01
接到一個讀者的情感求助：“老公的前任，被我撞在自傢門口，要離婚嗎？”
我聽到為之一愣，忙問她到底發生瞭什麼事情。
原來她老公已經背著她跟前任聯系好長一段時間瞭，前任是她老公的初戀，當年分手之後，他們倆也是有近15年沒有聯系，因為前任去瞭外地，隨著時間的推移，兩個人也沒瞭聯系方式。本以為他們二人不會再相遇，誰知道前任竟然主動找上瞭她老公。
前任跟她老公說：“我生病好長時間瞭，應該也活不瞭太長時間，你能不能陪陪我？我跟你分手之後也沒有再結婚，這些年一個人很不好過。”
前任把自己說的很可憐，她老公也就動瞭惻隱之心。
從那之後，她老公跟前任的聯系就頗為密切，她老公還借給瞭前任有將近十萬塊，而這一切都是瞞著她的。如若不是一次出差提前回來，她撞到老公的前任在他們傢，她可能還是會被蒙在鼓裡。
老公跟她求饒說：“我跟她什麼都沒有，我就是心疼她生病瞭，你放心，我們倆也什麼都沒發生。我的心還是在這個傢裡的，你要相信我。我們聯系也不過三四個月，隻是吃吃飯、聊聊天，我幫幫她。她一個女人不容易，又生瞭病，於情於理我都得幫。”
聽瞭老公的話，她強忍著淚水，問：“都已經到瞭傢裡來，你還有什麼好狡辯的？”
“到傢裡也隻是隨便坐坐，我一個大男人不會做飯，孩子也不想吃外賣，她廚藝比較好，就是讓她來傢裡做頓飯而已。”
“做頓飯而已，讓她給我的孩子做飯，還在我的傢裡，那是不是意味著要換女主人瞭。夠瞭！”
老公的話讓她對婚姻近乎絕望瞭，發生瞭這樣的事，怎麼能容忍呢？
“你心疼她，你處處憐惜她，你有沒有想過我是什麼感受？我是你老婆，你讓我容忍，你處處委屈我，讓我受委屈。”
發生這樣的事，該怎麼辦，要離婚嗎？
我想說的是：“她應該給老公一個時間期限，讓他去解決好跟前任之間的問題，如果處理不好，婚姻的事沒得談。沒有誰的婚姻可以容得下第三者，倘若是她老公狠不下心，她再多的容忍都是於事無補，隻會讓自己更傷心。”
在感情中，有些原則性的“開小差”是沒辦法被原諒的。是，他可能還沒有出軌，但也已經在出軌的邊緣瞭。已經精神出軌瞭，身體出軌是早晚的事。你容忍瞭，不過是一種縱容，是委屈瞭自己。
“老公的前任，被我撞在自傢門口”：別讓容忍，毀瞭你的婚姻。
其實伴侶“開小差”這件事，在現實生活中還真的蠻常見的，有些人就是捋不清跟異性之間的關系。
02
昨天我寫瞭一篇文章：《情人節，老公送的贈品項鏈，毀瞭我們十年的婚姻》。
有一個讀者跟我留言說：“老公和一女同事曖昧，我真的不明白他到底為什麼，我跟文中的劉夢一樣的情況，平時疼我疼得不行，吵瞭一架說清楚什麼後果，我不希望他出軌，為什麼男人不為傢庭孩子想想呢？為那一時的刺激毀掉孩子老婆的一輩子值得嗎？”
她老公平日裡很疼她，但就是會偶爾開開小差，譬如跟一女同事關系很曖昧，還覺得自己沒什麼錯。她在乎瞭，老公還會覺得她太過小氣，可是她老公從來沒有站在她的立場上考慮問題。
我想說的是：一個已婚男人跟女同事玩曖昧，即便是沒有出軌，也離出軌不遠瞭。
男女之間最忌諱的就是玩曖昧，所謂曖昧不就是打著朋友的名義胡作非為嗎？說得好聽是朋友，說得不好聽是心知肚明的“炮友”。兩個人可能還沒發生關系，但是離發生關系隻有一步。
我給她的回復是：“針對這種原則性的問題，一定要說明自己的底線。他要是能解決自己跟異性的關系，你們的婚姻還能繼續；他要是不能解決自己跟異性之間的麻煩，那麼你們的婚姻也遲早會出問題。要不要繼續婚姻，主動權在於你，不要一味的容忍。”
婚姻是一件大事，很復雜，兩個人之間有瞭矛盾，離婚也不是一朝一夕的事，但是對於伴侶所謂的“開小差”的行為，一定要有自己的底線。有些事別太過分瞭，過分瞭，他玩火，可是難受的是你。
03
《奇葩說》，曾有一期的辯題是關於伴侶之間容忍的問題。
我記得當時顏如晶有一段話，說得特別好：
“在這個世界上，我們需要容忍的東西太多瞭，我要容忍我的老板，容忍我的父母，容忍外面所有的事情。可是，唯一可以接受我、讓我不容忍，不委曲求全的人是誰？我覺得是婚姻裡的伴侶。隻有把自己當成外人，才會無條件地事事容忍。”
老一輩人常說：婚姻裡，很多事忍忍就過去瞭。
但是所謂的忍，也得看到底是因為什麼事，不能太過分瞭，你倒是容忍瞭他的不軌行為，可是他在乎你的感受瞭嗎？
蔡康永當時也說瞭一句很紮心的話：“什麼叫容忍，容忍就是假裝沒事讓它過去。”
可是假裝沒事，真的是沒事嗎？假裝沒事是有事，是讓自己強顏歡笑。什麼都忍瞭，什麼都雲淡風輕，那我們自己該有多委屈。能不能對自己好一點呢，能不能別那麼委屈自己？
我個人不希望我們在戀愛和婚姻中凡事都要忍，那些有可能觸及底線的要挑明你的態度。
我們還是要在意彼此，追究彼此，而不是攢夠瞭失望再離開。你的不滿要說出來，要告訴那個你在乎的人。如果他不在乎，你們的婚姻他不珍惜，那麼婚姻該何去何從，你心裡也會有底瞭。
不僅婚姻中是如此，戀愛中也是一樣。
我記得自己談戀愛那會兒，我男友異性朋友好蠻多的，而且他在跟我交往之前也經常跟其他異性朋友聊天。我們倆戀愛之後，我登瞭他的微博和QQ才發現瞭他跟異性聊天的事，很曖昧。我們談戀愛是13年，那時候微博私信和QQ還比較流行。
發現瞭不對之後，我直接跟他表明自己的態度：
“如果你想跟我談戀愛，那麼請解決好跟異性之間的關系，我是絕對不能容忍你跟我戀愛的時候跟別人玩曖昧。你要是分瞭心，可以，咱們沒得談。這件事我不會忍，觸及到底線的沒得談。”
彼此說明白之後，他再也沒有跟異性像以前那樣聊過天。
戀愛中都如此，更別提婚姻裡瞭。
我不會限制他跟異性聯系，但是要分得清彼此之間的距離跟界限。任何時候都是如此，你有主瞭，跟異性之間的界限就得守得住，守不住，也就“越軌”瞭。
別讓容忍，毀瞭你的婚姻；更別讓容忍，毀瞭你自己。
你容忍瞭，委屈瞭，傷心瞭，值得嗎？
今日話題：婚姻中，伴侶開小差，你會容忍嗎？歡迎留言。
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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。