挽回中,不可不知的原生傢庭帶來的影響

挽回中,不可不知的原生傢庭帶來的影響-圖1

武志紅曾經說過:“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。內心充滿痛苦的人,隻要能發現這樣的一個簡單道理,他們的痛苦就會減輕很多。並且,這個道理的核心是,你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感覺,其實就是來自你的傢庭,而且主要是來自你與父母的關系。”

其實我常說,一個真正成熟的人,是要懂得跟原生傢庭做切割。

所謂切割,是指,原生傢庭給我們性格帶來的一些缺陷,或者說是錯誤的慣性。

很多想挽回的人,會認為是自己作,太任性,才導致的分手。

其實跟我們所處的原生傢庭有著至關重要的關系。

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我打個比方,父母從小對你很寵愛,你要什麼都會滿足你,或者你作一下,父母就妥協瞭。

導致你在日後的親密關系中,一旦對方沒有達到你的預期,滿足不瞭你,你就開始“作”上天,發脾氣抱怨。

哪怕對方是真的愛你,但是時間久瞭,承受不瞭,就會選擇離開。

畢竟沒有任何一個人會像父母一樣無條件的縱容你,好的愛情,永遠超出瞭在原生傢庭當中充當一個孩子那麼簡單。

親密關系是相互的,需要的是更多的尊重和認可,理解和包容。

挽回中,不可不知的原生傢庭帶來的影響-圖3

這是前不久我接到的一個咨詢,我們來分析一下,女方因為年紀小,可能情感方面不是很成熟,不太會處理親密關系,然後做事不考慮後果,而且在處理情感問題上比較幼稚,說明這個女人本身情緒價值就非常低,因為原生傢庭的原因,導致她在親密關系中,又非常能作,讓對方滿足自己的各種需求,但是卻忽略瞭對方也是有一個情感需求的,說明比較自我,也不會控制自己的情緒,然後刪除對方又後悔想去挽回。

我可以說,這就是典型的“作”,當初當機立斷刪除人傢方式,現在又讓大傢不要勸你死心,你想挽回對方,想好好在一起,那你當初幹嘛刪除人傢信息啊,對不對?

可能有人會說“你當初拉黑是自找的,還挽回幹什麼?”“分都分瞭,放過自己吧”。

我隻能說,你們真的是“站著說話不腰疼”。

其實人都是這樣,知道抽煙有害身體健康,還有那麼多人吞雲吐霧,明知道熬夜會出黑眼圈,我們還會去熬夜打遊戲,明知道碳酸飲料喝多瞭,容易鈣質流失,我們還是控制不住自己的嘴,明知道有些人已經離開瞭,可就是心裡舍不得,就是想挽回。

這是人的一個天性,千金難買自己樂意,對不對。

而且最近我發現一個現象,有很多人來咨詢,上來就說“老師,我想跟他和好”“老師,挽回這麼慢,對方萬一不喜歡我瞭,愛上別人怎麼辦?”“老師,我想快點復合”。

各位,欲速則不達,這個道理懂嗎?挽回是一個循序漸進的過程,你給別人一刀,你不能要求對方立刻就原諒你吧,傷口不能一下子復原,是不是。

你給對方造成瞭一系列的傷害,一系列的負面情緒,總要給對方一個沉淀的過程,就像蓋樓,地基都打不好,就算建成瞭高樓大廈,總有一天會崩塌的啊。

就像我們當初追求心愛的人,也是需要一個追求的過程,那挽回肯定也是需要一個過程的。

過程我們講究的怎麼有效的挽回,在此之前就是一個挽回時機。

在挽回的時機上,我認為不能單純的去看天數,我舉幾個例子:

1、分手以後,沒用的做瞭一堆,有用的一件也沒做,隻是單純等時間,以為時間久瞭,對方氣消瞭,你就去各種求復合,他能同意嗎?你們根本問題都沒有解決,對方的負面情緒隻要面對你,就立刻跳瞭出來,你去說復合肯定是失敗。

2、分手以後,你各種死纏爛打,對方見你跟老鼠見瞭貓一樣,躲都來不及,就算是半個月一個月甚至大於一個月,你覺得你們之間的關系會回暖嗎?

