或是持續怨氣。
如果是贊同，那我們就可以及時結束聊天，並且告訴對方，我們一起努力。
如果還是有怨氣，也不要泄氣，畢竟人的負面情緒，需要一點點的去消除，也要給對方時間，不要操之過急的再去解釋什麼，當他的怨氣全部發泄出來的時候，就是你們感情的回溫點，因為每次的怨氣的背後，都是因為愛你，你讓對方失望，對方的委屈心態。
其實，男人的情感需求是什麼？信任、接納、欣賞、崇拜、認可、鼓勵
隻有滿足對方的種種需求，並且以對方為中心，想對方之所想，急對方之所急，給予他最需要的愛和情感上的支持，才能讓愛情歷久彌新。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關系。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關系狀態，以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閑暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵？
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像“貓”？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述。