我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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昨天晚上有位讀者留言說瞭自己的婚姻問題，說她在丈夫一無所有的時候嫁給他，之後丈夫升職加薪瞭，隻顧著背叛婚姻卻不管她的死活，後來她自己背叛婚姻瞭，丈夫卻大為惱火，她想讓我發出來聽聽大傢的評價。

這樣的婚姻，這樣的人生，雖然不能武斷地用“悲劇”二字去形容，但整體給人的感覺是可悲的，尤其對女人來說。

單獨從女人這條線來講，自己嫁給一個一無所有的男人，一直任勞任怨做丈夫背後的女人，結果卻在成全瞭丈夫之後，遭遇瞭背叛，後面自己想對自己好一點的時候，想要追求真愛的時候，又反過來被丈夫指責，整體來說就是怎麼都不對。

這樣的婚姻看似從頭至尾都是僵局，其實不是，有很多地方可以改變。

剛開始不讓自己盲目嫁人，或許就可以避免悲劇；在遭遇背叛之後果斷選擇離婚，同樣有可能避免悲劇。

婚姻是人生的一部分，人生需要不停地做選擇，婚姻同樣需要不停地做選擇，不同的選擇對應不同的結局，你當下的結局不好，說明你之前的選擇有問題。這種事，沒必要等到悲劇發生瞭之後才後悔莫及，早點做出改變，才能早點破局。

下面這個女人也經歷過類似的悲劇，我們一起來聽聽她是怎麼說的。

東林老師，您好：

『活到現在，我做的最後悔的一件事就是：當初在婚姻中遭遇背叛之後沒離婚。

如果那時候離婚瞭，我肯定早就解脫瞭。如果那時候離婚瞭，我跟孩子的生活都不會過成現在這個鬼樣子。

我跟前夫算是患難夫妻，我嫁給他的時候，我們兩個都一無所有，相比之下，我的條件比他要好一點。

結婚後，為瞭最大限度成全他，我選擇退居幕後，選擇做他背後的女人，想著成全他也是變相成全我自己，到最後日子過的好瞭，對我們兩個包括我們的孩子都有好處。

可悲的是，我成全他瞭，讓他有瞭自己的事業，有瞭自己的公司之後，他卻愛上瞭別人。

他說他跟那個女同事走得太近隻是同事關系，可我又不傻，如果隻是同事關系，怎麼可能一直霸占著副駕。

作為原配，我受不瞭別人破壞我的傢庭，於是就跑到他們公司大鬧，要求那個女人離我前夫遠一點，結果前夫卻當著公司所有人的面打瞭我，說我不懂事，讓我滾回傢去。

我那時候下過離婚的決心，不過最後沒能如願，因為所有人都勸我別離婚，尤其是婆婆，說孩子還小，讓我看在孩子的份兒上別離婚，說她會好好管教她兒子。

離婚的念頭被壓下去之後，他變得越來越肆無忌憚，就差公開他跟那個女人的關系瞭。

生無可戀的我，此時的狀態很混亂，不知不覺間也背叛瞭婚姻，被我前夫發現之後，我的人生就開始走下坡路瞭。

人吶，如果自己沒犯錯，揪著別人犯的錯，可以為自己爭取權益。但是如果自己也犯錯瞭，被人揪住瞭小辮子，你沒有別人強勢的話，就很難為自己爭取到什麼權益。

我當時就是，本來當初前夫背叛婚姻，我如果堅定要離婚，如果跟他鬧，肯定可以最大限度成全自己。但是，等到我自己背叛婚姻瞭，他咄咄逼人逼我離婚，使得我完全陷入瞭被動當中，最後離婚是離婚瞭，但一點解脫的感覺都沒有。

我的人生差不多已經定型瞭，沒辦法回到過去重新來過瞭，我隻希望其他人不要走我走過的錯路：男人背叛婚姻後，想離婚卻不敢離婚的女人，註定會讓自己傷痕累累。想對自己好一點，就付出具體的行動，不能隻是想想而已，也不能隻是說說而已，如果你認定離婚對自己有好處，那你就應該果斷離婚。』

東林夕亭情感建議：

上面那個女人說得沒錯，很多人雖然知道要對自己好一點，但卻隻是想想而已，或者隻是說說而已，並沒有通過付出行動對自己好。

對自己好，並非隻是讓自己吃好喝好穿好睡好，更重要的是讓自己心情好，讓自己過得好，隻有一個人的身心全都得到瞭照顧，才是真正對自己好。

從這個角度來說，如果一個人因為在婚姻中遭遇瞭背叛而讓生不如死，每一天都活得備受煎熬，隻有離婚才能讓自己解脫，那就應該離婚，不然就隻會讓痛苦繼續。

說到離婚，很多人會遇到案例中那種問題，不僅像婆婆這種長輩會勸你不要離婚，勸你為孩子著想，你自己也有可能把這個問題當成顧慮。但不得不說，並不是所有人都適合走“為瞭孩子不離婚”這條路。

如果你要走這條路，需要滿足這樣兩個條件：

其一，你自願為瞭孩子不離婚，不管做出決定之後經歷瞭什麼，你都不後悔自己的決定，這是可行的。

其二，你為瞭孩子不離婚，能看到實實在在的好處，對自己對孩子都有好處，你可以選擇為瞭孩子不離婚。

除瞭上面兩種情況之外，如果你根本不確定不離婚對孩子有沒有好處，甚至可以明確不離婚對孩子對自己都沒好處，你就不適合走“為瞭孩子不離婚”這條路，否則對你對孩子都有害無益。

有人可能會說，不管怎樣，不離婚至少還能讓孩子有個完整的傢。那麼請問：男人一直在背叛婚姻，你自己每天魂不守舍，沒有一個人用心照顧孩子，這種所謂的完整的傢，有何意義？與其這樣，倒不如離婚後專心帶孩子，雖然可能會很苦，但至少你能做到真正對孩子好。