在前妻面前二婚女能有多卑微？心理學傢：她輸給瞭這9個心態
文|朱身勇
01
我發現瞭一個很有意思的現象，再婚的人群裡，男人大都是娶未婚的女人。
這裡面也隱藏前妻和二婚老婆的區別，也就是原配和二婚老婆的區別。
二婚老婆兩種類型，一種是未婚的（單身嫁給二婚老公），一種是離異的，這兩種女人在心理上面有很大的差異。
男人眼裡看這些老婆，其實都是一樣的。
結束婚姻沒有對他產生震撼，他沒有總結上一段婚姻，所以他基本上不太可能成長成熟。
男人離過婚，他比較小氣，他很容易結仇結怨容易偏執，要麼他覺得前妻糟糕透瞭，要麼他覺得前妻還很美好，他會變成這樣的狀態。
當我們考慮原配和二婚老婆的區別時，我們不要考慮男人是怎麼看，而是考慮女人對這個男人是怎麼看。隻有這樣，女人才能夠把握主動權、選擇權、幸福權。
他已經娶你瞭，不管是愛你也好，還是利用你也好，對你都是有一定的認可。我們要花更多精力去研究女生是怎麼看男人，這樣你才知道，你該怎麼做這個男人的妻子。
第一，對愛的理解。
原配對於愛的理解，實際上是比較單純的、取向單一。我當時就是愛他，就是圖他帥，或者就是圖他有錢，圖他的傢庭條件好。
很多前妻，很多原配，都會產生一個感慨，他長得歪瓜裂棗，我怎麼會愛上他呢？
那時候你欣賞他的才華，即便他長得歪瓜裂棗，又沒錢，你依舊嫁給他，你當時理解是愛。因為你沒有經歷過婚姻，所以你把愛理解得比較片面、比較單純。
單身嫁給二婚老公，從來沒有結過婚的女人，她也是跟前面的一樣，因為沒結過婚，不知道婚姻之苦，她對愛也是比較天真。
女人沒有結過婚，嫁二婚的男人，本來就是屬於天真，對於愛的理解太天真瞭，她覺得有愛一切都好，她覺得這個人還不錯。
對離異女人而言，她對愛的理解相對復雜，她會有一定的保留，“你對我好，你對我的孩子也要好，你要對我有幫助，你要能夠填補我的空虛寂寞冷，你要能夠比我前夫好”。
正是因為對愛復雜的理解，才會導致離異的女人再婚，表達愛的時候，會更加的不能夠那麼直接，有時候更加的讓男人不容易體會到這種愛。
第二，心的狀態，就是你的心理狀態是什麼樣的呢？
對於前妻，或者原配來說，95%以上心理狀態是全心全意。
因為你和他結婚的時候，才20多歲、30歲左右，沒結過婚，你是全身心地投入到婚姻裡。
以後，哪怕是你一心一意撲孩子，一心一意撲事業，但是你對這個男人基本上不會產生二心。
“我嫁給他，就要嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”，這就是很多原配，很多前妻容易產生的這種心態。
就算這個婚姻過得不好，你也能夠堅持，你也能夠忍受憋屈。
也有很多妻子，“我才懶得忍你，我不接受，於是幹脆自己感情偏離軌道”，也會產生這樣的心理。
對於二婚的老婆，那種未婚的女生，其實她和原配妻子是差不多的心理狀態，沒有人生經歷，也是全心全意，也是沒有防范。
在這樣情況下，反而是這個男人對於二婚的、未婚的女人，他會覺得你是傻白甜。
對於那些離異的女人，她作為二婚的妻子，實際上她是屬於漸入佳境。她的心理是慢慢地放下來，她是試探性，因為她受過傷，她知道男人壞，她知道婚姻靠不住，她知道婚姻的苦。
