“老公和別人用情侶頭像卻謊稱回歸”:無性,是婚姻裡最無奈的痛

“老公和別人用情侶頭像卻謊稱回歸”:無性,是婚姻裡最無奈的痛-圖1

網友私信:

我跟老公結婚6年瞭,我們有一個4歲的兒子。孩子出生以後,我跟老公開始分房睡,後來因為老公總是打遊戲還抽煙,照顧不到孩子,還擔心他影響孩子,所以就一直分房到現在。

今年4月末通過老公手機發現,他出軌有兩年瞭,我哭著質問他,他死不承認,為瞭這個我們冷戰瞭半個月,後來他敷衍著說處理,跟我解釋出軌是為瞭尋求安慰。

我跟婆婆總是因為育兒觀念不同而鬧別扭,婆婆強勢,還總在他面前講我的壞話,加上3年前公公去世,老公對婆婆很順從,也很聽婆婆的話,導致老公對我的意見也很大,導致我們也常常吵架。

他口頭說願意回歸,但是一點行動沒有,一點都沒有跟第三者斷的意思,到現在他都會給第三者轉錢、購物、騙我出差一起去旅行、用情侶號、情侶頭像,而且就在前幾天他的淘寶足跡還有看情侶裝的記錄。

我心裡覺得很不平衡,他從來都不給我買東西,更別說禮物瞭。雖然他會上交大部分工資給我打理,自己留下一部分,但隔三差五還會跟我拿錢。

還有個事情,因為我的沉不住氣,把這個事情告訴瞭婆婆,婆婆表面上說她兒子不該這樣,但是背地裡各種替他兒子維護,各種觀察我的動態,而且她是法院退休的,“老奸巨猾”一輩子。我知道我太愚蠢瞭,其實我早就知道不能告訴她,但是有的時候就是控制不住自己的情緒和嘴。

老師,是不是挽回沒什麼希望瞭?猛虎已經歸山瞭,再想捉回來關進籠子裡幾乎就不可能瞭。那麼我要怎麼做能夠做到對我和對孩子利益最大化呢?

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幸知在線高級情感咨詢師 蘇曉:

看瞭你的描述,你說老公喜歡打遊戲、抽煙,對孩子照顧不足;另外你和婆婆觀念不和、總是吵架;你說老公經常順從於婆婆,對你有很大意見……能夠感受到,在這場婚姻裡,你有很多的憤怒、失望、和無奈。

從你最後的描述看,你對修復這段婚姻似乎是非常缺乏信心的。在你采取修復婚姻的行動之前,你已經給出瞭一個預判:“猛虎已經歸山瞭,再想捉回來關進籠子裡幾乎就不可能瞭”。

我註意到,你用瞭一種很有意思的表達,你把老公出軌比作“猛虎歸山”,“歸”代表“回”,“山”代表傢,猛虎歸山也就是猛獸回傢的意思。

可實際上,當已經有傢室的老公有瞭婚外情,他是“出”,而不是“歸”;另外,你把老公有可能回歸傢庭這件事形容成“捉回來關進籠子”,你把你們的婚姻和傢庭比作瞭“籠子”。

這裡並非要咬文嚼字,而是從一個觀察者的角度,試圖幫你看看在你無意識的表達背後,是否隱藏著某些被自己忽略的重要信息?

01

找到整個傢庭關系變化的因果關系

或者循環因果關系

你把自傢老公出軌,比作是猛虎歸山。那意味著第三者是“山”,是你老公的傢和歸屬。這似乎代表著你和老公的心理和情感距離其實是非常遙遠的。雖然你們才是真正的夫妻,是一傢人,可是在你的內心深處,或許你早就覺得他已經不再屬於你、不再屬於這個傢庭瞭。

想必這裡面一定有你的失落。但這裡我們不妨一起來看看,你和老公是從什麼時候開始變得疏遠,你的老公是從什麼時候開始遠離你們的這個小傢庭的?

你說,“孩子出生以後,我跟老公開始分房睡,後來因為老公總是打遊戲還抽煙,照顧不到孩子,還擔心他影響孩子,所以就一直分房到現在。”

分房睡,對絕大多數夫妻而言,是情感距離拉大的一個重要信號。

而你們之所以分房睡,聽起來主要是因為孩子。一般來說,都不太建議夫妻分房睡;如果實在有客觀原因不得不分房睡,那麼夫妻之間就特別需要找到其他能夠增進夫妻親密感的舉措。

比如,兩個人約定每天一起做頓飯、或者一起坐下來吃晚飯、共同收拾廚房;雙方各自為對方做一點服務性質的小事;或者一周約定聊次天或者看場電影,等等。這些都屬於孩子出生以後,刻意“經營”夫妻關系的重要方式。

但是,在你的傢庭中,自從你們的兒子出生之後,傢庭的重心似乎主要轉移到兒子身上瞭,凡事以兒子的需要為首要考慮。這並不是說,孩子的需要不應該放在首位,而是在關註孩子的同時,不能忘記,夫妻關系永遠是一個傢庭的支柱。

