我跟丈夫去年領瞭證，打算今年十一在老傢辦婚禮。
我們是老鄉，隻不過我在縣城他在農村，因為房價更便宜的緣故，我們把婚房也買在瞭老傢縣城，可就是這個婚房，讓我和丈夫吵瞭很多次架。
婚前我和丈夫說好瞭不和公婆住，裝修也是按照我的喜好來，但我們出來工作後，婆婆告訴我們，婚房不能空太久，她和公公得來幫我們“壓壓床”，我雖然覺得這個習俗很奇葩，但想著反正也就一個月，便也隨他們去瞭。
但上周丈夫和婆婆視頻時我眼尖地發現，她睡的床還是我們的婚床！
這都過去好幾個月瞭，公婆怎麼還睡在那裡？
等視頻電話一掛，我就質問丈夫，他卻覺得我不講道理。
他說，公婆睡我們的房間之前給他打過招呼，新房地點也離他們工作的地方更近，反正我們現在也不在老傢住，讓公婆住一下也沒啥。
我提出他們可以睡客房，丈夫說婚房的床更大更軟，老人傢睡起來舒服。但我想到床頭還掛著我們的婚紗照，衣櫃裡卻是公婆的衣服就很難受，這還叫什麼婚房？
我比較看重婚房的意義，覺得那是屬於我和丈夫的傢，怎麼能讓公婆長住呢？
丈夫卻覺得，房子空著也是空著，為什麼不能給長輩創造更好的居住條件呢，而且公婆在付房子首付時也出瞭好幾萬。但剩餘的首付款和裝修款都是我們倆對半出的呀，我難道還不能處置自己的房子？
我說公婆沒有分寸，丈夫說我太計較，為瞭這個事，我們吵瞭幾次架。我真的挺心累，每次我和公婆產生矛盾時，丈夫總是無條件站在他爸媽那一邊，甚至為瞭他們屢次撒謊。
一開始交往時他說他父親是個警察，到瞭快結婚時才跟我坦白說他父親的職業是保安，撒謊是怕我看不起他爸；
他說他媽媽得過宮頸癌，我們要對她好點，後來被我發現其實是子宮肌瘤。
他總說，公婆害怕我這個兒媳婦架子太大，但他之前撒的謊我都沒有計較，對公婆也足夠尊重，即使這樣，隻要與公婆相關的事，他都拒絕講道理，我真的很委屈。
除開這點，他還算是不錯的丈夫，會幫忙做傢務，傢裡的錢也是我管，但他前腳答應我隻讓公婆住婚房一個月，後腳卻讓他們住瞭大半年，在公婆的事情上，他總愛撒謊。
有時候我也忍不住反省，在婚房這個事情真的是我太計較瞭嗎？為什麼丈夫總愛用撒謊來解決事情呢？
情感專傢——
對沒有邊界的親密關系，就應該說“不”
白露：你好！
首先，我要明白地回答你：你完全應該生氣。生氣一點問題都沒有！因為婚房是你們夫妻不受幹擾、拒絕打擾的私密空間，代表著你們夫妻新生活的起點，是有很強的象征意義的。
無論是你們夫妻，還是你的公婆都要呵護它，而不要破壞它的純粹性與完整性。
不管買這房子是誰出的錢，哪怕買房子和裝修的全部費用都是你公婆出的，他們也不應該長住在你們的婚房裡。
偶爾住幾天，就當是幫你們“壓壓床”的風俗是可以接受的。如果長住，性質就變瞭，就不是“壓壓床”那麼簡單瞭。這預示著你公婆可能會意識不到你們夫妻的心理邊界，可能會影響到你們夫妻關系的和諧。
實際上，一些跡象表明：你的丈夫可能是受其父母的影響，也沒有明確的邊界意識。
僅僅是因為婚房的床更大更軟，老人傢睡起來舒服，就讓父母長期睡自己的婚房，那準備婚房有什麼意義呢？還不如不準備，直接給老人傢準備養老房就OK瞭。
再者，我相信你公婆傢裡也不至於窮到再買一張大而軟的床都沒錢瞭。這分明就是你丈夫沒有意識到你們夫妻和他父母之間是有邊界的，他還不知道或者是還沒有學會拒絕父母的不合理要求。
沒有心理邊界常常會導致兩個極端。
一個是過分緊密，一個是過分疏遠。而更多的則是在過分緊密和過分疏遠之間不停地轉換。
這就是孔子所說的“愛之欲其生，惡之欲其死，既欲其生，又欲其死，是惑也”。
你的丈夫當然還沒有達到這兩個極端，但是他和原生傢庭（也就是他的父母）之間關系過於緊密，以至於影響瞭你們夫妻關系的正常發展，卻是顯而易見的。
他對你說的那些善意的謊言，以及涉及到他的父母，他就拒絕講道理的事情，就是你們夫妻關系受到此種影響的表現。
不過，因為你丈夫對你是有信任的，並且他還能積極分擔傢務勞動，對你們的小傢庭是有責任心的，所以，你也不需要太生氣，更不需要為此吵架，隻要和他積極溝通，幫助他樹立邊界意識，適當拉開與父母的心理距離即可。
要和丈夫溝通，前提當然是先反省自己。你說你也反省瞭自己。
但是，你反省的結果有問題。其實，你計較一下並沒有錯，生點氣也沒有錯。
錯就錯在你計較的方式以及生氣的程度上。計較的方式不應該是吵架，而是理性的溝通。一說這事就情緒化，甚至不能控制自己，那你就有理也變成無理瞭。發現自己的婚房長期被公婆使用，正常人都會有生氣的反應。這沒有什麼該不該生氣的問題，隻有生氣之後能不能冷靜面對的問題。
專傢：肖軍，心理、婚戀咨詢師，著有《婚戀中的情商訓練法則》等。