【婚姻與傢庭】做好伴侶
妻子反對我把父母接到身邊養老
我是父母唯一的孩子，考慮到父母的年齡越來越大，我希望以後能把父母接到身邊照顧，但妻子似乎不太願意。我該怎麼辦？
似乎？是你根據她的話語、表情自己得出的揣測嗎？基於以下兩個強有力的理由，我建議你將此事清晰化、明確化：一、夫妻共為一體，婚姻中什麼事都得共同面對和商議；二、模糊不清的溝通、暗示、旁敲側擊或揣測，特別容易產生誤解，既不利於問題的解決，也不利於雙方的情感。
在談論之前或談論中，你要具體化你的計劃，同時考量諸多因素：
1.你想接父母來，他們願意嗎？他們希望的養老方式是什麼？據我的經驗，有許多老人因為各種原因並不喜歡離開自己居住多年的環境，有對傢鄉的留戀、對熟悉的朋友鄰居的不舍，有到陌生環境的不適、孤單、無法融入，還有失去當傢做主的感覺、要看兒子兒媳甚至孫輩的臉色行事等。
2.妻子的顧慮和感受也是必須要傾聽和尊重的。如果她心有不滿或甚為勉強，那麼將來同處一個屋簷下，摩擦在所難免。你可問她，她認為怎麼贍養老人好一些？
3.你們還需要考慮居住條件和財務狀況。如果條件允許，最好不要住在一起，在附近給父母租房最好，既方便照顧，又不會因人與人之間距離太近而失去界限、互不適應產生不必要的矛盾，傷瞭和氣。現在這樣安排的傢庭不少。
4.你們還要商量何時接來—到什麼年齡，或什麼條件下接來—父母無力照顧自己或生病？
5.其他折中的方案或提議，比如每年來住幾個月，以及兩邊的養老院、老人日托中心、請保姆等。
你在文中說“以後”，可見問題尚未迫在眉睫，先花些時間和妻子、父母聊一聊，也不妨先試驗性地住一住。這個過程不僅是為瞭解決問題，更是鍛煉夫妻協商、溝通解決問題的能力。
老公偷偷問孩子：“如果我和你媽離婚瞭，你跟誰？”
我跟老公吵架的時候，他總喜歡當著孩子的面說“不能過就算瞭”，甚至還有一次偷偷問孩子：“如果我跟你媽離婚瞭，你跟誰？”我覺得老公這樣做特別不好，但又不知道怎麼跟他溝通。
我同意你的觀點，吵架牽扯孩子確實不好，直接跟他說，但註意不要用指責批評的口吻，也不要在任何一方情緒激動時提出。至於具體的方法，可以先提醒；如果不奏效，再用對雙方均有效力的約法三章。
這3件大事或原則是：
1．不要當著孩子的面吵架。孩子作為傢庭系統中心理最弱的一環，在父母交戰中無辜承載過多，出現煩躁、噩夢、驚恐、無法集中註意力、學業成績下降等癥狀屢見不鮮。如果提醒、約法三章不奏效，你單方面也可以做到隻要孩子在場，就不吵架。畢竟一個巴掌拍不響，兩個人才能吵起來，不是嗎？難度僅在於你要暫時放下和對方立刻爭出輸贏、辯出對錯的心。
2．夫妻吵架不能把“離婚”或“不能過就算瞭”的話掛在嘴上。小吵怡情，夫妻關系並不害怕吵架，吵架也是表達不同意見和看法的一種交流、溝通的方式。但是，吵架要有底線，不能無限擴大。多數情況下，“離婚”或“不能過就算瞭”隻是氣話、情緒宣泄或威脅，並非理性思考後的真實意願表達，但說出口就很容易傷感情，或被對方當真。既然吵架不可避免，建議夫妻要達成“吵架協議”：隻能就事論事，不能提離婚等字眼，不能牽扯孩子以及懲罰措施，如做飯、幹傢務、獻吻等。
3．除非真要離婚，否則不要問孩子跟誰的問題，不要將孩子拉入大人的戰爭淪為炮灰，讓孩子成為爭奪的對象或風暴的中心。孩子天性都是希望父母在一起，希望他們相愛，也愛自己，同時，孩子也是把父母當作一體來愛的。讓他站邊會給孩子帶來巨大的困擾和混亂，甚至嚴重創傷。這在咨詢中不少見，很多夫妻也是在孩子出瞭問題才意識到這一點，但有些創傷無法挽回。
最後，夫妻吵架，男性由於先天語言表達能力弱於女性，經常處於下風，為瞭贏或挽回面子，他有可能搬救兵曲線救國，才將孩子拉入戰局。女性應該掌握好吵架的火候，給男人的自尊留一些餘地。
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