遇到現任妻子,才知前妻有多不值錢,我居然還乞求她復婚,太可悲

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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前天跟朋友吵架瞭,吵完我們又和好瞭,她問我:“你怎麼還像個叛逆期的熊孩子一樣?”

我開玩笑說我還沒過青春期,她感慨說:“這樣也好,至少活得真實,開心就笑,不開心就鬧,不像現在很多人始終戴上面具。”

面具我也有,但要看跟什麼人相處,如果關系不好,走得不近,我肯定也會戴上面具,說一些不痛不癢的場面話。但跟關系好的人相處,我真的不想戴面具,太累。

如果一個人始終戴著面具而活,你跟別人之間永遠會隔著一道墻,別人不會知道你內心的真實想法,你也很難猜透別人心裡到底是怎麼想的。

年紀越大越覺得,人需要朋友,身邊需要有能讓你敞開心扉的人,這樣你才不會一直把自己裹在一個狹小的空間裡。

換言之,真性情,需要適當保留,否則,你總是因為在意別人的看法而偽裝自己,漸漸會迷失自己,最後你會陷入矛盾,不知道該以什麼樣的面貌示人。

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之前跟念念吵架之後,她跟我說:“你不會失去我,能失去的就不是朋友瞭!”

雖然我們兩個誰都沒想過失去彼此,但能聽她親口說出這句話,還是蠻感動的,感覺我們倆都比較真性情,吵歸吵,吵完之後還會和好。

感情的事,何嘗不是如此:真愛不會失去,能失去的就不是真愛。

可惜,有些人不懂這個道理。

不懂這個道理的人,總是會在感情中走彎路,總是會陷入“落花有意,流水無情”的困境中,甚至有可能被人利用。

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阿傑對前妻的愛,就是“落花有意,流水無情”,他們剛結婚就離婚,很明顯是因為他前妻菲菲背叛瞭婚姻,可他卻並沒有在離婚後選擇放手。

他這種行為就不叫活得真實,他不開心,但卻不表達出來。他心裡知道菲菲不愛自己,但他還是一直留戀,渴望有一天能夠復婚。

這不是愛,隻是自作多情。

一個人被騙不可怕,可怕的是自己騙自己,給自己的心戴上面具,遠比給自己的臉戴上面具要可悲的多。

他的盲目留戀,成瞭前妻利用他的借口,離婚後,不止一次問他要錢,不管是購物,吃飯還是遊玩,全都打電話讓阿傑買單。

自欺欺人的人,總是會給自己編織希望,他前妻明明是在利用他,他卻理解為:“我為她花錢,她就會感動,感動瞭,我們就有可能復婚!”

結果,前妻總共問他要錢10次,花掉他6萬塊錢。最後一次,前妻過生日消費8千,問他要錢的時候,他說:“這是最後一次,我已經沒錢瞭,全都被你花光瞭!”

他以為自己付出瞭所有的錢就足以感動前妻瞭,結果等他跑去乞求前妻復婚的時候,卻被無情拒絕瞭,而且前妻說瞭很絕對的狠話:“我永遠都不會跟你復婚!”

這時候,他才幡然醒悟,認識到自己之前有多愚蠢。

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阿傑徹底清醒,是在遇到現任妻子之後,雖然兩個人是相親認識,雖然感情基礎並沒有那麼深厚,但卻很合適。

拿這段感情和之前那段感情相對比,他痛心疾首:“遇到現任妻子,才知前妻有多不值錢,我居然還乞求她復婚,太可悲!兩個人是否合適,光是憑感受就能斷定,我之前居然在一個不愛我的女人身上浪費瞭那麼多錢和時間,真是蠢到傢瞭,如果把那些錢留著給我現任妻子花,該多好啊!”

阿傑的這種情況,適用於所有人:你是否愛一個人,可以百分百確定;你愛的人是否愛你,同樣可以百分百確定;你明知道你愛的人不愛你,卻還自作多情妄圖感動對方,隻會浪費時間,金錢和精力,最後徒勞無功。

對感情的真假認識不清的人,是因為自己活得不夠真實。如果一個人能夠像我們前面說的,保留自己的真性情,很容易就能判斷出一段感情是否適合你,你愛的人是否愛你。

對待感情,本就應該這樣,愛就在一起,不愛就早點分開,所有做不到這一點的人,都難免會為自己的自作多情和自欺欺人“交學費”。

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有過阿傑那種盲目愛別人經歷的人,應該做到這樣幾點,才能讓自己活得清醒,活得真實:

首先,抱怨歸抱怨,但該停下的時候要停下。不要一直抱怨你愛的人狠心離開你,她既然選擇狠心離開,說明不愛你,你抱怨就等於留戀,浪費的是自己的時間,何必呢?起初抱怨是為瞭發泄,可以理解,但一直抱怨,隻會繼續浪費自己的時間,不值得。

其次,隻要你在分手或離婚後能重獲幸福,就不要讓自己對過去後悔,沒意義。你得到瞭幸福,是建立在鋪墊瞭過去的基礎上,不管過去做錯瞭什麼,你現在幸福瞭,說明過去經歷的一切都值得,你不經歷那麼多,可能就不會有現在的幸福。

還有,重獲幸福之後要牢牢守護,隻有你自己過得好,才能淡化你的前夫或前妻帶給你的傷害。你愛的人不愛你,放棄你之後,發現你比他過得好,是會後悔的,是會羨慕嫉妒恨的,而這些,反而會讓你顯得更為幸福。

雖然說上面這些話可能有些疏漏,但這些道理你要明白,即便你隻是把這些話理解為心理安慰,該有的還是要有,因為人有時候就得靠心理安慰讓自己心理平衡,能讓自己感覺過得更好,動用一點小手段有何不可。

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