“我先試探性和你結婚，我也愛你，我也喜歡你，但我不可能一片冰心在玉壺，我不可能整顆心全托付出來”。
她沒辦法做到把整顆心交給這個男人，她會略微有所保留，但她和你的互動過程，她慢慢地看到你怎麼互動，我怎麼互動，一步一步進去，漸入佳境。
第三，對於婚姻的理解。
原配妻子，前妻對婚姻的理解，婚姻不就是兩個人結婚嗎？兩傢人在一起生活，你再問她，她沒有特別的想法。
她對婚姻的理解是很膚淺的，而且還浪漫，動不動就是白頭到老，生生死死，海枯石爛。
對於在結婚之前，男人說的那些承諾，她還當真瞭，原配妻子往往天真、浪漫、膚淺。
離婚的二婚女人不是這麼想的，她深刻發現婚姻是兩個人的事情，婚姻是兩個傢族的事情，婚姻還涉及到孩子的事情。
婚姻還是合同，婚姻還會涉及到人身關系，財產關系，婚姻還涉及到忠誠，婚姻還涉及到日常生活，柴米油鹽，婚姻是非常現實的，一點都不浪漫，這是她的深刻理解。
第四，對於婚姻生活的理解。
原配的婚姻生活常常都是全心付出，不求回報。你要創業，你沒錢，我嫁給瞭你，我從娘傢借錢；你要讀研究生，我的工資供給你；你要去外地，我一個人帶孩子，你發展事業就好瞭，全部都是這樣。
對於二婚妻子來說，她不是這樣想，“我要照顧你，你不僅照顧我，還要照顧孩子，而且我還要看跟前夫生的孩子”。
婚姻生活隻有生活，隻有我照顧你，那不行，婚姻生活、日常生活、還有財產生活、娛樂生活，這些東西都要有。
而且是你要我這樣付出，我不會樂意。在上一段婚姻中，我就是這麼無怨無悔地投註出去，結果他劈腿瞭，逼我結束婚姻。
所以，我要有所保留，我在這個婚姻生活裡，我能付出一部分，我還要把自己的生活搞好，我還要把自己工作搞好，把自己孩子帶好。
同時，她更期待回饋，我付出一分，你要最好付出兩分，做這種交易。
很多二婚的男人，他娶瞭二婚的女人，他就覺得這個女人總跟他有點隔閡，他總覺得不像他的前妻那樣，無怨無悔，不圖回報。
並非女人的心出瞭問題，並非離異女人的心壞瞭，而是前夫讓離異的女人恐懼，而是前夫讓離異的女人有創傷。
這是一件好事情，在婚姻生活裡一定要期待回報，沒有回報的婚姻生活，你們的關系是不對等的。
我付出你也付出，可能我付出的精力去照顧這個傢庭，照顧孩子，照顧父母，你付出的可能就是你在外面掙的錢，這些東西要對等。
隻有傻傻的原配妻子才會做不對等的事情，這也是為什麼我們經常聽到妻子還是原配的好，原配傻瞭吧唧地沒有受過傷，就有這種全身心付出不求回報的狀況。
第五，婚姻的矛盾。
婚姻的矛盾，包括辦婚禮，度蜜月，份子錢，懷孕，坐月子，養小孩，事業發展，事業低谷，異地婚，婆媳關系，掙錢多少，回傢早晚，臥室運動等等產生各種各樣的矛盾。
原配妻子對於這些矛盾，她的敏感度比較低，有很多原配妻子的老公感情偏離軌道瞭，她不知道，她沒察覺到。
她認為我是你老婆，這些矛盾你不應該忍嗎？你不應該謙讓嗎？你不應該包容嗎？你不應該向著我嗎？
而且很多原配妻子覺得我和你結成夫妻瞭，這個矛盾算什麼？我都是過夜不愁。過瞭一夜，我不和你結仇，不和你結怨。
這些原配妻子經常忽略矛盾，擱置矛盾，小矛盾累積成大矛盾，最後就爆發出來。