3、分手以後,可能雙方會有一個什麼機會,可以見面,或者對方會到你傢裡取自己的東西,然後你認為,隻要你表現好瞭,就能把關系扭轉,你就幹巴巴的等著這個機會的出現,不去自我提升,不去反思你們之間的問題,你覺得,對方會看不出來,你的目的嗎?一旦被看穿,不管你表現的如何好,對方就是認為,你是因為要挽回,所以才去“裝”改變,“裝”優秀啊。

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所以挽回時機是什麼?是現在,最佳時間,不是看天數,是做些自我提升自我改變的事兒。

也就是說,挽回成功=挽回時機+有效方法。

很多來咨詢的小夥伴,都會在跟我的談話中說:“我很作,我很任性,我無理取鬧,”正所謂外行看熱鬧,內行看門道,我想說的是,你們都以為是你們這種行為,導致對方疏離,卻沒有深究過,為什麼會這樣。

也就是說為什麼,同樣是挽回,別人挽回成功,你卻挽回失敗,因為你沒有覺察到,分手的根本原因在哪裡,無法對癥下藥。

那我們說,很多人作,無理取鬧的背後是什麼?是性格導致,性格是怎麼養成的呢?

就是我們的原生傢庭。

從剛出生到成長,整個過程當中,原生傢庭對我們的性格,脾氣,秉性,為人處世,包括日後的親密關系,都有緊密的聯系,會不知不覺帶給我們很多負面的情緒,如果不能跟原生和解,跟自己和解,就會在親密關系中出現導致關系破裂的“慣性”。

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那首先我們來分析一下,原生傢庭會帶來的親密關系上的破裂“慣性”。

“作”的來源。

比如,自己的傢庭,父母經常爭吵,但是父親總是會妥協,那麼在你的眼裡,男人就該包容女人,加上父親一直過於寵愛自己,就會形成,男人應該對女人,包容理解寵愛,在親密關系中,男人就是應該無底線的包容。

加上,成長的環境,女人因為得到過多寵溺式的父愛,會養著偏執,任性的性格,因此在一段關系中,就會比較情緒化,因為你會習慣性的認為,作啊,任性啊,都不是什麼大問題,也不認為是錯的。

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因此在親密關系中,就會出現,故意作,故意鬧,因為兒時作一作,就能得到自己想要的東西,因為任性一下,父母就會滿足自己,所以相處當中就自然而然的利用這些“小伎倆”來讓對方滿足自己,而忘記對方也是有情感需求的。

小作或許對方可以認為你是撒嬌,但是大作,就會傷感情,也會讓一段親密關系破裂。

不懂得情感需求的給予

原生傢庭中,經常受父母打壓,或者指責,導致不能表達出自己的情緒想法,或者當你跟父母去說你開心的事兒,得不到父母的回應,長此以往,在傳遞情緒價值中,就會越來越閉塞。

又或者,你考試考的很好,但是父母從來不會認可你,反而會說,你都沒有考第一,而你隻希望父母誇贊你一下,這次很好,但是你還有上升的空間,這樣你下次可能會更加努力。

這些原生傢庭帶來的感受,會像一顆種子,埋在你的心裡,成年以後,就會潛移默化的轉嫁到親密關系中。

因為父母不會傳遞情緒價值,隻會指責打罵,因此與伴侶相處中,你也不懂得怎麼去傳遞這種情緒價值;因為父母沒有滿足你的情感需求,所以你也忽略對方的情感需求。

所以,當你無法回應戀人的情感訴求的時候,也就不會給予對方情感需求,因為你不知道怎麼去回應,因為自己的童年時期,也沒有被父母回應過。

因此美國著名“傢庭治療大師”薩提亞認為,一個人和他的原生傢庭有著千絲萬縷的聯系,而這種聯系可能影響他的一生,也會影響他的親密關系。

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那我們如何挽回呢?

