“我兒剛去世，屍骨未寒，你不能改嫁”婆婆大鬧兒媳婚禮，遭怒懟
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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01
每個人的人生都是“喜憂參半”，不可能完全是“喜”，也不可能完全是“憂”，除非一個人自暴自棄主動放棄自己，否則再苦的日子，都可以找到“苦中作樂”的契機。
從大方向上講人生是這個理兒，但是從小方向上去說，具體的人生的某些事，有時候就沒那麼容易“喜憂參半”瞭，完全是“喜”的情況或許沒有，但完全是“憂”的情況卻很多。
比如婚姻，作為人生的一項重要內容，作為人生的縮影，有些就做不到“喜憂參半”，隻有“憂”而沒有“喜”。
這樣的婚姻其實是沒有意義的，雖然可以磨練一個人的意志，但如果一個人窮極一生活在一段悲劇婚姻中，磨練瞭意志又有何意義呢？倒不如早點放棄！
不管婚姻是出於哪一種初衷結成的，都應該讓當事人有所“享受”，才是有意義的婚姻。如果婚姻從一開始就是“忍受”而非“享受”，還是趁早離婚比較好。
02
下面這位讀者對她父母婚姻的評價，涉及到的就是“享受”和“忍受”方面的問題，我們一起聽聽她是怎麼說的：
『我爸剛去世，我媽就改嫁瞭，這讓我奶奶無法接受，跑去大鬧我媽的婚禮，說我媽太不尊重我爸：“我兒剛去世，屍骨未寒，你不能改嫁，否則我兒子會死不瞑目！”
可悲的是，我奶奶非但沒有阻止我媽改嫁，還被我媽怒懟：“我早就受不瞭你兒子瞭，你該不會以為我這麼多年過得很開心吧？不妨告訴你實話，如果我不是為瞭孩子，早就跟你兒子離婚八百回瞭！跟他結婚以來，我沒有過上一天安生日子，不是被他打罵，就是被你欺負，現在我終於解脫瞭，終於可以追求自己的幸福瞭，你怎麼好意思像個跳梁小醜一樣阻止我改嫁？”
我奶奶雖然仗著自己有理，但也不敢任由我媽繼續披露細節，畢竟人要臉樹要皮，她不敢在眾人面前被我媽揭瞭老底。
我媽當眾說的那些話，雖然很多細節我不太清楚，但我一直以來都能感覺到，她跟我爸的感情很不好，自從我出生以來，從來沒有看到我媽笑過，單就這一個細節，就足以說明那段婚姻沒有帶給她“享受”，帶給她的隻有“忍受”。
那麼多年觀察下來，錯的人不是我媽，確實是我爸，他不是不懂疼老婆，而是不懂疼自己老婆，對別的女人都千好萬好，但對我媽，要麼冷若冰霜，要麼又打又罵。
我媽說她是為瞭我才一直忍受我爸，沒有跟他離婚。這個事實讓我很難受，我真的不希望她為瞭我而委屈自己，我寧願他們不生我，按我的理解，她應該在一開始認識到婚姻無法帶給她“享受”時跟我爸離婚。
雖然說她在我爸去世之後改嫁也是一種轉機，但畢竟她已經不年輕瞭，黃昏戀和年輕人的愛情是不一樣的，很多東西她這輩子都享受不到瞭。
我希望我媽今後能幸福，我也會把我媽當成前車之鑒，以後對待婚姻時，絕不能允許自己像她一樣去“忍受”婚姻，這樣太委屈自己瞭。』
03
如果隻是把案例中那種婚姻悲劇定格，給人的感覺會很普通，覺得無非是喪偶和再婚的普通案例而已。
但是，把這種婚姻悲劇放逐到整個人生中去看，一個人在一段婚姻中忍受瞭大半輩子，到老瞭才重獲自由，即便是追求到瞭屬於自己的幸福，也未免顯得太可悲瞭點。
年輕的時候，我們總是會覺得時間很多，用不完。但是，走著走著我們就會發現，人生很短，時間很少，不夠用。如果在僅有的幾十年人生中無法享受，一直在忍受，一直在委屈自己，壓抑自己，很難讓人不悲觀。
對於女人來說，婚姻是第二段人生，在這樣的人生路上，如果值得你一直堅持下去，你當然應該堅持下去。但如果不適合你，讓你很痛苦，你留在其中感覺很委屈，那就還是趁早離婚的好，趁早換一種人生，才不至於忍受到晚年之後悔不當初。
人早晚都需要對自己負責，早晚都需要承受自己的選擇產生的代價，既然如此，為什麼不早一點去做規劃做準備呢？在結婚之前或者剛結婚的時候，就對自己負起責任，該走的走，該留的留，才不至於蹉跎到最後隻剩悔恨。
文/東林夕亭，你有故事，就來找我。
你認為什麼樣的婚姻不該繼續？
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