什麼時間聯系前任最容易和好?
想和前任和好,可是現在毫無聯系,想復合先復聯,怎麼復聯?什麼時候復聯?怎麼開口說第一句話?復聯之後又該怎麼推進復合?
首先得梳理一下你是在什麼情況下和前任斷聯的。
斷聯也分很多種,有主動斷聯,為瞭消解負面情緒,消化感情中的矛盾,是一種復合策略,本身就是復合進程的一部分。
有被動斷聯,簡單說就是被分手後你的一些舉動,引起瞭對方的反感,比如微信轟炸,靈魂追問,奪命連環call等等幹擾到TA生活的舉動,對方受不瞭你,直接拉黑斷聯;
還有雙方默認的不約而同的斷聯,沒有苦苦挽留也沒有口出惡言。兩個人對分手這件事達成瞭共識,無法逆轉。感情中的問題無解,去不到未來,回不到從前,聯系也是徒增煩惱。
不管是哪一種斷聯,隻要你想復合,復聯的時機就要抓得準,方式要自然,進而循序漸進地推進接下來的復合進程。
這是需要耐心、智慧的過程,每一步都要走得又穩又準。
01、復聯的時間點
每一場分手都必然會產生負面情緒,尤其是被動斷聯那種,糾纏挽留過的。復聯的大前提是,要等你留在TA心裡的負面形象消失。美國整形醫生Maxwell Maltz著名的“21天效應”說,人要完全顛覆舊的心理形象,大概需要21天。
這個時間與人在分手後的普遍情緒波動周期也密切吻合,心理學上認為大多數人在分手會進入接受期-厭惡期-懷念期-決定期幾個階段。大概20天左右,前任對你的厭惡也已經在消散,回憶裡美好的畫面漸漸清晰。
此時正是復聯的最佳時間點,也是我們展現自身吸引力的開端。
02、復聯的方式
1)重建聯系,自然而然的出現
人的潛意識總是更願意接納自己熟悉的人,所以想要復合,斷聯隻是暫時的。復聯後就要重新跟TA“混個臉熟”。如果真的從TA的生活中完全消失,那就連機會都沒有瞭。要想取得TA的註意,就要在TA的視線范圍內曝光,積累TA的註意力。但是你的出現一定要是自然而然的,特別合情合理的。直接聯系對方不停發微信,打電話,那就前功盡棄瞭。比如共同朋友攢的局,比如朋友圈展示,都可以。不管是什麼樣的形式,內容應該是輕松和諧的,讓人感覺和你在一起如沐春風,很開心。你傳遞瞭積極的情緒價值,讓人覺得和你在一起比單身好多瞭。
千萬不要在朋友圈發毒雞湯,讓人感覺你愁眉深鎖思考問題的樣子,看看就很沉重。
如果你之前生活沒有自己的重心,就會粘著他,現在你就可以發一些影評啊書評啊,塑造一些沉淀下來的形象。總之,要傳遞積極的情緒價值,讓TA忍不住想靠近。
比如我一個閨蜜和她前任復聯,她在全民K歌上上傳瞭一首他很愛聽的歌,並且打瞭個微笑臉。因為不是直接唱給他聽的,既沒有暴露需求,也刷瞭存在感,就也顯得比較輕松隨意。把他的戒備感降到最低。
2)隱藏需求 利用逆向心理戰術
因為你一出現,正常人都會不由自主地想,下一步是不是要來找我說和好瞭?這件事上,你一定要讓TA大失所望。
在TA眼前晃悠過瞭,第一次聯系建議在線上。
比如微信上你可以在TA朋友圈先點個贊,然後空兩天。TA對你突然出現肯定有警惕性的,甚至心裡都想好瞭應對辦法。
這時候,你去打招呼,千萬別問:“你在幹嘛?”這是一句最容易引起逆反心理的話,TA會很反感地想懟你:“關你什麼事?”
你可以像問候老朋友一樣,“今天碰到某某瞭,想到你,問問你現在怎麼樣。沒別的事,我一切都蠻好的,你呢?”
