27歲的時候，我生活的目的非常直接和簡單：一定要找到一個好男人。
我是個31歲的女人
2008年從黑龍江一個偏遠的小城市考到北京讀大學，研究生畢業之後留在北京；2016年的時候，嫁給瞭一個北京土著。因為老公的傢底比較好，結婚之後，在他傢的幫忙下，我們買瞭兩套房子，一共首付瞭1500萬元，貸款很少，我們的公積金可以覆蓋；還有兩輛車，一個電動車在市內開，一個燃油車自駕遊用。
老公在體制內工作，本碩博階段都是非常優秀的人，身高1.8米，幹幹凈凈，比我大一歲，毫無中年男人的油膩感，當年在學校也是系草級別。
我們有一個4歲的兒子，活潑帥氣，讀著雙語幼兒園，性格非常溫順，學東西也很快。
至於我自己，目前從事戰略咨詢行業，比較奔波和辛苦，每周都要出差，周末可以在北京和傢人在一起。雖然工作繁忙，但我精於保養，規律運動，舍得為臉蛋砸錢。所以，在同齡人中，我算是很漂亮很年輕的那類女人。
所以，不知不覺，我擁有很多身邊朋友，尤其是和我一樣來自外地的朋友都羨慕的東西：幸福和睦的傢庭，沒有經濟壓力的生活，帥氣老公和可愛兒子，房子戶口，光鮮的工作。
今天我講一講我的故事
誰是王子？
小時候讀童話，那句“王子和公主終於幸福地生活在一起”始終都能打動我，我對於這句話所描述的狀態有著無比的憧憬。長大之後，我才發現這句話可以肢解為兩個問題：誰是王子？又如何幸福？
能讓我對這句話產生如此質疑的，是因為我自己情感上的經歷。
我16歲剛讀高一的時候，在操場認識瞭我的前任。雖然過去這麼多年瞭，我仍然記得第一次見到他時的感覺：直擊心扉。他很帥氣，幹幹凈凈的，簡簡單單的，有一種很浪漫的氣質，眼神非常深邃。在那之前，我從沒被一個人吸引過；在他之後，我再沒有過那一刻的強烈感覺。我相信，不是所有人都有“一見鐘情”的幸運體驗。但是那一刻，我確認就是一見鐘情。
他當時和同學在聊天，我在旁邊呆呆地望著他很久，不知為什麼，我就是不想離開。他回頭忽然看到瞭我，眼神相對的那一刻，我從臉到耳朵，紅得很徹底。
高考完之後，我們順理成章地談戀愛瞭。我們是彼此的初戀，愛得熱烈而真誠，不管不顧，認定彼此是此生的唯一。從2008年讀大學（我們都從黑龍江考到北京），到2015年研究生畢業，我們一直在一起，7年。
我們也會爭吵，但總體來說是幸福且甜蜜的。在老傢，我們父母的房子隻隔著一條街道；在北京，我們的學校，隻隔著一條馬路。我們每天都可以見面，卻不會厭煩。
這樣的日子，大概在2014年之後，開始改變瞭。
他當時研究生要畢業瞭，面臨找工作。如果在北京，壓力會很大，兩傢父母竭盡全力也隻能拿出100萬元，我們需要在很遠的地方買房子，還要背負很多貸款，以後有孩子也需要請保姆或請父母來照看，一傢人擠在一起；如果離開北京，去其他地方，我們都是“985”學校研究生，找工作不會太差，所以我們想去新一線城市，或者二線城市生活。
我們計劃著，他比我早一年畢業，他先去安頓好，然後我去找他。
但是，現實的情況讓我們清醒瞭很多。
他研究生讀的領域是機器學習，北上廣深相對而言有更好地工作機會，圈子其實並不大。找來找去，還是去瞭深圳的一傢“獨角獸”公司。深圳，一樣是一個房價高、對年輕人並不友好的城市。
他工作非常忙，我寫論文也很忙，一個月抽空去深圳看他一次，我們再也不能朝夕相處。
同時，他傢裡忽然面臨瞭嚴重的經濟危機。他媽媽生病瞭，由於沒有工作，醫保也斷過，所以基本都是自費；他爸爸所在的國企已經23個月沒有發工資，全傢的經濟負擔都落在他身上。
我這邊的情況是，雖然父母沒什麼錢，但他們在老傢都是公務員，生活算穩定安逸，退休之後的退休金也會很可觀。我是來到北京之後，才知道原來外面的人可以這麼有錢，一雙鞋子就可以花掉我父母一個月的工資，北京房子的一個廚房就比我們傢180平方米的大房子要貴。所以，我這種“在老傢還不錯，在北京就變成窮人”的現狀，讓我處於一種不買奢侈品，但也不會虧待自己的狀態。
“不會虧待自己”，在我前任的父母眼裡，就是不會過日子，不能為傢庭付出。隨著我前任工作壓力變大、社會角色轉變，隨著他父母的經濟、健康狀況變差，隨著我們空間距離的變遠，我和他的心裡都產生瞭很多微妙的變化。
我們還是很愛彼此，但是令我們痛苦的事情變多瞭。我這邊逐漸產生瞭動搖。
