關鍵詞：害怕在感情中遇上我爸那樣的人
問：女生，我現在31歲，年薪12w，談過幾段感情，不過，都是無疾而終。
遇到喜歡的，對方不喜歡我。喜歡我的，要麼不上進，要麼直接要求發生關系，要麼腳踏兩隻船，都沒遇上兩情相悅的。
其實，我也有自我反省，可能是因為性格原因，我比較獨立，自我意識很強。可能是因為原生傢庭，爸爸是個渣男，羞辱冷暴力、熱暴力什麼都有。
18年我被傢暴，報警進醫院瞭，我十幾歲就已經勸我媽離婚，無果。我媽還說，男人打女人很正常。
我現在已經自己獨立出來一個人租房子住。我在感情上真的不知道自己怎麼瞭，我好怕遇上我爸那樣的人，不上進，暴力，真的身心疲憊，隻想遇到一個可以依靠一下的人。
但是，我好害怕，害怕自己在感情上受傷，因為我真的傷不起，我現在對待感情都毫無激情，好像一件很平常的事，隻要感覺不對勁，我馬上中斷這段感情，毫無可惜的感覺。
冷愛回復：
這是一個非常有趣的故事，表面看起來，像是大齡未婚女青年的脫單故事。
但往深瞭一看，這還是一個原生傢庭的故事。
然後更深入地看，這可能是一個三角關系的故事。
要解開這道謎題，幫助所有不管是單身狀態裡高不成低不就的苦惱，比如：“我喜歡的人，對方不喜歡我；喜歡我的，我看不上”的，還是就算勉強談瞭戀愛，結瞭婚，但還是嫌棄自己另一半的這些人破解這類終局，這個故事、這個專題都很適合。
在解開這道謎題之前，我們首先要做個心態建設。
可以確定，故事裡這位父親，當然是個非常糟糕的人，不管是羞辱、冷暴力、熱暴力、傢暴，都非常的糟糕。
同樣的，這位母親，也用瞭一個完全不是這個時代的語言，她講“男人打女人很正常”。
這種話，如果說是她那個時代賦予瞭她這樣的認知，我隻能感嘆，至少所有當代女性，都有一個機會去聽從自己的內心，過上自己想要過的生活。
我認為，她這種觀念，應該在我們這一代滅亡，而不是繼續存在。
所以，面對這樣的父母、這樣的故事，我們從頭到尾的核心解決思路都隻有一條：
就是讓父母過他們想過的、他們應該過的日子，他們之間有他們之間的因果，他們之間有他們自己的瞭斷，我們隻能讓他們按照他們的想法過一生。
同時，我們應該去成為更好的自己，按照我們的想法過我們的日子，這是一個核心前提。
接下來，我們分兩個部分來解開這個謎題。
1
回到故事真正發生的地方
可以說，這個女生現在有三個“不接受”：
第一，她不接受自己有這樣一個糟糕的父親——不上進、暴力。
第二，她也不接受自己有這樣一個母親，有這麼愚昧的想法，看起來甚至像被洗腦瞭一樣。
第三，她也不接受現在接觸到的任何一個男人，害怕受傷，有任何不對勁，馬上中斷關系。
這三個“不接受”背後，我們可以看到她非常深刻的情緒。
這種情緒是“恐懼”、“害怕”。
這說明，她已經深深地被卷入父母的關系當中瞭。
她和父母的關系，就像是一個三角形，她被鎖在這個三角形裡。
而隻要她被鎖住，她就很難走出來。
但幸好，我們已經看到她現在往外跨瞭一步——自己獨立出來租房子住，這是一個很好的開始。
至少從物理上她已經跨出來瞭，接下來，可能需要的就是心理上再跨出來。
那怎麼在心理上跨出來呢？
我們認為，以下兩方面可以幫助她完成心態上的構建：
一、跟自己和解。
不管是父親、母親，還是任何跟自己有血緣關系的人對自己構成傷害後，我們當然可以從道德上譴責對方、從法律上制裁對方。
可是，最重要的事情是，我們要跟自己和解。
但隻要跟父親過不去、跟父親無法和解，一個女兒就無法完成跟自己的和解。
當然，有些讀者會說，這麼糟糕的父親，怎麼跟他和解？
我覺得，最好的辦法是，在父親跟自己之間建立好邊界。
「和解」的意思，並不是去討好，或者去縱容，而隻是寬恕跟原諒。
這種“寬恕”和“原諒”，是為瞭讓自己過得獨立，更好地跟對方建立邊界。
因為痛恨和攻擊，本身就會讓這樣一個女兒跟父親的關系卷入更加糟糕的狀態中，在關系中會越陷越深。
而隻有寬恕跟原諒，才能夠放下、才能夠出來、才能夠走遠。
二、回到自己的位置。
可能，看到故事裡這位常常被傢暴、還說“男人打女人很正常”的母親，很多人都會瞬間同情她。
但在同情之餘，我們要深思一件事：現在的信息環境、現在的資訊環境不是幾百年前的封建社會。任何一個可以接觸到社會的人，可以用上手機、可以看上電視的人都知道，“男人打女人”是不正常的。
而這位母親講出這番話，其實會有一種效果，就是讓女兒仇恨她的丈夫。