很多原配妻子會導致結束婚姻，會導致老公感情偏離軌道，因為你的敏感度很低，而且你還不解決。你最喜歡用的解決方式就是包容、忍受、忽略、轉移。在這樣的情況下，男人就受不瞭。
那些離異的女人，她對各種各樣的矛盾都很敏感，吃一塹長一智，過去我在婚姻裡有好多矛盾，因為我沒處理，我沒察覺到，我才結束婚姻瞭。現在我不能再這樣，心裡崩著這根弦，就會很敏感。
但這個敏感會導致我懷疑這個男人愛不愛我，一旦察覺到瞭，你既然是這樣，那我就收一點手，我不管那麼多，我不處理那麼多，尤其是涉及到孩子這一塊，那是你的孩子，我不管，我的孩子你也別管，我的孩子你也別罵，我來罵。
因為她受到瞭創傷，所以她有防禦，“我要謹慎一點，這個事情可能隨時會發生，甚至可能這個事情是一件比較小的事情”。
但是因為她和前夫有婚姻矛盾，有婚姻的糾纏，形成瞭防禦系統，隻要類似的事情一發生，偶發的矛盾變成常規的矛盾，這就是防禦機制裡最大的漏洞。
這個人可能就是一次發脾氣，就變成瞭你就是愛發脾氣的人，我最討厭發脾氣的人，人傢其他時間也沒發脾氣，這就是防禦機制的漏洞。
還有代入感，她的大腦裡始終都有前夫的影子，前夫的那些畫面藏在潛意識裡面，像一幀一幀的畫面，一一閃過，你出現這樣的情況，她就會進行比對，你就是這樣的人，她又想起那個討厭的前夫。
有時候，娶二婚的女人，娶離異的女人要有一定的技術挑戰，你沒有處理好，很難搞定的。
第六，婚姻的倦怠。
婚姻的倦怠對於原配的妻子來說，她有一個規律，一年新婚樂滋滋，三年婚姻之癢，七年婚姻之痛。
婚姻的倦怠是慢慢地呈現出來，它是不知不覺地呈現出來。忽略、冷落、忍受、壓抑、矛盾，慢慢地就覺得老公也不怎麼樣，老婆也不怎麼樣，孩子慢慢長大瞭，越來越覺得這個男人不重要瞭。
你看別人花前月下，別人都七老八十，還拉著手出去遛彎，我的老公什麼也沒做，慢慢地就把老公放棄，慢慢地對老公沒期待，慢慢地就覺得有老公跟沒老公一樣，慢慢地把自己活成寡婦，這就是很多原配妻子婚姻倦怠的發展趨勢。
對於那些離異的二婚女人，她是慢慢感到失望。沒有一年新婚樂滋滋，沒有三年之癢，她在新婚裡就癢瞭。
她跟你在一起，三五下防禦就是崩瞭，三五下就進入代入感，“你這樣的人，跟我前夫一樣，我又瞎瞭狗眼，我怎麼嫁給這樣的人？我不指望你這個男人能好，我也懶得和你吵”。
很快就進入到後悔階段，然後又說，“算瞭，天下的男人都一個德行，都沒有一個好的，就這麼將就吧”，不少二婚的女人就不太願意結束婚姻。
原配妻子有時候還會雄起一把，“離婚”。二婚的女人，常常說，“我知道天下的男人都一個德行，看透瞭，摸懂瞭，算瞭”。
第七，對待孩子的態度。
原配妻子對待自己的孩子，肯定是全心全意，肯定隻顧著孩子，生瞭孩子忘瞭狼。
正是因為她們有這個特征，最終導致老公感覺到冷落，感到孤獨，感覺到忽略，感覺到沒有存在，沒有價值，他到外面找三妹妹、小四瞭。
對待孩子，她沒有太多的經驗，有自己的一些想象。總體上，老公能不能照顧孩子，有點期待，但不太重要。
二婚的女人，做後媽，或者跟男人重新再生孩子，她會有所顧忌。
“我能夠照顧他的孩子嗎？我要是照顧不好，怎麼辦？他們傢孩子對我有抵觸，怎麼辦？”她對於老公孩子的態度，有距離，有保留。
