婚姻本該是美好的，但是並不是所有的婚姻都有幸被經營成幸福的樣子，有的婚姻不過是掛瞭個名號罷瞭，卻讓那些對婚姻保留期待的人，嘗盡瞭其中的心酸和苦楚。
錢鐘書在《圍城》中這樣形容婚姻：“結婚仿佛金漆的鳥籠，籠子外面的鳥想住進去，籠子裡面的鳥想飛出來，所以結而離，離而結，沒有瞭局。”
那些沒辦法走到最後的婚姻，或許在最開始的時候就說明瞭彼此有緣無分，又或者是在經營的過程中不願意認真，不願意努力，所以才讓好不容易建立起來的感情逐漸頹廢下去。
心理學研究表明，夫妻走到盡頭的標志，就是不再共用這三樣東西。
一、共用彼此的感受
總有人覺得“吵架”是影響夫妻感情的罪魁禍首，因為那些分崩離析的夫妻在他們彼此分開的前夕，一定是伴隨著理解的爭吵，發現局面不可控，便決定老死不相往來。
於是，有人便覺得夫妻之間不吵架才是最好的感情狀態，可事實真是這樣嗎？
電影《無問西東》裡面的劉淑芬和許伯常從來都不吵架，可是他們的婚姻向來和幸福無關，因為他們不僅不吵架，甚至連話都不會說上幾句。
劉淑芬打工供許伯常讀大學，她對許伯常非常好，傢裡的白面讓給他吃，傢裡的床讓給他睡，傢務活從來都不讓許伯常插手。
劉淑芬以為隻要自己對許伯常足夠好，隻要自己默默付出，再硬的石頭也應該被捂熱瞭，所以她堅信自己可以換來丈夫的愛，但是並沒有。
劉淑芬和許伯常愈發變得形同陌路瞭，許伯常可以和鄰居有說有笑，可以對別人彬彬有禮，唯獨對劉淑芬態度冷漠，平日裡的兩個人沒有言語交流，所以吵架也就成為瞭一件很奢侈的事情瞭。
其實，吵架就像是我們身體出現的一些狀況，病癥浮現出來瞭，我們才有可能對癥下藥，否則隻能是病入膏肓，無藥可救。
所以在兩性關系中，如果一對夫妻吵架，那麼就證明這段感情還有救，但如果彼此是沉默不說話，那麼這段感情也就徹底沒救瞭。
二、共用彼此的情感
在這個世界上，我們總有自己處理不好的事情，怎麼都沒辦法釋放的壓力，這時候的我們多麼希望有一個人可以一眼就看穿我們佯裝的堅強，洞察我們內心的脆弱，然後給予我們溫暖和安慰。
能夠實現這一點的前提是彼此具備共情能力，是願意站在對方的角度去考慮問題，是願意和對方感同身受，把對方放在自己的心上。
人本主義創始人羅傑斯曾說：“所謂共情，指的是一種能深入他人主觀世界，瞭解其感受的能力。站在別人的角度考慮問題，它意味著進入他人的私人認知世界，並完全紮根於此。”
如果我們能夠找到一個可以探查我們情緒的人，能設身處地為我們去著想的人，能將心比心知道我們的內心深處隱藏的情感的人，那麼這時候我們彼此才有可能真正做到悲喜與共，悲歡相通。
我們可以感受自己在這個世界上並不是孤身一人，我們可以時時處處和最親密的人產生共鳴共振，這時候的兩個人可以進入對方的世界裡去共同延長這段感情。
然而，當兩個人的內心已經不再願意讓對方駐紮在此的時候，也就意味著他們彼此不再具備共情能力，自然也就不願意再為對方考慮，在這樣的情況下，夫妻之間的感情也會慢慢降到冰點。
三、共用彼此的時間
林清玄在《人間有味是清歡》中寫道：“浪漫，就是浪費時間慢慢吃飯，浪費時間慢慢喝茶，浪費時間慢慢走，浪費時間慢慢變老。”
而感情本身也就是一件很浪漫的事情，不管多忙，都會抽出時間來陪伴彼此，去讓對方感受到內心被溫暖填滿的感覺。
然而，很多“喪偶式婚姻”讓人們愈發地覺得婚姻好像和自己一個人生活的時候沒什麼區別，甚至還不如自己一個人生活來得瀟灑痛快。
明明是世界上最親密的夫妻關系，但是就如同表面夫妻，不過是維持著那層關系罷瞭，實際早就沒有瞭夫妻之實，不過是“空有其表”罷瞭。
在一段婚姻中，如果夫妻之間連時間都不願意和對方共用的話，那麼就意味著這段感情走到瞭盡頭，因為心裡已經沒有瞭彼此，所以才不願意做這些浪費時間的事情，分崩離析，不過是時間問題罷瞭。