男性社交核心競爭力是什麼？！
哈嘍，大傢好，我是樹根。
男性社交核心競爭力是什麼？
當這個問題出現時，有錢、好看、幽默、有才、溫柔等等一系列這樣的答案不斷湧現。
一千個人眼中有一千個哈姆雷特，不可否認，這些特質在社交中各自存在或多或少的作用。
可現實是，當我們擁有其中一個或多個特質時，遇到心儀的對象，依舊不能確定自己是否會成功從其追求者中脫穎而出，依舊不能確定自己是否會被對方喜歡。
比如，我們認為自己還算有錢時，比我們身價更高的人也在追求她，或者她更在意對方是不是也像她一樣懂文學、懂樂理，錢次之。
比如，我們博學古今，上知天文下知地理，另外又懂女生心理，結果對方隻求過個資金充足的體面生活，博學在她眼裡一文不值。
想象一下，當對方急需一杯咖啡解困時，我們給她拿瞭個枕頭，會獲得好感嗎。
這並非否定有錢、好看、幽默、有才等等特質的價值，它們會賦予我們價值，但絕不是核心。
要知道，社交的本質是價值交換，簡單講，我們於對方而言是有用的。
或許有朋友覺得這樣講太過無情，但人生而趨利避害，這是人性。
所謂感情，不過是趨利避害的基礎上稍加瞭一丟丟人情而已。
清楚社交的本質後，我們不難發現，社交的核心競爭力是：
一，準確的自我認知
二，可調整性與對方匹配
準確的自我認知，通俗講就是你首先要知道自己幾斤幾兩。
雖說講出來有點難聽，但卻真實。
講實話，我們大可以也像其它媒體一樣，誇大傢，使勁誇。
玉樹臨風、溫儒爾雅、幽默風趣、潛力無窮，總之一個勁的往死裡誇大傢牛批。
也告訴大傢不用懷疑自己，沒有女朋友不是大傢的問題，是對方不行，是對方配不上。
但是，如果這樣做的話本質就變瞭，我們和大傢就變成瞭割韭菜與被割的關系，而非朋友。
所以啊，作為朋友，還是要告訴大傢找準定位，不要好高騖遠，找個雙方條件相對均衡的。
不要總想著攀高枝的好事，腳踩在地上才踏實。
可調整性與對方匹配，即在自己能力范圍內調整自我價值與對方需求相匹配。
簡單講，投其所好。
就像我們上面的例子一樣，有錢，但追求的是一個更在意對方是否博學有才識的女性，隻用錢作為吸引條件是不夠的，比她更博學有才幹，這項條件對她而言才更具吸引力。
投其所好，這就牽扯到一個需求問題。
講到需求，最常見的就是馬斯洛需求層次理論，即人需要由生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求五個等級構成。
就是說，需求是人類行為的動機。
一般來講，追求大多數女生，我們隻需要滿足她最基礎的生理需求、安全需求即可。
這兩個需求也構成人們的基本生活保障。
非特殊情況，大多數人生存需求的質量是有下限的。
比如，吃喝住行、興趣愛好。
有人吃飯下限是路邊小攤，有人則是米其林。有人給張床就能睡，有人臥室就要三四十平。
這些東西，想要提升品質，有個重要的東西，錢。
這就是為什麼男女社交中很多人強調它的重要性，它能讓我們的匹配的范圍更廣泛，不會因為給不到對方基本生活保障望而卻步。
需要再次強調的是，錢隻是擴大范圍，但絕不是萬能的。
當女性有些生活質量下限標準用錢買不到時，那再多錢也毫無意義。
就像我們上面講的，你有錢，但她希望另一半博學有才幹，物質隻要過得上日常生活就好，她會選你嗎。
這就是供給與需求不匹配。
所以啊，很多人都存在誤區，永遠隻從自己的角度去判斷對方的核心需求，而不是想方法去迎合或者改變對方的核心需求，這樣永遠無法在男女關系中脫穎而出。
所以，準確的自我認知、可調整性與對方匹配才是社交核心競爭力。
我們既要準確認識自己，也要清楚瞭解對方，這樣才能將我們現有價值發揮最大，與他人精準匹配。
當我們成為對方眼中有用的人，我們的價值也不言而喻，社交也就順理成章。
或許，有朋友會疑惑，既然保持現有狀態就可以完成有效社交，那為什麼之前我們總提到要完成自我升華呢？
因為要擴大自己的選擇范圍。
當我們對自己當下狀態有準確的自我認知時，供給與需求的匹配一定是同等級的。
但沒有人不向往好的事物，既然要追求好的事物，自身能力要與之匹配。
所以為瞭讓自己的選擇范圍更廣，接觸的姑娘更好，才選擇去自我提升。
不過，講實話好多朋友努力的方向錯瞭。不得方法，努力再多也是白費。
樹根今天為大傢整理瞭《自我提升6個方法》，作為幹貨，大傢私信領取哈 。
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