就算婚姻再不幸，為瞭孩子都不能離？說說我的看法
01
每一對夫妻，都會有一段最難熬且讓人痛不欲生的歲月，指的是磨合期。
磨合的是兩個人的性格，也包括兩個人的生活習慣，盡管這段歲月會令人撕心裂肺，悲痛難過到極點，但熬過來以後，也會明白夫妻之間最重要的是容忍、尊重與接納。
可以說在磨合期內，夫妻是最容易產生離婚念頭的，也是產生離婚念頭次數最多的時期。
所以有時候，當日子難過到極點瞭，真的就感覺自己堅持不下去瞭，如果不是心疼孩子，恐怕早就放棄瞭，哪裡有一次又一次的硬著頭皮死撐。也有一些夫妻，原先已經放棄瞭婚姻，準備抱著為瞭孩子湊合過完這一生的態度，才熬瞭過來。
等熬過來以後，夫妻關系又開始逐漸緩和，算是意外的收獲。
於是有些夫妻常說，孩子才是婚姻的紐帶，是因為孩子兩個人才熬出頭的。但我從來不這樣認為。
夫妻關系是兩個人經營的，無論好與壞，關鍵因素還是在兩個人的身上，那些後來過好瞭的夫妻，看似是因為孩子，實際上是彼此的心裡還是想好的，因為內心深處想好，才會有改變、動力和堅持。
而且最主要的原因，是婚姻沒有糟糕到一定地步，沒有糟糕到你能接受的最低限度。
簡單來說，感受讓你有瞭放棄的念頭，但內心深處，或不甘心、或不舍得，多少有一點，可能是你自己也沒發現的，可能是你自己不願承認的，於是孩子就成瞭你內心深處的不甘心或不舍得的理由。
說瞭這麼多，隻是為瞭告訴你一點，孩子從來都不是婚姻的紐帶，隻是婚姻處於茍延殘喘時的續命良藥。
註定瞭會離婚的夫妻，包括雙方不想堅持瞭，有原則性傷害等等，最多因為孩子晚離幾年，最後掙紮幾年，最後折騰幾年。
也就是說，孩子從來都不能真正阻止一對夫妻走向離婚。
如果沒有孩子，可能會一時沖動下，草率地把婚給離瞭。
反過來想就知道瞭，那些幸福和睦的夫妻，是因為孩子才得以幸福和睦的嗎？不是，那是人傢夫妻共同經營、共同付出後的結果。隻是說原本夫妻感情就很好，又因為有孩子，使得傢庭更有凝聚力。
感情是基礎，面包是保障，孩子是財富，這個順序一定不能給顛倒。
02
經常能在網上看到這種說法，說：夫妻有瞭孩子後，千萬不要離婚，哪怕再不幸福，也要委屈自己給孩子一個完整的傢，別因為大人毀瞭孩子的一生。
就算婚姻再不幸，為瞭孩子都不能離？說說我的看法！
確實，傢庭決定瞭孩子的人生，若想讓孩子健康成長，離不開一個完整的傢，與爸爸媽媽的完整的愛。因為孩子還小，心靈和精神都比較脆弱，這個時候給其留下的陰影，可能將會影響他一生。
但大傢是不是誤會瞭，完整的傢庭，不是名義上的完整。
完整的傢庭，是有愛的傢庭，有溫度的傢庭，滋養著孩子的精神世界，然後因為從小能感受到愛，從小被愛，長大以後也懂愛，知道如何正確去愛別人，絕不是名義上完整的傢。
另外，離婚會給孩子帶來很大的傷害與陰影，可如果父母的婚姻真的糟糕到一定程度，對孩子的傷害就小嗎？別不相信，這種傷害比離婚傷害大多瞭，大太多瞭。
認識一對夫妻，關系特別特別糟糕，和仇人差不多瞭，經常在傢裡大打出手，他們沒有夫妻之間該有的敬愛、尊重和容忍，隻有仇恨、毀滅和瘋狂。
就是那種，根本不打算離婚，寧願拼瞭自己這條命，也要和對方鬥到最後。
別說發生矛盾時有容忍瞭，夫妻倆會故意制造矛盾，然後把傢裡搞得一片狼藉，隻顧著發泄對彼此的怨恨。用妻子話說：“他不讓我好過，我也不會讓他好過，大不瞭就拼瞭自己這條命，也要討一個說法。”
夫妻不像夫妻，日子不像日子。
終於夫妻倆在一次打架的時候，孩子從房間裡跑瞭出來，沖他們歇斯底裡地吼道：“我怎麼有你們這樣的爸媽，還不如讓我死瞭算瞭。”
那時候夫妻倆還沒意識到事情的嚴重性，隻覺得孩子可憐，但轉臉又是滿肚子的仇恨。
過瞭沒多久，夫妻倆又一次打架，這時孩子默默走進廚房，拎著菜刀走到瞭媽媽面前，陰狠地說道：“媽，你去把爸爸給殺死吧，那樣我們都解脫瞭。”
也就是那一刻，妻子如夢初醒，原來這麼多年，他們沒有毀掉彼此，卻毀掉瞭孩子。
03
不知道你們有沒有見過，夫妻在一旁打架，然後在另一旁崩潰、無助、驚恐和害怕的孩子，真的就是被刺激到瞭，過度驚嚇後的反應。
我有個朋友，夫妻倆曾當著孩子的面吵過一次架，然後就給才兩歲大的孩子，留下瞭深深的陰影。
孩子變得特別膽小，然後夫妻倆隻要在傢裡大聲說話，孩子就會很敏感、很害怕地捂住一方的嘴巴，就是怕他們吵起來。不到三歲的孩子，什麼都懂瞭，就算不懂，他也有瞭這方面的意識，令人心碎。
僅僅吵過一次架，便讓孩子變成瞭這樣，試想孩子從小成長在上面講的那種傢庭環境與氛圍中，內心又該是怎樣的崩潰。
還有，孩子性格的養成，會因為這樣的傢庭情況，失去原本該有的樂觀、陽光和自信，而又變成負面、偏執和陰暗的人。
這才是真的毀掉瞭孩子的一生，也毀掉瞭自己的一生。
所以說，如果婚姻真糟糕到一定程度，離婚反而是對孩子的最好成全，不離婚看似是成全瞭孩子，你也口口聲聲說是為瞭孩子，可隻會給孩子帶來更糟糕的影響，更嚴重的傷害。
當然瞭，不是勸你離婚，如果真的想為瞭孩子好，既然沒有糟糕到一定程度，你真正應該做的，去修復夫妻關系，找到問題的源頭，隻要兩個人想好，沒有好不瞭的，除非有一方從來都不肯去改變自己。
沒有人的婚姻不會出現危機，當出現危機後，解決才是正道，而不是任由婚姻自生自滅，逃避躲避。
別說離婚對不起孩子，不離婚對不起自己，有時候你的婚姻還沒完全走到這一步，隻是你有問題，又不願意承認自己的問題，說什麼盡力瞭，都是給自己找的理由，保全自己的形象和名聲。
對孩子的愛，不是掛在嘴邊的，如果真的愛，用實際行動去給孩子創造一個美滿溫馨的傢庭。
自然，這得需要兩個人努力，不是讓你一個人去委曲求全，反過來，對方願意好，而你卻逃避或糾結離婚，實際上你隻愛自己。經營婚姻，兩個人都要有奉獻精神。
如果確實是另一方有問題，比如不負責任、好逸惡勞、沒有主見，在無藥可救的情況下，那麼強勢也能說得過去瞭。
-END-
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