我們這一生，尋尋覓覓，不過想找一個可以攜手過一輩子的人，有人問我粥可溫，有人與我立黃昏，歲月靜好不過如此。

我們帶著期待與伴侶進入婚姻，幻想著“王子和公主從此過上瞭幸福的生活”，我們對婚姻有著許多浪漫期待，以為它比愛情更甜。

可是，我們不知道的是，從進入婚姻的那一刻起，磨合才真正開始。

我們與伴侶會產生價值觀上的碰撞，會因為傢庭關系焦慮，會懷疑愛情，甚至會覺得，自己是不是愛錯瞭人。

有人中途退場，有人苦苦掙紮。

痛苦和失敗的根源或許是，我們根本沒有意識到，幸福的婚姻是一個夫妻不斷磨合的過程，磨合離不開包容、理解和忍讓。

美國婚姻心理學傢約翰·戈特曼提到，在一項婚戀調查裡，導致夫妻不和的要素有五個：金錢觀、夫妻生活、姻親關系、傢務育兒以及不良嗜好。

我把這五個要素總結為婚姻裡的3道坎，心理學研究表明，夫妻之間過得不幸福，多半因為邁不過這3道坎。

第一道坎：夫妻身份的轉變，期待變得同頻

從戀人到夫妻，大多數人覺得沒生孩子前，婚前婚後的生活差不多，不過多瞭一張結婚證而已。

其實差別還是挺大的。

婚前，盡管你們是戀人，有親密感，但你們是兩個獨立的個體，對許多事情即使有不同的看法，也能做到尊重彼此。

婚後，生活在一起的兩個人很難分得清彼此，“你是你，我是我”的模式已經不適用於婚姻，夫妻更期待兩個人能夠變得同頻。

看法不同可以接受，但若觀念相悖，大多數人很難接受，比如金錢觀。

中國人以含蓄著稱，重感情，總覺得談錢傷感情，所以大多數人在戀愛時間很少直面金錢觀，這就為婚姻埋瞭一顆雷。

心理學傢約翰·戈特曼在《愛的八次約會》中這樣寫道：

在金錢方面的沖突基本可分為三個明顯的類型：對收入差距的看法不一致，對財務狀況的理解不統一，對爭執本身性質的定義不同。

對收入差距的看法不一致，導致收入高的一方覺得自己對傢庭的貢獻比較多；對財務狀況的理解不統一，比如妻子不知道丈夫一個月賺多少錢，丈夫不知道妻子如此能花錢等；對爭執本身性質的定義不同，容易導致夫妻雙方在金錢上出現對立思維。

一方覺得應該存錢，一方卻忍不住花錢。

在存錢的一方看來，錢是存出來的，手裡有存款才有安全感，他們務實保守，秉承著“錢要花在刀刃上”的原則，該花的花，不該花的一分都不能花。

他們覺得喜歡花錢的伴侶思想不成熟，容易沖動，揮霍無度，對未來沒有規劃。

在花錢的一方看來，自己花的每一分錢都沒有浪費，因為花錢可以讓生活更舒適、體面，而且錢是為全傢人花的，並不是自己一個人花的。這種花錢的快樂，是任何東西都不能替代的，能花得起，為什麼不花呢？

他們覺得存錢的伴侶太吝嗇，不懂得享受生活。

其實，夫妻雙方都期待對方能變得跟自己同頻。若是互不相讓堅持己見，金錢觀無法達成一致，很容易分道揚鑣。

想跨過第一道坎，我們就必須瞭解、探索伴侶形成某種金錢觀的原因，比如原生傢庭對ta的影響，瞭解並理解伴侶過往的經歷，找到一個共存的方式。

第二道坎：孩子出生後的磨合期，尋找平衡感

婚姻裡最大的磨合期在孩子出生後，夫妻雙方面臨身份的驟然轉變。除瞭初為人父母的喜悅之外，如何養育孩子，能否接受男主外女主內的婚姻模式，誰為傢庭付出得更多等問題容易引起夫妻爭吵。