1、“心靈回溯”擺脫原生傢庭的影響

其實,在現實生活中,很多人在不知不覺中,完美復刻著長輩慣有的思維方式和行為,把父母對你的言傳身教,轉嫁到後代或者親密關系中,從而進入一個無法逃脫的死循環中,那我們就要從這種無意識狀態轉換到主宰狀態,瞭解原生帶來的影響,並學會如何從“原生”中抽離出來。
“心靈回溯”就是一條非常好的辦法,也就是說由當事人從當前的人際關系引發的情緒深入意識,“回溯”負面情緒在原生傢庭的根源。
那些對事情對人“情緒過激”的反應,都是跟小時候的“原生”有關。

那我們可以借著“原生”被引發的機會,做一次“心靈回溯”,瞭解自己在成長的過程當中,發生的事情,以及父母給予我們瞭哪些情緒。

並用現在的,比較成熟的角度,客觀理性的檢討自己的行為,和自我性格形成的源頭,走出“原生”的影響,在自我重新認知下,去改變自己,完善自己欠缺的一些東西。

所以我們要和原生傢庭和解,跟自己和解,真正面對成長過程中的缺陷,才能建立起健康的親密關系。

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我舉個例子:可以抽個時間,跟父母誠懇的進行一次談話,內容就是在成長過程中,父母對你有哪些錯誤的影響,比如,你可以說,我總是希望那個時候你能誇誇我,可是你們並沒有,我很失落,在我犯錯的時候,我總是希望你們可以讓我改正錯誤,而不是一味的包庇縱容我,導致我在成長過程中,不能很好的表達自己的情緒,甚至會忽略別人的感受,等等。

那些童年的陰影,和給你帶來的負面情緒,跟父母做一個深層次的溝通,去學著在溝通中,跟父母和解,跟自己和解,正視自己的問題所在。

然後我們跟另一半坦誠的表達,自己的一些錯誤行為,無理取鬧,都是受到瞭父母的影響。

我們並不是責怪父母,因為很多父母都會說一句話“天下無不是的父母”,在這種教育下,養成瞭我這樣的性格,沒有在原生傢庭中,得到一個健康的溝通方式和養成一個正確的依戀類型,並且如實的告知對方,正因為自己的成長環境,導致瞭自己不會去愛別人,但是我是愛你的,所以有的時候會用作的方式,來尋求更多的愛,所以讓你感覺到很有壓力,也有很多困擾。 
所以,清理原生傢庭帶來的影響,分析原生傢庭裡的種種病垢,讓自己擺脫這種影響,並且和自己、和父母和解,消除那些童年留下的“創傷”,我們才能從原生的框架中走出來,才能學會怎麼去愛一個人。

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2、傳遞高價值情緒

“情緒價值”的概念是說你是否具有影響他人情緒的能力,在相處中,是讓人感覺快樂還是給人帶來不舒適感,前者就是高情緒價值,後者是低情緒價值。

親密關系中,情緒價值是等價交換的,也就是說,你快樂對方也會快樂,對方不快樂你也會感受到不快樂,同樣你傳遞給對方的情緒價值是低的,對方是不會回饋你什麼高價值的情緒。

因為情緒是不斷被交換的,一段親密關系也是在情緒的交換中發生正、負的變化。

正 :把積極愉快的高情緒價值傳遞給對方,對方同樣回饋給你高情緒價值,高愉悅度,在這種良性的交互中,你們的親密關系會越來越瓷實。

負 :你經常傳遞給對方負能量,你經常讓對方產生不舒適感,或者你經常讓對方感受到很難過,那麼很容易遭到“報復”,對方同樣會提供給你各種不舒適感,讓你也會陷在難過之中,惡性循環下,親密關系分崩離析。

