伺候癱瘓婆婆12年，卻一直得不到好臉色，多年之後方才頓悟
生活中有很多問題，看似很明瞭，我們卻很難理解，比如婆媳之間的關系。
婆媳矛盾好像是個千年難題，說不清道不明，我們一直很納悶：為何同為女人，都是從媳婦熬成婆婆，到最終卻總在為難自己的媳婦，如此循環往復，一代接一代？
或許，這裡面有生活上小事情的摩擦，也有婆婆的固執與媳婦自原生傢庭帶來的新思想新觀念的碰撞，也有丈夫的不作為帶來的生活壓力。
但我們研究心理學，發現這一切的矛盾或許都是來源於人們過高的自我認知：一方面習慣於用自己的標準來要求他人，一方面低估瞭自身心理需求，高估瞭自己的能量。
伺候癱瘓婆婆12年，婆婆都沒給好臉色，自己做瞭婆婆方才頓悟
小姑是我唯一的一個姑姑，66年出生的她是傢中最小的一個，由於她是唯一的女兒又最小，我的爺爺奶奶在世的時候對她特別疼愛，去世前也交代伯伯和叔叔以及我的父親，一定要給小姑找個能依靠的好婆傢。
爺爺奶奶去世後，小姑的三個哥哥對她更是呵護備至，兄妹4個，小姑是唯一讀完小學的。
那個年代，女性地位或許沒現在這麼高，也沒有良好的就業環境，何況是在農村。對那時候大多數女性來說，“找個靠得住的男人”是擇偶的首要指標，有個依靠、不愁吃喝也就平安過一世瞭。
於是，當小姑22歲的時候，在我的幾位叔伯的安排下，嫁給瞭那時候傢境已經相當不錯的姑父，有多不錯呢？姑父傢在90年前後就住上瞭大平房，傢裡有14寸的黑白電視機，這在當時是非常少有的，要知道我們那裡好多地方90年左右才牽上電線。
成傢後，小姑也是勤勞肯幹，傢裡地裡從不含糊，姑父也對她非常不錯，生活中唯一讓她犯難的是她年邁的婆婆。
姑父是她婆婆最小的兒子，跟著姑父生活。
而年輕的小姑多少是有些任性的，跟婆婆多少有些言語上的沖突，有好幾次為負氣一個人回到娘傢，都是被姑父親自上門接回去。
在姑父和姑姑的操持下，他們的日子越來越好，2000年前後她傢就搬到瞭縣城裡，她婆婆開始沒有跟著一起過去，但後來因為上房頂拿東西不小心摔瞭下來，腰和腎嚴重受傷，生活基本上沒瞭自理能力，控制住傷勢之後，就把婆婆留在縣城跟自己住一起。
那時候她的婆婆基本是癱瘓在床的狀態，大小便都無法自理，伺候老人的任務自然是落在小姑身上。
然而受傷後行動不便的婆婆性情卻變得更為乖張，一旦小姑有什麼做得不到位的地方就會破口大罵，說兒子兒媳不孝順，巴不得她死掉，說自己如果不是癱瞭，根本不需要靠兒子兒媳。
這其中的委屈，我想大部分人都能體會，但小姑就這樣堅持著，做盡瞭當媳婦的本分。
這一伺候就是12年，直到2013年冬天，86歲的婆婆再也沒能挺過去，小姑說她婆婆從來沒給過自己好臉色，甚至走之前都沒跟她說過一句感謝的話。
而這個時候的小姑，自己也已經做瞭婆婆，兒媳婦雖然沒跟自己住一起，卻跟她矛盾重重，雖沒有正面沖突，卻總對她避而不見。她想帶自己的孫子，可兒媳婦卻總擔心她把孫子慣壞，現在連兒子也較少回傢看望她。
對比自己的過往，小姑在兒媳婦的身上看到的全是缺點，因此對兒媳婦也多有埋怨。
兒媳也委屈，自己明明每個月都會給公婆打個1000多塊錢，也夠他們生活瞭，對他們夠好瞭吧？為何總是被指責？
18年6月，小姑生瞭一場病，做瞭一個小腸上的手術，躺在病床上的時候，兒子兒媳沒少來照顧。
看著這個一直避免跟自己有接觸的兒媳，小姑突然醒悟瞭：
一方面，媳婦不是不孝順，是自己對對方的要求太高瞭，總想著用自己的標準來要求兒媳婦；
另一方面，自己以前以為的老瞭不靠兒女，現在看來是自己高估瞭自己，人都可能有生病不舒服需要照料的時候，這時候總會希望女兒在身邊，即便是說幾句貼心的話也行。
“做媳婦做婆婆都是一樣的，年輕的時候總以為老瞭可以不指望兒女、兒媳，可到老瞭，難免會對他們有更多的要求，這隻有老瞭之後才能想到。活瞭大半輩子，我才明白錯的是我，不怪你！我跟你說聲對不起！”小姑拉著兒媳的手說。
婆媳矛盾的心理原因分析
婆媳矛盾的來源很多，可我們不難看到一個共同的規律：結婚最初，婆媳關系還算不錯，然後接觸多瞭，矛盾就多瞭起來，而再過個十幾年，婆媳關系又多會趨於正常。
