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人們在進行社會認知的時候總是會產生一些偏差，在婚姻中，基本歸因偏差（Fundamental Attribution Error）普遍存在，即傾向於把愛人的行為歸因於其內部因素而低估瞭情境的作用。
相比於其他關系，人們在戀愛或者婚姻關系中表現出更低的容忍度，同樣一個錯誤，如果是父母、朋友或者其他人犯的，人們總是能夠原諒的。
但若是愛人犯錯，尤其是與感情有關的錯，人們往往無法原諒。
我們會習慣性的把錯誤全部歸因於愛人自身，不聽取他們的解釋，並且自身還會感受到極大的傷害。
這一點很多人深有體會，正所謂愛之深，恨之切。
在心理學中，則解釋為卷入度越高，越不容易改變原有態度，所以越難以原諒對方。
從這個角度來說，如果你的另一半還對你生氣，對你感到不滿意，希望你作出改變，那就說明你在他心目中還占有重要的地位。
等到有一天他對你的一切都視若無睹，對你的一切傷害行為都無所謂之時，就是他放手之時。
實際上，根據調查數據顯示，90%的婚姻都死在夫妻自己手上，卻還責怪對方不愛自己。
在婚姻中的每一刻，人們都面臨著無數選擇，是選擇忍讓亦或是針鋒相對全在於個人。
很多人在吵架的時候理智全失，眼中隻有和對方的矛盾，往日的開心和關懷都被拋之腦後，隻覺得對方是如此得罪大惡極，這是吵架時的真實寫照。
就這樣一點點地積累下去，隨著時間的推移，對方在你眼中越來越不堪，你變得越來越不能忍受對方，最終不得不走向離婚。
人們對未來似乎總有一種設想，即下一個會更好，或是離婚後會更好。
但實際上並不是這樣，很多二婚的人都表示二婚過於現實。夫妻以及大傢庭關系的維持全靠經濟，感情比較淡漠。
或者嘴上一套背後一套，於是他們開始懷念原配，因為那至少還有一個孩子是夫妻二人愛的結晶，至少孩子是夫妻都可以毫無保留為他付出的，在這一點上二人可以達成共識。
可見，離婚隻是意味著新的生活，並不意味著明天會更好，無數的錯誤選擇最終指向瞭離婚，被自己親手葬送的婚姻很難再復原。
多少人站在中老年交接處回首一望，感嘆某一刻要是不那麼沖動，或許就不會是雙輸的局面，可謂是人生如夢。
有一位妻子認為自己的丈夫哪裡都不好，言談舉止都讓妻子感到很不耐煩，她感到自己無法擺脫對丈夫的態度，於是便去向咨詢師請求幫助。
心理學傢瞭解情況之後，提出瞭一個運用角色扮演方法來矯正夫妻關系的方案。
他要求這位妻子從第二天開始將丈夫當成一個陌生人，不能對他作輕率的評價，並且每天至少要在丈夫身上找到一個優點，並且像對待其他人一樣給予丈夫誇獎。
他強調，在角色扮演的過程中，要努力使自己拋棄對丈夫的一切觀念，將自己當成一個與丈夫剛剛認識、剛剛同居的人。
在一開始的時候，妻子感到很不適應，認為丈夫的一切行為都非常不堪，但她忍住瞭指責丈夫的沖動，並開始努力地觀察丈夫的優點同時強迫自己誇獎對方。
20天之後，妻子開始覺得丈夫並沒有以前想象的那樣不好，並且丈夫體察到妻子的變化之後主動道歉，夫妻關系終於重歸於好。
其實生活中這樣的例子比比皆是。兩個人在一起久瞭，腦子裡、眼裡就都是對方的缺點，而對對方的好和優點都視而不見，從而感到難以忍受。
其實重歸於好的鑰匙就握在每個人自己手裡，是願意修復，還是想要更換，往往隻在一念之間。
在婚姻中，最可怕的莫過於預言自動實現效應（Self-fulfillment）。
當你認為對方是這樣一個人，你就會按照你所想那樣去對待他，結果你的反應真的引起瞭對方符合你期望的反應，從而形成惡性循環。
很多女性經常埋怨丈夫不愛自己，於是就對丈夫比較冷漠，每天都用責怪、埋怨等負面行為對待他，結果引起丈夫的自我防衛，兩人變得不可開交。
總的說來，婚姻分為良性循環和惡性循環兩種。
很多人深陷惡性循環卻不自知，其實隻要主動去重建一個良好的開頭，對方也會感覺到你的誠意從而作出改變，但很多人卻由於好勝心太強而不願委屈自己，以至於無法建立良性循環的婚姻。
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作者 | 神奇小小
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Behavioral Psychology》