所以一段關系,能否長久,取決於傳遞高價值的情緒,簡單來說就是能不能讓對方快樂。

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很多親密關系中,會經常出現這樣的情況,就是對方為你已經做瞭很多對你好的事情瞭,但是你總是關註那一件讓你傷心的事。

可能你不是不想誇對方,也不是不知道怎麼去表達,就是一種情感上的條件反射,先反饋負面的信息。

就比如我吧,我的愛人為我付出瞭很多,也非常容忍我的小脾氣,就像前不久,他給我花瞭大價格給我買瞭生日禮物,我覺得完全沒有必要,因為性價比讓我覺得這個東西買的很虧,我就說,“你是不是閑的錢多,花這麼多錢,買瞭個這麼不適用的東西”,其實我內心是感激他能給我買禮物,這表現的是在乎,是愛,但是大腦的本能反應,讓我用習慣的方式自動彈出瞭負面信息。

然後,我愛人一臉不悅,說“那以後,什麼禮物都沒有瞭,省錢,也不用好心辦壞事瞭”。

這就是人本能的條件反射,因為我關註的是負面的,反饋給他是負面的,他總不能熱臉貼冷屁股吧,所以回饋給我的還是負面的。

這個時候,我們就可以在跟對方聯系當中,通過互動,多傳遞一些能夠提供情緒價值的東西。

比如對方愛打籃球,你可以說,你最近的籃球打的越來越專業瞭,姿勢全部100分,太完美瞭。

比如他跟你說瞭工作上的事情,你可以去誇獎他,對工作很認真,很積極,並且相信他有更大的成就。

又或者,你看瞭他的朋友圈,去認同他發的東西,去說一些正能量的話。

像之前我舉得例子,如果我跟我的愛人說一些感謝他的話,誇贊他非常愛我,能在我生日及時給我買禮物說明很在乎我之類的話,可能他下一次會更用心的為我準備禮物,同時也滿足瞭他的情感需求,就是我認同他,我表揚瞭他。

話說回來,在這種反復的傳遞中,既可以學會怎麼積極的去回應對方,提供高情緒價值,又可以讓你看待事物的角度發生改變,當你整個人變得積極向上,自然能提供給對方高情緒價值。

在這個過程中,不用擔心對方怎麼沒有反應啊,之類的。

因為當你有所改變、開始傳遞這種高情緒的時候,會在對方身上一點點的看到皮格馬利翁效應(Pygmalion Effect)的發生:心理學上管此概念的定義是,一種期望效應,通過教學實驗,發現教師對學生的期望,會在學生的學習成績等方面產生效應。