她對於自己生的孩子，也會有一些考量。如果跟前夫有孩子，又帶在自己身邊，那她萬萬不可能再生小孩，或者她很有可能不願意生。
對於跟前夫生瞭孩子，又沒有帶在自己身邊，她也不想生，“我為什麼要生孩子呢？我生瞭，到時候又結束婚姻怎麼辦？”
離異的女人，如果她沒有做創傷療愈，她處處都設防，這是很麻煩的事情。
第八，財產的渴望。
原配對於財產的渴望，基本上沒有意識，沒有風險意識。
現在網絡上，經常寫那些在結婚之前要求男方買房子，寫在女方名下。
事實上，大量的原配妻子對於財產是無動於衷的，你的就是我的，我的也是你的，我們夫妻的財產攪和在一起。
我從來沒有考慮過結束婚姻，隨便怎麼寫，隨便怎麼弄，老公說怎麼著就怎麼著，老公太強勢，不讓我管錢，那就不管，老公讓我管錢，我就管，那錢我想用我就用，我不想用就不用。
原配妻子基本上都有一個共同的特點，比較節省。
對於那些離異的女人，做二婚妻子，她對於財產會比較介意，比較在意，財產是一個保障。
結束婚姻的時候，尤其是沒有凈身出戶的女人，更加在意；尤其是過去生活的不好，也會在意；尤其是過去錢被前夫控制，自己沒控制，自己受瞭這個罪，更加會在意。
她在財產部分會有清晰的感受，會有敏感度。她清晰知道錢財對於婚姻來說很重要，她知道錢財對於妻子很重要，她希望能控制一部分。
她的敏感還在於我不能給你，那是我的婚前財產，我要留給孩子，留給跟前夫的孩子。
同時，她還希望你掙的錢能夠給她跟前夫的孩子，不要全都給瞭你自己的孩子，她會進行對比、攀比。
第九，情感的依戀。
情感依戀關系的好壞，決定瞭你們會不會結束婚姻。
安全型的情感依戀關系，你們結束婚姻的概率會比較低；疏遠型的情感依戀關系，你們結束婚姻的概率會很高；矛盾型的情感依戀關系，焦慮型的情感依戀關系，都會存在很多問題。
原配妻子的情感依戀，具有天然的安全性，我知道我們不會結束婚姻，我知道我們一輩子在一起。
她和這個男人的關系是安全的，然後才會進入到兩個人產生矛盾沖突，變得疏遠，如果矛盾沖突不能解決，那她常常會產生一些焦慮，一會好一會壞，也會有一些矛盾的依戀，我總覺得我們是不是要結束婚姻，我又離不成瞭。
在依戀關系裡，她沒有接受過別的男人，原配妻子更傾向於選擇忠誠。但是如果你不重視自己的老婆，她早晚要感情偏離軌道。
對於那些離異的二婚妻子來說，她的焦慮感會比較重，她的依戀更多是將就，在這個過程中，也很容易產生疏遠，她會有所保留。
“想一想，前夫也不錯，前夫又來聯系我，我跟他再聯系或者怎麼樣；想一想，自己是不是做得不對”，她的內心比較矛盾。
二婚的女人想要和二婚的男人組建傢庭，相對來說比較困難。
02
我們對比原配妻子和二婚的老婆，二婚的老婆主要聚焦在離異的二婚老婆，因為未婚的二婚老婆其實和原配差不瞭多少，主要是這個男人的心在變，不是女人在變。
女人是離異的，她的心也在變，正是因為有這樣的變動，導致離過一次婚，女人再進入婚姻，想要過得幸福，相對來說難度比較大。
我們不僅僅想要知道男人眼裡的原配，二婚老婆的區別，更多想要能夠一輩子都是原配，不要二婚。
第一，我們要有一個思想，婚姻都是不完美的，婚姻都是要縫縫補補的，婚姻都是要敲敲打打來維修的。