比起其他城市，我還是更喜歡北京，我在這裡待瞭這麼多年，我認為隻有北京能夠滿足我的精神需求，我對北京感情很深。
我不想去和前任過那種一地雞毛的婚姻生活，我不想還沒結婚，就要背負著債務，去操心他父母的養老。談戀愛的時候，隻是兩個人的事情，我並沒有過多感受到他傢庭的拮據和壓力；但是面臨結婚的時候，我開始從一個“成年女人”的角度去考慮未來的丈夫、未來的婆傢。
2015年，我研究生畢業，我隱隱約約還是希望找一份有北京戶口的工作，爭取讓前任從深圳回到北京。經過一系列找工作的烏龍事件，我應屆畢業的時候沒有找到有戶口的工作，這完全打亂瞭我的計劃。
我沒有去深圳，還是決定留在北京。雖然沒有戶口，但是所在行業很好，公司也不錯。我在單位附近租瞭一個30平方米的房子，房租3500元一個月。剛畢業的時候，日子過得非常苦。因為不想讓爸媽知道我有多難，總是報喜不報憂。錢不怎麼夠花，想買點好看衣服也買不起；工作也很忙，基本沒有在晚上9點之前下過班。
我時常想，一個女人，究竟是否有資格去要求她愛的男人，給她一個好的生活。為何不能靠自己？為何不能精神和身體都獨立？我受過比社會上大多數女人都要良好的教育，為何等我真正走入社會，我想的依然還是要靠婚姻、靠男人來改變命運？
因為，我真的不想一個人吃苦，不想一直這樣吃苦。
從那個時候開始，我和前任已經實質上分手瞭。雖然，他父母的經濟狀況漸漸緩和瞭一些，他的工作也有瞭更好的起色，但是，他的能力依然承擔不瞭我對婚姻、對生活的那種要求。
我能感受到他內心的痛苦。但是他沒有為瞭和我在一起去做更多的努力。我也一樣沒有。
我們都在自己人生的規劃裡面，為自己努力而已。
我上岸瞭
我努力的內容，應該比前任更復雜。除瞭努力工作，我還在努力擴展自己的社交圈，提高社交圈的質量；我還要好好打扮自己的皮囊，用男性審美來要求自己。
27歲時候的我，生活的目的非常直接和簡單：一定要找到一個好男人。
如今回想，那個找男人的過程，就像坐過山車，忽上忽下，每天都有緊張，每天都仿佛在追逐夢想。不過那樣的日子沒有持續太久，我就認識瞭我現在的老公。
當時我加入瞭一個業餘翻譯群，大傢一起討論英語學習、口譯筆譯，會有一些兼職的工作。在群裡我認識瞭一個很有名的譯者，之後經常去她組織的詩歌朗誦會，在那兒認識瞭我的老公。
在詩歌朗誦會，大傢簡單介紹瞭一下情況，我在心裡迅速過瞭一下眼前的這個男人，並且知道，他的客觀條件是我目前身邊最符合要求的。更重要的是，他看著很善良，很單純。
我當然開始使出渾身解數去接近他，讓他瞭解我，讓他喜歡我，讓他離不開我。
後來我們非常迅速地確定瞭戀愛關系，他來我的出租屋吃飯，發現我的房子很小、很舊，有些心疼。他讓我不要再租房子瞭，搬到他傢和他一起住。不過直到結婚，我才徹底把那個出租屋退掉，因為我怕戀愛的時候會分手，我就無傢可歸瞭，甚至鬧別扭的時候連個可以逃的窩都沒有。
和老公戀愛的那幾個月，並沒有找到和前任的那種心動、激情的狀態。他是一個好男友，但不是一個能讓女人瘋狂的男人。我很遺憾，但並無大礙。
他對我很好，他傢人也對我很好，我們經常一起聚餐，大傢互贈禮物，談天說地。在北京，我也終於有瞭傢的感覺。結婚的時候，我有一種松瞭一口氣的感覺：我，終於上岸瞭。
結婚之後，我很快生瞭孩子。公公還在上班，婆婆從大學退休，我們住在同小區，他們平時幫忙帶孩子，我和老公的日子舒適且快樂；後來公婆又買瞭套學區房，寫著我和我老公的名字，我的兒子可以去海淀區最好的小學，他的起點比他媽媽高很多很多瞭。而且，這套房子，他小時候可以用來讀書，長大以後可以用來娶媳婦，想娶誰娶誰，不需要委屈自己或者委屈人傢姑娘。想到這兒，我更加心滿意足。
韓炳哲在《愛欲之死》裡面寫過，我們的時代，個體的內在危機在於，一切事物均成為被消費的對象，從而毀掉瞭愛欲的渴望。吸引自我的、被自我所渴望的他者，無處可棲。這是一個沒有瞭愛欲的社會。
我承認，回首我的這一路，我是很典型的精致的利己主義者，“嫌貧愛富”，自我精確地謀劃，拿婚姻和愛情當作手段，拿年輕女性資本撬動杠桿的典型。哪怕年輕時的愛情多麼美好和快樂，仍然不願意為此去為可能的貧窮和拮據買單。
我知道，會有人不齒於我的選擇，但是，如果再給我一次機會，我應該還是這樣去選擇。