壹粉“1848鈦金”問：
我不習慣拒絕別人，同樣也不太會直接跟別人表達自己的需求。自去年開始隨著職位的變化，我發現這個弱點對我的影響越來越大。
一個團隊裡有好幾個人，如果不去提需求，很多事情無法向前運行。我的困惑在於，提需求這件事，對於其他人來講可能非常容易，可我總是說不出口，會有很大的心理障礙。
至於為什麼我卻不知道，以前我也沒有在意，可最近我一直反思關於提要求的事情。這件事跟別的事情好像不一樣，每一次找別人提出一個需要我都顯得特別難，像是要克服很大的心理障礙一樣。這件事，我為什麼學起來那麼難？
壹點心理專傢團專傢蔣碩（國傢二級心理咨詢師，賽林納心理咨詢中心創辦人）：
從這位壹粉的第一句話裡，我們看到瞭一個隱形的心理契約：“我不拒絕別人，別人就不會拒絕我。”再往下看，這個“契約”一直在履行，隻不過，是用一種虛假的方式——“我不表達需求，就不會被拒絕”。所以，問題的核心不是表達，這位壹粉真正的障礙，是對拒絕的畏懼。與其學習如何表達需求，不如先學“如何接受拒絕”，隻要過瞭這關，後面一通百通，再也不難。
如何接受拒絕？並不是有些人想當然的“臉皮厚”。我們得先瞭解一下，對拒絕的畏懼背後，藏著哪些不合理觀念。
絕對化——一個需求或一件事被拒絕，就等於所有需求都得不到滿足、所有事都辦不成，就代表我這個人不行。
完美自我——我是一個有尊嚴的人、一個受歡迎的人，我是不會也不能被拒絕的。
自憐自艾——別人拒絕我，就是在傷害我，我無法承受這樣的傷害。
這些不合理觀念的來源，與某些性格特質(如過度敏感、自戀、意志強度低、退縮回避)有關，也與挫折經歷或體驗匱乏有關。而這些觀念一旦形成，又會引起更多的退縮行為(如不敢提出需求)和負面感受(甚至自我否定)，這樣的消極循環，既阻礙工作發展，也不利於心理健康。
隻有修正這些錯誤觀念，才能將拒絕的影響控制在適當范圍內，保證溝通合作的正常運行。基於此，我們給出以下對應性的建議：
1.意識到每個需求、每個事件都是獨立存在的，既有其特殊性，也有其隨機性。一次拒絕就是一次拒絕而已。
2.意識到誰都會遇到拒絕，與這個人是不是優秀、有沒有尊嚴無關，更不是專門針對這個人的傷害。
3.客觀、精確地描述拒絕帶來的後果，比如“他不能加班，我就不得不再找個人幫忙，或延期完成任務”“她不願意幫我拿外賣，我隻好忙完再下樓去拿，可能要吃涼飯瞭”。註意隻描述直接的後果，而不要擴大、誇大其影響。
4.嘗試在被拒絕時微笑。
5.嘗試拒絕他人，哪怕是一件小事，態度堅定，理由明確，也要微笑。
你會發現，順利地拒絕與被拒絕之後，虛假的心理契約被真實的互動取代，需求和其他表達，都變得輕松瞭。