“我想要一束玫瑰花，是因為你想給我買，所以我才要的，假如是我要的你才給我買，那麼即便是你買來瞭，我也不會要瞭。”
這句話第一次聽的時候，覺得很拗口，但是多讀幾遍，就會明白這句話想要表達的意思是什麼——
也就是說，在一段感情當中，一個人對另一個人的付出應該是建立在心甘情願的基礎上的，是自己已經把付出的東西提前都考慮好瞭。
而如果是對方主動要的，就會是另外一層意思，可能會被拒絕，也有可能會答應，但即便是答應瞭，也不過是強買強賣的結果罷瞭。
所以，愛一個人愛到深處的時候，最直接的體現就是心甘情願地付出，假如自己不願意或者是沒有那個想法，這時候的付出就有點道德綁架的意思瞭。
男人的付出向來和愛成正比
一個人花五百塊錢買瞭一部手機，然後他在使用的時候就不會刻意地去保護它，磕著碰著也不會心疼，哪怕是丟瞭，也不過是五百塊錢的損失而已；
但這個人後來又花瞭一萬塊錢買瞭一部手機，這次他在使用的時候就會小心翼翼，又是貼膜，又是買手機套，平日裡使用的時候也是輕拿輕放，生怕磕著碰著，畢竟一萬塊錢不是個小數目，損失瞭很難彌補。
通過這樣一個對比，我們不難發現，越是讓人花費多的東西，就越是讓人在乎，因為人都是有損失憎惡的天性，對於損失的敏感度遠大於利益的敏感度。
所以，這就要求我們不要覺得在一段感情當中讓男人給自己花錢，會讓對方覺得自己物質，相反，你的懂事在對方眼裡不會被當作是懂事，隻會被認為是廉價。
而那些能夠讓男人魂牽夢繞的女人，大多都會讓男人為自己“花錢”，因為她們知道人不會記得那個跋山涉水來看自己的人，卻記得那個自己跋山涉水去看的人，人性本就是自私的，付出永遠和愛成正比，而愛情也同樣如此。
想讓男人為你花錢，學會攻心才有用
例如登門檻效應，那麼什麼是登門檻效應呢？
心理學傢隨機挑選瞭一些農戶，然後心理學傢要求這些農戶把一個小的牌子掛在窗戶上，這些農戶沒有猶豫地就同意瞭。
後來，心理學傢又要求這些農戶把一個較大且不太美觀的牌子掛在窗戶上，但是出乎意料的，是這些農戶有超過一半的人同意瞭。
於是，心理學傢又讓那些從來都沒有掛過牌子的農戶去執行第二個要求，隻見隻有幾個人同意瞭這個要求。
這就是登門檻效應，指的是人們普遍願意接受難度系數較低的要求，而對於那些難度系數較高的事情，人們通常都會拒絕。
但是如果先提一個比較容易完成的要求，再接著提一個難度系數有點高的要求時，為瞭完成前後認知的一致性，人們大多會選擇同意。
所以，當我們主動向男人索取讓其為自己花錢的時候，可能會遭到對方拒絕，也有可能是對方同意瞭，但會在心裡給自己降分。
好的攻心方法應該是這樣的——先是讓對方在節日的時候送自己一些不怎麼昂貴的禮物，例如一束玫瑰花，一塊蛋糕，然後在循序漸進地讓對方逐漸加大對自己在金錢上的付出。
這樣才能夠達到一個理想中的效果，而不至於是無法實施。
付出的前提是女人自身具備的價值性
電視劇《我的前半生》中，唐晶說過一句話：“兩個人在一起。進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，都是希望更多的探求生命生活的外延和內涵。”
如果我們一味地要求男人為自己花錢，那麼我們就會發現彼此的距離就會越來越遠，我們愈發跟不上對方的角度，被拋棄也不過是時間的問題。
那是因為所有好的愛情都是建立在一個“門當戶對”的基礎上的，也就是說，我們在要求別人具備什麼條件的時候，首先應該看看自身具備什麼條件。
假如我們平平無奇，身材也沒有出挑的地方，沒有過人的學識，沒有傢庭背景，更沒有拿得出手的才藝，那麼這樣的我們，有什麼立場去要求別人不遺餘力地為我們付出？
所以，唯有提升自己的價值，唯有讓自己視線經濟獨立，唯有讓自己掌握不可替代的技能，這樣我們才有底氣去選擇另一半，以及接受另一半的付出。