我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上方『關註』，你就是我的人瞭。

01

曾經有個朋友在經歷瞭一段“愛而不得”的感情之後感慨說：

“她不該給瞭我希望，又親手毀掉，當初是她自己說喜歡我，想盡快跟我在一起，所以我才會奮不顧身去愛她的，可是，到頭來，先放棄的人也是她，而且決定放棄瞭也不明確跟我說，一直讓我猜，最後是我實在受不瞭瞭，主動問她瞭，她才說我們不合適。”

很多人在面對感情時都遇到過這樣的問題，總想讓愛情簡單一點，總想對方跟自己一樣有啥說啥，明確表示愛不愛。可問題是，人跟人不一樣，有些人很直接，有些人很含蓄。

對待感情，到底應該含蓄一點比較好，還是直接一點比較好，沒有定論，隻能說，遇到瞭對的人，怎麼都對，遇到瞭錯的人，怎麼都錯。

直接的人更應該跟直接的人相愛，含蓄的人更應該跟含蓄的人相愛，如果是直接的人和含蓄的人在一起，總是會出問題，直接的人會嫌棄含蓄的人有話不說，含蓄的人會嫌棄直接的人廢話太多。

但這並不等於說直接的人找個同樣直接的人相愛就一定會有好結果，而是，你應該從一類人當中找到對的人，適合你的人，才會有好結果。否則，如果你隻是看到瞭對方的直接跟你相配，忽略瞭其他更重要的東西，就不會有好結果。

02

下面這個女人和前夫兩個人都很直接，他們的婚姻算是一拍即合，但是，最終卻並沒有好結果，原因就在於，兩個人除瞭“直接”這一點相似之外，其他很多方面都不合適：

『我的原生傢庭情況比較特殊，父母生我的時候年紀偏大，以至於把我養大之後，他們已經步入瞭晚年。

就在我想著如何安頓他們的晚年生活時，我爸又去世瞭，這個世界上，我隻剩我媽一個親人瞭，所以我不可能不管她。當時我下定決心：不僅我要給我媽養老，將來我嫁的人也要跟我一起給我媽養老才行。

從這種問題上來說，我選擇婚姻的時候，註定會比別人多一個條件。因為這個條件怎麼都無法避過，所以我每一次相親的時候，都會第一時間跟對方說明情況。

我不怪那些聽到要給我媽養老就拒絕我的男人，每個人有每個人的想法，我可以理解。我怪的是我前夫這個假裝答應我，但實際上卻不願意給我媽養老的男人。

當時我們相親時，跟之前一樣，我第一時間把我傢裡的情況跟他說瞭，說如果要跟我結婚，肯定要跟我一起給我媽養老。他當時毫不猶豫就答應瞭，說瞭很多信誓旦旦的話，讓我誤以為這個男人很好，跟我一樣，是個性子很直的人，覺得我們是一類人。

即便我很認同他，但我還是留瞭一手，雖然結婚瞭，但暫時沒領證，因為給我媽養老這件事還沒有完全落實，我不能托大，我必須要等到這件事落實瞭之後，才能放心跟他領證。

可悲的是，結婚後沒多久，他就露出瞭真面目，酒後吐真言說：“我是女婿，沒義務給丈母娘養老！讓女婿給丈母娘養老，太可笑！真正需要養老的人是婆婆，是我媽，是你應該跟我一起給我媽養老，而不是我跟你一起給你媽養老，你娘傢的事，跟我有什麼關系？你已經嫁到我們傢瞭，是我們傢的人瞭，為何還要惦記你娘傢的事？”

聽瞭他的話，我很寒心，當即就做出瞭決定，告訴他：“離婚吧！我們各養各媽！”

我既怪他騙瞭我，又怪自己太大意，怪自己不該隨隨便便就認定他是我要找的那個人，不該隨隨便便聽信他隨便許諾的一句話。』

03

有句話說，愛情愛的是一類人，而婚姻愛的是一個人。

面對愛情的時候，我們的選擇標準往往不太精確，知道自己喜歡什麼樣的人，以及不喜歡什麼樣的人，但指的都是一類人，而不是具體某一個人。

婚姻之所以需要有愛情做鋪墊，就是因為我們可以通過愛情不斷去精確自己的選擇標準，從一類人當中選擇一個人。

用這樣的標準去衡量上面那個案例，不難發現，那個女人在選擇婚姻的時候，沒有精確到一個人，還停留在一類人的層面，想當然認為心直口快的人就是適合他的人，卻不知，心直口快的人有很多，真正適合跟她結婚的人隻有一個，而她並沒有確定對方是她要找的那個人就結婚瞭，所以離婚在所難免。

好在她留瞭一手，沒跟那個男人領證，不然領瞭證結婚，不管離婚是否順利，對她來說都是損失慘重。

希望其他人在選擇婚姻的時候不要犯她那種錯誤，尤其是像她一樣傢庭情況特殊的人，你真正應該找的是個確定可以跟你一起給母親養老的人，這種事要先確定再考慮是否結婚，而不是隻是聽對方許諾瞭就結婚。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你覺得，選擇婚姻時應該註意什麼？