這是什麼原因呢？
如果說隻是因為長年累月的磨合，相互看淡瞭不再計較，好像也站不住腳，“貌合心不合”的情況還是存在。
如果說是經濟條件好瞭，不用為瞭柴米油鹽的生活細節而犯愁，也不一定完全正確，因為也有條件非常好的傢庭中存在著婆媳矛盾。
能解釋這一現象的，或許隻能歸結為：大傢都在成長，婆婆在成長，兒子和媳婦也在成長。
當大傢都成長瞭，到瞭人生的某個階段，自然明白瞭問題所在，影響婆媳關系的自始至終都是出於人們的自我肯定心理。
哲學上的三個最基本的問題：我是誰？我從哪來？我要到哪去？
人的一生都是在不斷的成長中給找準自己的定位、找到自身的價值。而我們大多人也都是在他人對我們的肯定中得到自我肯定，當我們滿足瞭這種自我肯定的心理之後，自然會帶來下面兩個問題：
1、自我肯定心理，讓我們習慣於用自己的標準來要求他人
如同小姑一樣，年輕的時候盡心盡力伺候婆婆，他的這種孝行是被大眾普遍認可的，在人們的認可中，小姑也得到瞭充分的自我肯定，認為自己孝敬婆婆是最基本的道德標準，以至於到她成為婆婆，也會用這種標準來要求自己的兒媳婦。
而年輕的兒媳婦對此卻還沒有真正的體會，在她心裡站在道德制高點上提出的要求對自己是一種束縛。
2、自我肯定心理，讓我們容易高估自己
年輕的時候，我們都是興致勃勃，對未來充滿信心，一度認為我們能幹出一番大事，甚至認為自己的晚年可以不依靠任何人。
很多時候，我們會認為以前的“養兒防老”思想是落後的、是不符合現代社會的、人到晚年一切都要靠自己、有養老儲備就不用擔心自己的晚年生活。
然而，我們這種對自己的高估，卻讓我們忽略瞭很重要的一點：當我們老瞭，我們真正需求的東西可能會有變化，即便那時候我們衣食無憂，卻會發現自己更需要子女們的情感回饋。
就這樣，一方面對媳婦有高要求，一方面又覺得媳婦滿足不瞭我們晚年需要兒女陪伴的心理需求，我們如何能在面對媳婦的時候有良好的情緒？
而媳婦在這時候大多很無辜，畢竟她們還沒有成長到這個階段，也如婆婆們當初想象的一樣，自己老瞭可以不靠兒女，認為我不要求自己的子女以後為我養老，婆婆也不能這樣要求我。
如此以來，婆媳關系如何能融洽？
寫在最後：坦然面對婆媳之間的矛盾，用積極的心態來改善，方可盡善盡美
婆婆有婆婆的想法，媳婦有媳婦的苦衷，很多時候，婆媳矛盾也並非原則性的問題，年齡上有落差，對事物的認知也會有落差，孰是孰非又怎能下定義？
在我們看來，婆媳矛盾也都來源於我們的自我肯定心理，我們對是非的判斷也隻是我們基於我們自身現有的價值觀念。
婆婆維護兒子，也如同我們會維護自己的孩子一樣，婆婆指責媳婦不能做到盡善盡美，或許到我們當婆婆的時候，也會如此，在婆婆的意識中，這是沒有錯的。
然而站在媳婦的角度，她現在還是個孩子，心理未必成熟，對事物的認知可能還達不到相應的水平。
婆婆們應當想想，自己是不是也是經過多年的磨練，才看清這一切的呢？
所以，婆婆用自己的標準來要求年輕的媳婦，總歸是不可取的事情。
而對媳婦而言，我們也得盡早明白：當我們老瞭，我們的需求會跟年輕時不一樣。
這一點我們可以從婆婆日常對我們的抱怨中總結出來，她到底想要什麼？或許已經很明白，她的需求也極有可能是我們今後的需求。
婆婆們口中的“等著吧，你也有當婆婆的那一天”這句話也是基於她自身的真實閱歷，如果我們能先知先覺，可能就少瞭絕大多數的矛盾。
自始至終，婆婆和媳婦之間的矛盾是兩代人不對等的人生閱歷之間的矛盾，並非原則性問題，婆媳雙方都需要理性看待，坦然面對生活中的分歧，采取積極改善的態度。
當然，我們從不否認男人在婆媳之間的重要作用，成人的世界沒有“輕松”二字，如果我們感覺輕松，或許是有人在為我們負重前行。對女孩來說，小的時候，這個人可以是我們的父母，成年之後，這個人可以是我們的老公，卻也隻能是老公，期望婆婆為我們負重，必然矛盾重重。男人如果想要傢庭和睦，總歸是要真正頂天立地，擔負起自己責任。
如此，生活才可能盡善盡美。
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