《蝸居》:宋思明和海藻的“愛情”,是兩個自私的人“各取所需”
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周國平說:“在男人心目中,那種既癡情又知趣的女人才是理想的情人。癡情,他得到瞭愛。知趣,他得到瞭自由。可見男人多麼自私。”
他的這番話很容易讓人聯想到“癡情女”和“薄情郎”,但這不是絕對的,男人不是全都薄情,但卻很容易薄情;女人不是全都癡情,但卻很容易癡情。
如果反過來問,在女人心目中,理想的情人是什麼樣,也難免會有自私的一面,因為人內心都有自私的一面,面對感情的時候,從“我需要”的角度說出的話,或者衍生的想法,都會因“自私”而起。
比如《蝸居》中的宋思明和郭海藻,早些年聽人議論這兩個劇中人物的時候,大抵是這樣一種聲音:說宋思明是壞人,太自私,喜歡用花言巧語騙人;郭海藻是好人,因為太年輕,所以才會上瞭宋思明的賊船。
現在再去看這種議論,會讓人覺得很膚淺。從婚姻道德方面去審視宋思明,他背叛傢庭,確實算不上好人。但郭海藻還是小學生嗎?都已經是奔三的人瞭,在情場和職場中也奔波過,嘗到過苦與甜,她不可能沒有區分是非黑白的能力,但為何還是會被拿下?為何還是會“一分手就撲到宋思明懷裡”,說到底還是因為自私,宋思明本身不是依賴,是她心底認為他是依賴,認為他是自己需要的依賴,所以才會如此。
說白瞭,宋思明和海藻的“愛情”,不過是兩個自私的人“各取所需”罷瞭。即便拋開道德的約束,也無法洗清他們倆自私的一面,因為愛情本身就摻雜瞭自私,如果沒有自私,沒有“我想要”,就無所謂愛情。
而且從另一個角度來說,如果宋思明沒有傢庭,他應該就不會對海藻下手;同時,如果海藻不甘於做“理想的情人”,她的結局也不會那麼悲劇,我們分別來解析一下這兩種情況。
男人的愛情思維:指向弱小。
男人對待感情,不僅是自私的,而且追求完美。從周國平提到的男人理想情人的標準就可以看出來,男人認為的完美情人必須具備兩個特征:既癡情,又知趣或懂事。
通常情況下,很少有男人能如願遇到完美的情人,要麼知趣卻不癡情,要麼癡情卻不知趣,要麼癡情或知趣缺斤少兩,總之不完美。
對於條件普通,能力有限的男人來說,即便他們內心還殘留著理想情人的標準,但是礙於自身的條件,他們往往會選擇“湊合”,此時伴隨的心態是自我開導和換位思考。
《蝸居》中有這樣一個情節,蘇淳不堪忍受海萍的咆哮,大晚上出去散步,在報刊亭遇到瞭老陳,兩個男人互訴衷腸,還發出瞭“我為什麼要戀愛”的反問。這種反問表達的就是對婚姻的失望,對妻子的不滿,說白瞭,不符合他們內心理想情人的標準。
但兩個人緊接著又自我開導,說妻子願意跟著一無所有的自己,實屬不易,所以應該體諒。這是條件普通人的常有的狀態,因為他們沒有能力改變現狀,隻能開導自己。其實他們內心都有一個聲音,希望妻子不要那麼強勢,不要那麼不知趣。
相比之下,宋思明比蘇淳的條件好很多倍,所以他的自私也體現得較為明顯,而且是一種看似較為有涵養的自私,看似很愛自己的老婆孩子,實際上他也認為妻子不知趣,認為老婆孩子都不理解自己,至少他認為她們沒有用“他想要”的方式理解他,所以他才會通過海藻去彌補這個缺口。
在他看來,海藻是弱小的,需要自己保護,自己需要從她身上找回保護欲,他認為海藻一定會比他老婆知趣。男人對一個人產生愛的情愫,通常都是基於此種自私。自身條件好壞,決定瞭他們的行為是否放肆,對蘇淳和老陳之類的人來說,即便對別人有想法,他們也不敢放肆,但宋思明敢,因為他的條件讓他覺得他有資格追求自己的幸福。
男人即便是遇到瞭實際上很強韌的女人,他們也會通過自己的眼光去發現和認定女人弱小,這樣才可以給自己的愛找個突破口。隻不過相比之下,海藻這樣的人更省事,因為本身就弱小,所以對宋思明來說,挑她下手是最佳選擇。
聰明的女人,善於裝脆弱。
周國平說:“癡心女子把愛當作宗教,男人是她崇拜的偶像;風流女子把愛當作藝術,男人是她誘惑的對象。如果一個女人集二者於一身,既懷一腔癡情,又解風情萬種,此人必然妙不可言,勢不可當,對於同時受著崇拜和誘惑的男子來說,不是有福瞭,就是有危險瞭。”
這跟我們前文中提到的“癡情和知趣”是相通的,意思是:男人隻知既癡情又知趣的女人是理想情人,卻不知,並非所有女人都會停留在他們認為的“理想”層面。這同時也給女人提瞭個醒:不要把自己局限在男人的理想標準中,既要知其然,也要知其所以然。
《蝸居》中的海藻隻是模糊地知其然,卻不知其所以然。她不難隱約感覺到宋思明在一步步挖坑,也不難感覺到自己越界意味著什麼,但她還是越界瞭,這同樣是基於“自私”,也就是我們前面提到的“我想要”。
人的內心如果沒有自私,如果沒有“我想要”的想法,就不會做取舍和選擇。換言之,但凡做瞭取舍和選擇,從結果來看,你最終倒向哪一邊,就說明你內心想要的是你倒向的那一邊。
海藻不僅沒有認識到這個事實,而且她讓自己變成瞭真脆弱的人,潛意識裡認為這樣可以被保護,她此時激活的是孩童時期天真的自私:會哭的孩子有奶吃。卻不知,這樣做恰恰滿足瞭宋思明的自私,他要的就是對方脆弱,如此才能將自己的保護欲發揮到極致。
聰明的女人往往不會犯這種錯誤,她們善於裝脆弱,隻用裝出來的脆弱激起男人的保護欲,但自己內心清楚,如有不妥,要及時抽身離去。從男人的理想情人標準來說也是如此,聰明的女人會癡情也會知趣,但不會停留於此,她們外弱內強。
不管是男人還是女人,對待感情時“自私”都沒有錯,關鍵是,自己要認清自己的自私,同時認清對方的自私,二者之間需要平衡,標準可以依據道德的約束,可以依據利益的分配,但必須相對合理才行。如果不合理,從當下或長遠來看對你不利,這樣的感情就沒必要繼續。很多人不明白這個道理,以至於太自私瞭導致悲劇,完全不自私同樣導致悲劇,自私沒有錯,錯的是人。