如果把一對夫妻全部的精力比作十分,那麼在新生兒出生的頭三年,如果分配給孩子六七分的精力,那依然要留出三四分的精力,用來經營夫妻關系。因為夫妻關系是親子關系的支撐點;夫妻關系倒瞭,親子關系必然受到牽連。

所以,在你的傢庭中,孩子的出生是影響整個傢庭關系變化的一個非常重要的因素;老公喜歡打遊戲、抽煙、對孩子照顧不足,是導致你們分房模式一直維持的重要原因;而夫妻長期分房睡、又缺乏對婚姻關系的有意經營,再加上婆媳矛盾,最終導致你們的婚姻亮起瞭紅燈。

02

看懂傢庭中的“三角關系”

一般來說,一組關系常常是由兩個人組成的,比如夫妻關系,母子關系,父子關系等。但是在一個現代傢庭系統中,一對夫妻加上一個孩子,就組成瞭一個三角關系。假如在這個三角關系中,夫妻關系、母子關系、父子關系都是和諧健康的,那麼這個三角將會非常穩固。

在你的傢庭中,你和孩子的關系是非常緊密的,但是你和丈夫的關系卻是比較疏遠、同時也是充滿沖突的;而你老公和孩子的關系,也相對疏遠。所以,你們整個傢庭的核心三角結構,其實是非常脆弱而不穩定的。

再加上你們和婆婆一起生活。你和婆婆的關系充滿沖突,而老公和婆婆的關系又比較緊密,所以婆婆成為你和老公關系進一步疏遠和矛盾的助推器。

下面我來畫一個簡單的示意圖:第一個圖代表健康的傢庭三角關系;第二個圖代表你的傢庭關系。(雙箭頭實線代表彼此親密和諧的關系;虛線代表疏遠的關系;虛線加叉,代表疏遠並沖突的關系。)

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從第二個簡圖,其實我們可以發現,由“老公-妻子-兒子”和“老公-妻子-婆婆”組成的兩個三角關系,都是不牢固的。

當發現老公出軌後,你告訴瞭婆婆,而婆婆正好是老公的親密同盟,且和你並不在同一個聯盟。所以,這步棋對你絲毫沒有幫助。

而老公呢?或許他和當代的很多男人一樣,在你們的婚姻中並沒有承擔起該承擔的那份責任和重量,這讓你生氣、失望、並在情感上逐漸遠離他;

與此同時,當他在自己的傢庭內部找不到價值感、存在感和快樂的時候,他就傾向於在傢庭三角關系之外去尋找補償。所以,第三者其實是妻子這個角色的一種替代和補償。

看到這裡,不知道你對於修復整個傢庭是否有瞭一點思路。

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03

找到讓傢庭重回平衡的關鍵入手點

在談如何修復婚姻之前,首先你必須明確一個最最重要的前提,就是,這個傢我還想不想要、這個男人我還留不留戀?

假如你的答案是肯定的,那麼接下來,你的首要任務並不是關註老公和第三者之間的細節,而是要重新把老公拉回整個傢庭的聯盟當中。首先,讓他做回你的丈夫;其次,讓他做回孩子的爸爸;第三,假如你們有條件和婆婆分開生活,那麼盡量保持物理隔離。

假如條件不允許,那麼可以試著降低和婆婆之間的沖突,和婆婆隻談事,不談心;先保持外在的平靜和友好。

這三條當中,第一條又是關鍵的關鍵。

那麼,如何讓一個已經出軌兩年多的丈夫重新回到傢庭中丈夫的位置?如果你直接給對方提要求,或者下最後通牒,應該會非常困難。畢竟,你們之間的情感紐帶目前是非常脆弱的。而且,在你老公的情感天平上,或許外面的女人更接近他心理上的妻子。

但是,不必絕望。你可以先試著讓自己做回妻子開始。在過去的幾年裡,你也許在“媽媽”的角色裡待瞭很久、沉浸得很深;也許是時候讓自己不僅僅作為一個媽媽,同時也作為一個妻子在這個傢庭裡存在。

什麼是妻子呢?她不僅僅是一個傢庭的照料者,更是一位情感的提供者、一座情緒的溫馨港灣。同時,作為回報,她不應該僅僅收獲孩子的依戀和愛,也同時應該收獲來自老公的愛和支持。

過去的幾年,也許你在照顧傢庭方面付出瞭很多,但是在情緒上,你和老公、婆婆頻繁的爭吵、沖突,卻讓這個傢庭顯得溫度不夠。當然,這並不是說都是你的錯。隻是當一個女人可以開始超越自己的情緒,站在一個更高的點去俯瞰自己的婚姻、傢庭、甚至整個人生時,你或許會有一種整體意識和長遠意識。

問問自己,現在的自己想要什麼?這個傢庭還想不想保全瞭?對這個男人還有留戀和不舍嗎?

如果答案是肯定的,那麼不管最終結局如何,先按自己的佈局行動起來!努力瞭,也算無怨無憾。

假如你思考清楚瞭,想放手,那麼盡早開始整理心情、盤點資產、思考如何安頓孩子、如何開啟離婚談判、提早佈局離婚後的生活。必要時,可以尋求專業的婚姻和法律咨詢。

我是潘幸知,你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助,私信我,幸知幫你渡過情感危機。

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