一上來，你就要婚姻完美，不完美你就去結束婚姻，這不現實。
你老公有一點壞毛病、臭習慣，你非要改造他，最後改造得你們夫妻兩個人的關系緊張不已。
我們產生瞭矛盾沖突，我們要考慮怎麼解決這些矛盾沖突，解決矛盾沖突的過程有哪些是產生瞭創傷，我們要去處理這些創傷，這樣婚姻才能夠長久。
第二，我們要重視婚姻的迭代升級。
20歲結婚，30歲結婚，40歲結婚，是不一樣的。
20歲的女人，30歲的女人，40歲的女人，50歲的女人，60歲的女人，她們的需求都不一樣。
我們要迭代升級自己的需求，看到自己、關註自己、愛自己，接受在不同年齡段的自己。
很多女生喜歡我要年輕，我要漂亮，這是不可能的。就算你是60歲的女人，裝成少女心，也是很討厭、很惡心的。60歲的女人就是60歲的女人心，這樣才更加真實，才讓人覺得有意思。
你們夫妻之間，過去的那些需求要迭代升級，你們夫妻之間的溝通方式也要升級。
不是所有的人都要那麼天真，你老公已經是老於世故瞭，或者他和你之間已經產生諸多矛盾，你和他還是過去那種我是刀子嘴豆腐心的溝通模式。
你要一輩子用刀子嘴傷人嗎？難道別人要一輩子接受你的“豆腐心”嗎？等到你能夠把刀子嘴變成蜜罐嘴，你自己的技能也迭代升級。
你自己迭代升級，還要帶動他迭代升級。你已經在18層，他還在負18層，你們兩個人相差36層，隻你一個人迭代升級，對方會跟不上。
夫妻最好是同步發展，在同樣的平臺上，大傢更容易對話。
第三，一段婚姻要幸福，要有預警系統。
1，財產的預警。
在財產上面，他到底怎麼使用？他怎麼掙錢？當你發現他的財產急劇膨脹的時候，你要小心。
我們經常說男人有瞭錢會變壞，因為男人有瞭錢，那些掙男人錢的機構，女人主動撲上來瞭，不是他變壞瞭。
2，臥室運動的預警。
臥室運動是婚姻質量的晴雨表，你們一年不做臥室運動，十年不做臥室運動，你們夫妻關系能好嗎？
有位客戶對我說，“我們夫妻關系挺好的”，事實上他們三年都沒有臥室運動，他們夫妻關系肯定很差。
臥室運動的次數、頻率急劇減少，連碰都不碰，一個睡床頭，一個睡床尾，一個睡著靠墻，一個睡著靠走廊，你們怎麼可能關系好呢？
3，你們兩個人的閑聊預警。
夫妻關系好不好，在於閑聊的多少。
很多夫妻都是有事說事，還有的夫妻是有事不說，沒事找事，這樣夫妻肯定會離心離德。
所謂閑聊，你們兩個人經常在一起閑聊，聊些八卦，聊些各自的意願。
閑聊因為我有意願跟你溝通，我有心情跟你分享，我也覺得跟你聊天是一件舒服的事情。
閑聊的預警，很多人其實不太在意，於是就會出現很多問題。
第四，我們要過得幸福，始終都要牢記男人最核心的幾個需求，臥室運動的需求，心理的需求。
男人的心理需求很重要，第一，他要獲得尊重；第二，他要獲得認可、支持；第三，他要有關註；第四，他要有歸屬感。
你把這些做到瞭，你們婚姻沒有問題，婚姻就很容易幸福，男人也很容易跟你在一起。你們兩個人就算遇到危機瞭，也不怕結束婚姻。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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