這句話至少傳遞瞭三個信息:
1、我隻是偶爾碰到老朋友想到你,問候一下。
2、沒別的事,澄清動機。
3、沒有你我還好,不是來挽回的。
人都本能地反感有目的的聯系。所以你不暴露需求感,就是降低TA的戒備心理,反而對你產生瞭好奇。正常判斷下,你一定是來提和好的,可你非但沒有提和好,反倒看起來滿不在乎,這種虛虛實實忽冷忽熱的態度,讓TA不由自主地對你投射瞭更多的關註度。
“從來未得到,從來已失去,總是最登對”,人總是對不能得到的人或事更感興趣。復聯後你們可以聊天,聊什麼都行,但是就是不要提到感情,你的態度雲淡風輕,隱藏瞭你想復合的需求感。這第一步已經讓TA對你有瞭好奇心。
這叫做“逆向心理戰術”,就是為瞭讓TA覺得一切並不在其掌握之中。人從來都不會珍惜睜開眼睛就能看到的東西,反倒等這個東西某天消失瞭,會覺得心痛著急。
其實之前的斷聯也是利用瞭這種逆向心理。
在TA覺得你會圍繞在身邊苦苦哀求挽留的時候,你消失瞭;在TA覺得你會提復合的時候,你並沒有。原本他覺得牢牢握在手裡的東西,突然失去掌控瞭,而且眼看著越變越好。這些舉動無形中會加大他對你的興趣。
3)循序漸進地聊天
復聯後聊天的最開始,能做到有問有答就好。如果觀察到TA當天情緒不錯,也可以深入。做朋友就是這點好,除瞭感情,完全可以談天說地收放自如,有些人對著喜歡的人支支吾吾,對著普通朋友卻妙語連珠。
為瞭聊天能繼續下去,你可以在對話中設置“錨點”,不要平鋪直敘。
比如你說剛加完班累死瞭,出門看到這個,真有趣。
然後他會等著看什麼東西這麼有趣,這就讓談話繼續瞭。
結果你發一張晚霞的圖片,問他像不像小狗。
諸如此類的對話,不會讓人不知道接什麼。一開始,你一定要做這個引導者,設置能接話的點,讓聊天能順利進行。
03、復聯後的吸引
就如同你喜歡誰,不是去追來的,而是靠吸引,復合靠什麼?千依百順?道歉哀求?顯然都不是,復合也還是靠吸引。
1)打開局面的投其所好
看宮鬥劇,爭寵的常規手段之一就是投其所好,皇上愛看什麼眉形就化什麼眉形,皇上喜歡聽琴就彈琴……開始時你是不是也充滿疑惑,就這?是不是太簡單粗暴瞭。
可事實上,就這麼簡單粗暴。蘇霍姆林斯基說:相似的人總是互相吸引。
正如我們都會找和自己相像的人做朋友,因為相像的人更好溝通,三觀近似。畢竟每個人都是愛自己的,如果從另外一個人身上總是找到自己的影子。TA說什麼正是你想說的,TA愛吃的你也愛吃;TA喜歡的運動你也喜歡,這種是能夠迅速拉升好感度的,並且能拉近彼此的距離。
也不用刻意地去做他喜歡但是你從來沒做過的事,比如打遊戲,這種就顯得很生硬,目的性太強。就像前面說過的,他喜歡的歌,喜歡的東西,愛看的書,你都可以去關註,暗搓搓的展示出來。
舉個例子,如果他喜歡看懸疑小說,你不妨認認真真地找一本去看,選擇熱度不那麼高但是寫得很好的一本,轉發到朋友圈,並且附上幾句讀後感。共鳴帶來的情緒價值,是非常高的。你精心準備的禮物或許不是TA想要的,但是這種找到知音的愉悅,卻是幾件禮物都取代不瞭的。
2)做難抓的“獵物”,不做好摘的果實
吸引是不受理智控制。就像你不能用道理說服一個人愛上你,所以你前任被你吸引也是靠情緒的,不受理智控制。隻要你是獨立的,熱愛自己的生活,自帶的光芒是難以遮掩的。
路邊的果樹伸手就能摘到的,人們總覺得果子不會很好吃,卻對長在深山裡的野果興趣濃厚。
這就是戀愛中不能失去自我的道理,因為愛情中最大的吸引力來自“堅持自我”。你自信又氣場強大,TA會產生獵人的心理,尤其對於男人來說。
而提升自我價值的核心,不是去健身房,美容院,外在的東西帶來的吸引隻是暫時的,轉瞬即逝。
最硬核的改變是由內而外的。比如你本來不懂得溝通,現在變得很會說話;本來公主病,現在會體諒;本來黏人沒自我,現在成熟獨立。這些改變會在日常的接觸中,微妙地傳遞給TA。
如果他跟你吐槽,加班辛苦,原來你會不以為然,誰不加班呀?就你辛苦。
現在的你可以接話說,是的,那天因為表裡的一個數出錯,我們整組人加瞭三天班,幾乎通宵,真的是生無可戀。
他能從你的話裡聽出理解和共鳴,這時候你再適時加上一句,現在下班瞭就好好放松一下,弦繃緊瞭人容易累。這種善解人意的話是很為你加分的。
04、復聯後的溝通瞭解
相愛≠親密。成熟穩定的親密關系,需要相談甚歡的溝通、設身處地的理解、相互扶持的進步,互相扶持,走到對方的心靈深處。
心理學上的“自我暴露效應”說:越是對他人不設防的分享自己的心事,你越是會和對方產生更親密的鏈接。
所以你可以嘗試著去分享自己的感受,不要長篇大論,就平常的小事,簡單描述你自己的觀感,這種自我暴露,會引導他的好奇心,對你的事情投入更多關註,投入越多,關系越近。
比如在你想找他聊天的時候,想問他你在幹什麼的時候,你直接說,今天夏天我第一次喝冰奶茶~好舒爽。
如果他給你發,這麼熱的天我居然吃瞭火鍋。你可以說,哈哈,我那天也有點想吃呢。
戀愛就像是打遊戲一樣,需要的是志同道合、勢均力敵的隊友。彼此的溝通、瞭解、共鳴非常重要。
任何事都是需要智慧的,與斷聯的前任恢復聯系,進而復合,時間點、尺度、進度、方式、自我價值,幾個方面都要考慮周詳。別人的案例隻有參考價值,具體情況隻有你自己通過復盤分析,制定計劃,過程中再思考觀察,隨時調整,畢竟感情是兩個人的事情,隻有當事人最清楚。愛情是天時地利的迷信,更是事在人為的考驗。
我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
相關新聞
轉載請註明出處: 什麼時間聯系前任最容易和好? - PUA台灣