特別是對於男主外女主內的婚姻模式而言。

女人選擇回歸傢庭做傢庭主婦，一是因為雙方父母無法幫忙，二是因為衡量再三後妻子認為丈夫比自己更有養傢的能力，而嬰幼兒更需要母親。

不過，選擇回歸傢庭的妻子，面對漫長、瑣碎的傢庭生活，心裡難免會生出不平衡感。

認為自己為傢庭做出的犧牲更大，丈夫為瞭彌補妻子為傢庭的犧牲，下班回傢就應該多做傢務，多承擔育兒責任。

但是在丈夫眼裡，又是另一回事兒。

丈夫認為自己工作賺錢養傢，對傢庭的貢獻最多，妻子隻是每天帶帶孩子、做做傢務，她無法瞭解自己內心的疲憊，她累，他比她更累。

夫妻雙方都在找平衡感，如果兩個人堅持己見，認為自己才是為傢庭做貢獻最多的那個，那麼久而久之，夫妻之間生瞭嫌隙，爭吵不斷，很容易將矛盾升級。

作為全職媽媽的妻子，心裡生出不平衡感，表現在日常生活中，比如抱怨丈夫不顧傢，隻知道工作，抱怨帶孩子很累卻得不到丈夫的理解，抱怨結瞭婚後男人都一樣等等。

而丈夫呢，面對妻子的抱怨和指責，最深刻的感受是“煩躁和冤枉”，自己累死累活地工作賺錢養傢，卻換來妻子的不理解和指責。

男人面對傢庭壓力時，應對方式是習慣性想逃跑，不肯直面問題和沖突，常有的表現就是下瞭班不想回傢，要麼加班要麼出差，變得越來越忙。

夫妻之間有瞭矛盾不溝通，無法建立強有力的聯系，親密關系中孤獨感叢生，很多人敗在婚姻裡的第二道坎上，邁不過去，就此分道揚鑣。

心理學傢的一項研究發現，幸福婚姻中，關於傢務和育兒的合理分工，僅次於忠誠度和滿意的夫妻生活。

所以，要想婚姻過得長久，夫妻之間就得從中找到平衡感。

比如：學會協作，互相分工，站在對方的角度考慮問題，共同維護親密關系。

當然，各個階段夫妻分工不同，接受變化，不要讓它們影響夫妻感情。學會與愛人建立牢固的聯結，在優先級方面達成共識。

第三道坎：傢庭成員之間的拉扯，夫妻尋找親密感

如果說夫妻剛結婚時，仍然過著戀愛時的日子，與雙方父母保持一定的界限感，互不幹擾，各過各的生活。

那麼孩子出生後，這種界限感會被模糊，夫妻與雙方傢庭成員的聯結變得緊密且頻繁。

此時，如此處理好復雜的傢庭關系，夫妻如何從中尋找親密感，就變得尤為重要。

這其中婆媳關系不容忽視。

有些傢庭條件不允許的，妻子休完產假就得上班，隻好請婆婆幫忙帶孩子。

婆媳之間最大的分歧就是如何養育孩子。

強勢一點的婆婆覺得自己養瞭一輩子孩子，知道怎麼養孩子好，不相信年輕人的育兒理論。

面對這樣的婆婆，有文化、懂得科學育兒的兒媳會經常抓狂，若是遇到個隻會和稀泥的老公，妻子很容易受傷。

電視劇《安傢》裡，宮蓓蓓除瞭是喪偶式育兒的典型，更是面臨著婆媳矛盾，與婆婆的育兒理念起沖突，丈夫隻知道冷眼旁觀，絲毫起不到潤滑劑的作用。

經濟壓力與傢庭壓力並存，無法體會到夫妻之間的親密感，無法感受到傢庭的溫馨，宮蓓蓓在這段婚姻裡數度崩潰。

現實生活中，像宮蓓蓓這種情況的不在少數。

丈夫面對婆媳矛盾，首先想到的是我要這樣做是不是不孝，而不會考慮到我袖手旁觀妻子會不會受委屈。他們總覺得母親是長輩，妻子是小輩，遇到任何矛盾，妻子讓著母親，這矛盾就不會激化。

但實際上，丈夫越想做鴕鳥，傢庭關系就越處理不好。

這第三道坎，重在兩個字：理解。

正確的做法就是，丈夫應該與妻子建立“我們”的意識，明白夫妻是一個整體，在復雜的傢庭關系裡給予妻子支持和理解。

說得再直白一些，不論何時，丈夫都要與妻子站在一起，維護妻子作為母親的權利，和妻子建立親密感。

婚後身份的轉變，孩子出生後的磨合期，傢庭成員之間的拉扯。婚姻這三道坎最難熬，跨過去就是一輩子，可惜的是，很多人敗在瞭第2個。

維護夫妻感情，是一件費心費力的事情，當我們期待擁有幸福婚姻時，也要明白婚姻中會存在哪些問題，遇到這些問題時如何處理更妥當。

知道問題的存在，才能在出現問題時找出問題，給出有力的解決辦法。

任何一段婚姻，無論是幸福還是不幸，都有它的理由。

幸福的婚姻靠的不是愛情，而是磨合，在磨合的過程中我們彼此懂得、理解、寬容，我們每一天比前一天更愛身邊那個人，這就夠瞭。

願我們，都能跨過難熬的坎，走向更美好的未來。

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