作為一個女人，可能是因為她沒有能力反抗、也沒有能力仇恨自己的丈夫，所以，她需要一個女兒，需要一個自己的分身，需要一個人來扮演仇恨自己丈夫的角色。
她的話，其實起到瞭一種激發作用。
如果我們不能夠識別到這一點，就很容易被她帶到溝裡去，這位女兒就很容易被卷入這樣的母女關系。
一個女兒，就應該回到自己女兒的位置上，讓爸爸跟媽媽之間發生他們應該發生的故事。
他們之間有他們的因果，他們之間有他們的緣分，那些都是他們的事，這是最重要的點。
以上，我們在試圖幫助所有陷入類似困境的人走出泥潭，不要將自己鎖在爸爸媽媽和自己的三角關系當中。
隻有從這種三角關系中走出來，一個人才能夠建立屬於自己的傢庭，建立屬於自己的人生，要不然，自己永遠活在爸爸媽媽的故事裡，沒有自己的劇本。
所以，這個女生應該考慮到這一點：
現在，是時候離開爸爸媽媽的舞臺，是時候拿上屬於自己的劇本，走上一個屬於自己的人生舞臺瞭。
在那個舞臺上，開始一段跟爸爸媽媽不一樣的故事。
2
談一談脫單上的具體操作
“百日計劃”這種老生常談的方法，今天就不說瞭。
但我覺得，這個女生還是應該去做一下“一百天認識一百個新男生”的活動。
除瞭這個以外，我今天在操作上還想講兩點：
第一，建立平衡的心態。
所有像女主這樣，在愛情中“高不成低不就”，都不僅僅是因為眼高手低，更是因為自己無法平衡。
一個自己不平衡的人，也就沒有辦法去建立一段平衡的關系。
因為本質上，隻有兩個人兩情相悅，才能走上一個互相平衡的、互相喜歡的關系。
而兩情相悅，就要求雙方都是平衡的人。
平衡，即自己要成為一個可以依靠自己的人。
要不然，當一個女生展現出顛沛流離、無枝可依，找一個人就是為瞭“靠一下”的狀態，這種消耗者，就像一個黑洞，哪個男人見瞭都害怕。
如果不能夠把這種「依靠」的心態改掉，如果不能夠在操作層面樹立自己情緒的平衡性，誰看到都會躲著走。
所以，除瞭【百日計劃】以外，很重要的一個點是可以寫寫情緒日記，建立自己內在的平衡性，而不是想著去靠別人。
靠人人會跑，靠山山會倒，首先自己要先立於「平衡之地」。
然後，如果能找到互相依靠的夥伴，是“得之我幸”。
但是，不能把找到一個人來依靠作為解決方案。
第二，擺脫心理枷鎖。
在操作層面，自己獨立出來租房子住，我覺得這特別特別好，這是一個很好的進步。
但更重要的，是從過去的關系中擺脫出來。
就是因為女主不接受自己有這樣一個父親、害怕遇上這樣的父親，所以才會對“不上進”、“暴力”這麼敏感。
並且，有些女生的敏感，就會在跟異性的聊天中養成一種測試跟挑釁，好知道對方進行暴力的尺度在哪裡。
往往這種測試和挑釁有時候容易導致對方不耐煩，然後，這時候就出現瞭像女主說的“感覺不對勁，馬上中斷瞭”。
這種反復不斷的測試，就是沒有從關系的枷鎖裡跑出來的現象。
所以，要學會放下那些測試，平和地去聊天，改造自己的聊天。
同樣地，也要逃出母親的枷鎖。
就像如果一個男生想要跟女主發生關系，她也很害怕，好像害怕自己像母親那樣被鎖在一個男人身邊，跑也跑不瞭。
這也是需要去矯正的地方。
女主需要清楚，媽媽的命運是媽媽的，爸爸的命運是爸爸的，自己的命運才是自己的。
隻有自己創造出一個新的聊天模式、一個新的身體語言模式，才能夠在操作層面上擺脫過去的枷鎖。
不僅僅從物理上擺脫——從傢裡搬出來住；心理上的這種枷鎖，也要回到關系當中才能夠解脫。
以上，今天這整個分享比較深、也比較長，因為這一類女生面臨的困境都不僅是脫單這麼簡單。
其實，所有這種跟異性關系無法平衡的，本質上都是因為內在跟自己父親的關系，或跟母親的關系沒有達成平衡。
一個孩子，如果可以接受自己的父親，接受自己的母親，又允許父親和母親有他們自己的因果，跟自己之間區分開來的時候，ta就懂得瞭愛的兩種不同成分：
第一種，學會瞭跟異性相處的規則是什麼；
第二種，擁有瞭跟異性相處的安全感，焦慮就會被緩解。
即，一個女生跟父親建立一個好的關系、跟母親建立一個好的關系之後，就會既懂得男女相處的規則；又會接收到關系中的安全感，免於被拋棄的焦慮。
這兩者成分都具備的時候，一個女生就會獲得真正的平衡，那種所謂“喜歡對方，對方不喜歡自己；喜歡自己的，自己又不喜歡”的情形，就不會再出現瞭。
最後，希望所有還是單身的小夥伴，都能找到自己的意中人，那些已經處於關系中的人，也希望大傢能夠重新發現對方。
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