如教師寄予很大期望的學生,經過一段時間後測試,他的學習成績比其他學生有明顯提高。

也就是說,你給予對方正向、積極的回應,這種高情緒價值能夠感染到對方,讓他更有動力去成為你期待的樣子,也會期待你每次去提供這種情緒價值。

那此時你就會得到同等的回應,這是良性循環的開始。

3、“投石問路”滿足對方的情感訴求

所謂情感需求,其實就是一種“尊重和理解”“認可和包容”,是一種“和而不同”的狀態。

我們常常能看到一些情侶不管是條件,還學歷甚至性格都是相反的兩個人,但是兩個人依然很相愛,就是因為他們能在愛情中,給予對方情感上的需求,並且能包容理解對方。

不僅能聽懂對方想表達什麼,也能快人一步理解對方的做法,這就是愛情中的唯一性和適配性。 

唯一性,是你能滿足對方的,別人滿足不瞭。

適配性,就是你可以, 別人不可以。

所以在這個環節,當你不確定對方有哪些情感需求的時候,就可以采取“投石問路”的辦法。

舉個例子:比如最近非常火熱的電視劇,或者是非常有意義的電影,你都可以拿出來做你的“問路”的“石頭”。

如果對方表現的不夠理性,話語中都是火藥味,甚至上升到,這部劇很爛,那你就知道瞭他此時的情感需求。

當他說出心中的想法的時候,你可以附和,比如“你說的太對瞭,我也是這麼認為的”,或者“你的角度,非常新穎,確實是這樣”,這個時候,就滿足瞭他最基本的一個情感訴求。

或者在交流互動中,他說瞭什麼自己喜歡的話題,這個時候,他是願意去跟你分享能讓自己情緒非常愉悅的事兒,那就要去接納他說的話題,並且以自己的見解去跟他探討,讓他覺得,自己喜歡的話題,原來你也是有關註的,在滿足對方的情感訴求上,也能產生情感共鳴。

可能有人會問,:“如果交流中對方比較冷漠怎麼辦?”“對方如果言語中帶著怨氣,我還怎麼去投石問路?”

在這我舉兩個例子:

● 對方比較冷淡

這個時候對方會存在“築墻心理”,可能因為前期你的頻繁糾纏,或者是聯系的比較頻繁,讓對方產生抗拒你的心理,你說什麼對方都回應的很冷淡,很敷衍,那這個時候,保持好心態是必要的,不能因為他冷淡,你心態就崩瞭,然後就是消除對方這種心理。

我特別能理解,你想聯系對方的心,但是分手以後,我們一定要克制,可以以三天為限,每三天給對方發一條信息,信息內容不提感情,以朋友的切入點,去參與到對方的生活中。

你可以發一些正能量的話比如“今天天氣不錯,心情都美美的,希望你也一樣哦”

或者發一些他感興趣的話題“今天我看到你喜歡的那件衣服瞭,要不要幫你買下來”

……

不需要太多,簡單的問候,對方是一定會回應你,但是切記以三天為中心。

“喜歡是放肆,但愛是克制”,當你懂得怎麼去真正為對方著想的時候,你也不會把自己的需求放在首位瞭,對方也會逐漸找到與你相處的舒適感。

● 對方言語中帶著怨氣

這個時候,不管你說什麼,對方跟你交流都充滿瞭怨氣,那我可以說,他是喜歡你的,因為隻有愛的存在,才會有怨氣的,對不對。

為什麼會有怨氣,因為在他心裡,他會認為,我是受害者,你讓我受傷難過瞭,我才會有怨氣。

那在這我們可以用一個“種子信”,去逐漸消除對方的怨氣。

我們可以給對方發一條這樣的合理化的短信“我知道你很難過,很委屈,都是因為我太不懂得體諒你,才導致現在這個局面,但是你知道,我不是故意的,因為太在乎你瞭,所以做瞭很多讓你難以接受的事兒,讓你覺得有壓力,但是我會在這段時間,努力的改變,就算不是為你,我也能自我提升,你也不要太難過瞭”

這個時候對方是一定對你有回應的,或是贊同,或是持續怨氣。

如果是贊同,那我們就可以及時結束聊天,並且告訴對方,我們一起努力。

如果還是有怨氣,也不要泄氣,畢竟人的負面情緒,需要一點點的去消除,也要給對方時間,不要操之過急的再去解釋什麼,當他的怨氣全部發泄出來的時候,就是你們感情的回溫點,因為每次的怨氣的背後,都是因為愛你,你讓對方失望,對方的委屈心態。

其實,男人的情感需求是什麼?信任、接納、欣賞、崇拜、認可、鼓勵

隻有滿足對方的種種需求,並且以對方為中心,想對方之所想,急對方之所急,給予他最需要的愛和情感上的支持,才能讓愛情歷久彌新。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試著來做一下下面這個測試吧!

通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,通過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關系。

1.講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3.你通常是懷疑的還是信任的?

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候,或者生氣時候的神態、反應、動作。

7.TA和父母的關系狀態,以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因? 例如:情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閑暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事?

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎?

19.通常誰會先跟誰爭吵?

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像“貓”?

這是描述你的挽回對象的,不要主觀評價,盡量客觀描述。

我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

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