戀愛中比互相吸引更重要的事是什麼？
如果說有什麼事是真正去談戀愛過後才知道的，那一定是：
能素顏去跟喜歡的人見面，是需要一個過程的。
某一次姐妹夜話，聊到大傢都是怎麼從「見色起意」發展成好幾年的固定伴侶，我就回想瞭下，當初在喜歡的人面前，是不敢素顏的。
那時候我化妝化得也馬馬虎虎，大概很難說能為我這張臉加多少分，但我再怎麼被匆忙地邀請出門，也一定會帶妝——如果連搗鼓眼影的時間都沒有，那至少要挑一個好看的相襯的粗框眼鏡，不能讓我本來的純樸單眼皮暴露在外，到這樣的程度。
千算萬算，我也沒算到有一天真的會急到沒時間做任何的打扮。具體什麼事情已經忘瞭，隻記得出門後我一直盡量低著頭，直到幾分鐘後還是忍不住問他：我這樣來見你你覺得可以嗎？
他很誠懇地回答：怎麼瞭？很好啊。
我悄悄聳瞭聳肩，松瞭口氣，同時感覺到心裡有一些我自己堆積起來的重重的顧慮，好像升溫時節的雪，化掉瞭一些。
我後來想想那種極度自然的“你這樣就很好”的回答，是很溫暖的反饋，因為它意味著接納。
電視劇裡都會有那種情節，關系突飛猛進的男女主，在同一張床上醒來後，溫馨地相視一笑——畫面是暖色調，地點是在一看就至少兩千一晚的酒店，女主的頭發隻有些許剛剛好的凌亂，還襯得臉蛋輪廓更好看；男主一睜眼，臉沒有一點浮腫，比喝過冰美式還要精神。
但真實生活不可能，剛醒的醜態真實到無法做一丁點掩飾，就是如果我跟crush對象真實地經歷這一段，我在心裡想過，我一定會提前起床，刷牙，畫眉毛，抹粉底，再做作地回去躺下，假裝還睡著，等對方醒。
我不可能把不夠完美的自己交給對方仔細察看——出於一種奇怪的，不想破壞我在這段crush裡的女主角形象之類的考慮。
親密關系剛開始就好像在造夢，都在打造一個比現實更好的自己，在構想一個比現實更好的對方。
但接納，我覺得是親密關系要往深處走的第一步。
現實生活裡的親密關系都得撇開濾鏡，真實地摔摔打打。越跟一個人接觸，描畫心中完美形象的那張紙，越是會千瘡百孔，但這都正常。
我在傢裡寫稿的時候經常撓頭，寫得不滿意時嘆氣、翻白眼，穿著松松垮垮的睡衣，一臉苦相，像一個趕檢討書的學生，但這種潦倒的形象我也無所謂完全被直男看到，我對此沒有任何的害怕跟疑慮。
有一天我想瞭想，要建立這種在對方面前體面全失的信任，也是難事一樁。
一個朋友找我聊天，說最近剛剛開始一段戀愛，異地戀，在跟對方聊天打字時總是斟詞酌句，寫寫刪刪，末瞭又覺得自己有些“不至於”，很懊惱，問要怎麼調節心態。我想瞭想，我說是要被很好地接納，才能慢慢有信任的。
就讓時間給予你們更多的機會去驗證，眼前這個人是不是能開心地接納真實的你，是不是能跟你，跟一點都不完美的你，相互信任。
但作為嚴謹的處女座，我又覺得接納也不是非客觀地去覺得“你什麼都好”。有時候我們想要的是那種，好像一池水，能任你的人生緩緩流入的溫柔。這不是被對方覺得“你很棒”、“你很出眾”，而更多是被對方覺得“我知道你本身如何瞭，我是完全接受的”。
是那種撫平你戰戰兢兢的心的寬慰，就像是你在臺上表演著一個或許有許多蹩腳之處的話劇，他坐前排的位置看著，時而笑，時而認真思考，話劇結束時你讓他點評，他會實在地跟你講，這裡好，那裡我沒太看懂，但我認可你的付出，我也看得到你為瞭它日以繼夜在排練。
你就懂瞭，他是真正的認真在參與的觀眾，沒有開小差，也沒有假捧場。
而且我覺得人是沒有辦法以一個過於好的形象去愛的，陷入愛的兩個人一定已經慢慢放下瞭一些很硬性的預設、參考、比對，而是發自內心覺得對方是鮮活的普通人，可能今後一起搞出些岔子，但都能照單全收。
一個蠻多人喜歡的博主朋友曾經對我說，想瞭想以後找女朋友，要麼就找同行的博主，不找博主的話，“就找那種真實生活裡認識的，在我們遇到的時候，她根本不知道我的微博ID，這樣的女生”。
他說如果是跟粉絲在一起，他會很害怕粉絲不把他當成普通人，真實相處就是去看到那個濾鏡慢慢地碎。
我懂的，就是被很正常地接納，才是後面一切的前提。
前幾天我坐地鐵的時候突然想到，現代人生活就好像疊buff，疊學歷，疊戶口，疊收入，甚至疊父母有沒有養老金。但人跟人相處，還是要完全忘瞭這些大傢拼瞭老命搞出來的buff，還是得真實地去體會，你這個人究竟如何，我們在一起究竟如何。
自在、松馳、真正地互相接納著跟感受著，這才是愛神降臨時人和人之間要發生的事情。
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