關鍵詞：對婆媳問題感到絕望
問：一直關註您四五年瞭，雖然提升瞭我不少認知上的東西，但依舊解決不瞭我現在面對的問題。
問題所在就是過年後我和我爸媽都來瞭重慶，老傢在湖北孝感，這邊是自己經營瞭一點生意，她就回瞭娘傢一直待到現在不肯來重慶。
她不過來的原因有三點：
①娘傢有她媽媽和還未復學的妹妹幫忙帶小孩，她能很輕松，小孩半歲瞭；
②來重慶生活壓力大，今年實體生意不好做，來重慶的話房貸和小孩生活成本高；
③也是最重要的一點，跟我媽媽合不來，已經到瞭做什麼都看不順眼的地步瞭。
我喊她來重慶是因為：
①小孩長期沒有爸爸陪伴對她成長不好，而且我們是新婚，才一年就長期分居對彼此生活感情都不好，還有就是外面閑話也多；
②生意雖然不好但目前也可以保得住生活開支，而且我也在努力跑市場，業績也有在增長；
③她過來我媽也可以幫忙帶娃，也希望她能直面問題不要逃避。
我媽是那種能幹型，做事很細心也很吃得苦，但就是控不住嘴，是那種事給她做瞭的話會被她說，性格有些惹人厭。
雖然我極力調和也無濟於事，產期那一個月，她媽媽專門從老傢來重慶一起幫忙照顧，也跟我媽合不來，而且矛盾一發不可收拾，回去瞭就一直念我媽這不好那不好，怕她女兒在這邊受欺負，我現在面對這樣的問題都有些絕望瞭。
冷愛回復：
感謝這位男主，為我們提供瞭一個男人關於婆媳問題的真實心路歷程，這麼栩栩如生的真實案例，還真不是特別多見。
在這樣的困局當中，究竟應該怎麼樣走出來呢？
接下來，我從認知與操作兩個部分給被困在婆媳問題中的男人們一些建議。
順便也說一句，有時候我在評論區會看到這樣的說法“憑啥都是讓女生學習，不去讓男人去學習？”
答案很簡單：女生提問，我當然要回應女生；男人提問，我自然回應男人。
這個故事就是男人的提問，那我們就回應這個男人本身：
認知層面，有三個方面建議：
第一，婆媳問題，是一個東方文化問題。
這是一個最基本的判斷。
在過去國外的大部分婚姻傢庭治療和研究裡，我從來沒有看到哪個專傢是專門研究婆媳問題的。
但是，為什麼我們這裡有這麼多的婆媳問題呢？
很簡單，我們的文化不同。
在我們的文化裡，一個男人一定要搞清楚一件事：婆媳問題的由來。
是因為我們的文化結構中有這樣的一種緣起：一個媳婦跟一個婆婆，這兩個女人原本是陌生人，但是，在我們的文化裡卻偏偏要連接到一起。
這時候，作為一個男人就意識到，自己才是這一切的緣起。
用最通俗的話講，作為一個男人，要意識到世界上本沒有婆媳問題，是自己娶瞭一個女人作為老婆，然後這個女人才會面臨婆媳問題。
如果不理解這一點，永遠不可能解決任何婆媳問題。
第二，婆媳問題，男人才是一切的根源。
我們來看這個故事，聊天記錄裡所有的矛盾跟沖突，都是因為這個男人沒有意識到自己才是這一切問題的根源。
如果他不娶這個女人，這個女人怎麼會面臨他媽媽這樣的婆婆呢？
這一個本質，基本的認知如果不能建立，還要妄想改變別人的認知，那簡直是癡心妄想。
隻有男主搞清楚自己是這個問題的起源，承擔起自己應該承擔的責任，然後做一個消防員去滅火，而不是增加矛盾，才可能解決所有的問題。
所謂的“解決”，無非就是一傢人在一起過日子，大事化小，小事化瞭。
並且，要搞明白一點，一個男人跟一個女人的婚姻是後天關系，是需要男人花力氣去維護的。
說白瞭，一個男人的老婆會跟他離婚，但這個男人的媽媽肯定不會跟他斷絕母子關系。
所以，對男主來說，最根本的是跟老婆溝通好，建立起連接，然後再去化解媽媽對這件事情的看法。
這是一個先後次序的問題。
如果不能夠認知到“老婆會跟自己離婚，但媽媽不會跟自己斷絕關系”，那就一定會在處理這個問題的輕重主次上出大問題。
第三，永遠不要想著去改變別人。
在這份聊天記錄裡，面對婆媳問題，男主想讓對方提升認知。
這怎麼可能呢？
婆媳，婆媳，一定是婆婆有問題，媳婦也有問題，兩個人在一起有矛盾，才會產生婆媳問題。
而婆媳問題，一定是作為男人在兩頭都沒做好，才會造成這個問題。
想一想，作為一個男人，但凡是做通瞭其中一個人的工作，都不會有婆媳問題。
比如，要麼媽媽包容瞭這一切，要麼老婆包容瞭這一切。
說白瞭，一個男人既沒有搞定媽媽，也沒有搞定老婆，才會產生婆媳問題。
所以，這時候還要別人去改變認知，自己不去改變認知，怎麼能夠解決這一切的問題呢？
接下來，講一講具體操作。
在溝通層面，有兩個點一定要註意：
第一，聊天先聊情緒。
我們已經講瞭無數遍，今天再強調一遍：聊天先聊情緒線。
這份聊天記錄中，這個女人一開始根本沒談離婚這件事，她隻是在說，“一個洗頭的問題，非要在外面說，然後你媽媽還在嘲笑我媽”。
這時候，其實男主就跟這個女人說：“對，老婆說得對，確實我媽不應該嘲笑，這塊我會去跟她溝通，讓她以後不要這樣做瞭，你受委屈瞭。”
說這麼一句暖心的話，人傢可能就不會講後面那些瞭。
但男主聊天根本不接情緒。
可以說，這個女人這些話其實都是在講情緒，而男主從頭到尾都在講認知、講內容、講理性，這很可怕。
想要溝通，得先跟別人承接上情緒，理解別人的情緒，才有後面的可能性。
第二，放下道理。
像男主在描述裡羅列的：她不過來的原因123……；我喊她過來的原因123……。
顯然，這些都不是重點。
重點是，在婆媳問題上，先做通一個人的工作。
是去思考，以自己現在的能力項，是能在媽媽這裡獲得突破的可能性大，還是在老婆那裡獲得突破的可能性大？
這是必須搞清楚的。
單從操作層面來說，我覺得，肯定得先去做媽媽的工作。
因為男主天天跟爸媽一起生活，有那麼多時間可以去溝通。
比如，男主可以跟媽媽講清楚，現在這個婆媳矛盾已經影響到自己的婚姻瞭，影響到好不容易建立起的生活。
無論怎麼溝通，我相信男主的媽媽都希望他過一個好日子。
切記，不要再為這件事情添油加醋瞭，在操作層面上，先去做同一個人的工作，然後再去做另一個人的工作，才能做好。
有的時候，把這整個事情排一個順序，找好突破點，就會事半功倍。
但如果還這樣糊裡糊塗，一本正經跟別人講道理，那所有事情都辦不成。
歸根結底，傢不是一個評理的地方，也不是講理的地方。
別說男主講瞭3條原因，哪怕他舉個365條都沒有用。
傢是個講情的地方，先講情再講理。
兩個人之間感情好，什麼事情都可以沒道理；
兩個人之間感情不好，講再多的道理也沒用。
希望男主可以把這個最基本的關系法則悟透，好好做個男人吧。