導讀：婆媳相處，照顧好自己的內心不被打擾，可能就會更容易看到事情的本質，也更容易把自己從困擾之中解脫出來。
說起婆媳關系，身邊有兩個典型的傢庭。
一個是同在一個辦公室裡的同事，隻要打開婆媳關系的話匣子，她就會帶著情緒滔滔不絕地講述著和婆婆之間的那些“新仇舊恨”。
比如婆婆偏袒自己的兒子，而忽略她的感受；比如婆婆幫孩子，卻總向她邀功，似乎孩子隻是她一個人的一樣。總而言之，兩人會經常因為一些瑣事拌嘴。
總結起來就是她對婆婆掏出一片赤膽忠肝，卻贏不得婆婆的半點真心，她最大的感受就是自己在這個傢，永遠像個外人一樣。
因為婆媳矛盾，她每天過得很不開心。
另一個就是我關系還算比較好的朋友。
朋友和婆婆之間似乎並沒有多少“人情味”，她說自己從結婚起，從沒有刻意討好過婆婆，婆婆也對她不冷不熱，兩人就是維持著基本的客套。
一傢人也會在一起聚會吃飯，散瞭就各回各傢。她說一開始相處時，就知道兩個人根本就沒有任何共同語言，對婆婆沒什麼太深的感情，也並未對婆婆挑剔過。
據她所說，逢年過節，也會為公公婆婆買禮物以及給公公婆婆紅包之類的。
但是她不覺得這是在為婆婆付出，隻是個基本的禮節而已。
她的婆婆也曾幫帶過一段時間孩子，那些我那個同事所吐槽婆婆的問題，在這個朋友的傢庭裡也存在過。
不過對於朋友來說，會認為婆婆偏心正常，畢竟自己和婆婆並沒有血緣關系。
即便出現分歧時，她也會友好地化解，她覺得婆婆就是來幫忙，能接受就接受，不能接受找個借口客客氣氣分開就好，沒有必要和她發生沖突。
所以朋友結婚十幾年，一直沒有婆媳困擾。
細細分析，這兩個傢庭情況是相似的，但是同事卻因為婆媳關系煩惱不已，而我朋友卻能泰然自若。
由此可見，那些沒有婆媳煩惱的傢庭，並不是因為他們沒有這些雞零狗碎的事，而是在於自己的內心如何看待這些事。
如果一個人把時間用在追究別人的過錯上，勢必過著每天堵心堵肺的生活；而一個人多“向內看”，把時間用在保護內心安寧上，也勢必會化解一些可大可小的矛盾。
有時候因婆媳矛盾帶來的煩惱，並不一定是對方真的有多少錯，也不一定真的是自己白白付出多少，或許隻是自己心中的那份忿忿不平而已。
當自己在婆媳關系裡，感覺到在奮力討好委曲求全，也根本換不來真正的和睦時，要明白，婆媳相處不是以心換心的交易，而是在自己內心不受打擾下自願付出的那份情感。
1、婆媳之間劃好“三八線”，付出才會更心甘情願。
婆媳在倫理上，關系是極近的，而心理上，卻又是極遠的。所以就是這種可近可遠的關系，有時候讓雙方無法掌控自己的位置。
記得電視劇中《雙面膠》中有一個情節：
婆婆從老傢來到兒子傢中後，一開始把媳婦真的當成瞭閨女一般，洗衣做、打掃衛生，甚至連媳婦內褲都幫洗瞭。其實，這一幕，在很多現實傢庭中都出現過。
婆媳二人剛接觸時，或許都抱著把對方當成母親女兒的態度，使勁地拉近彼此的距離。
然而，這種生拉硬拽在一起的情感，終究敵不過內心的真實感受。
畢竟，一個人對自己父母和子女才會有的深情，很難傾註在別人的身上，哪怕這個人和自己最愛的人有著最親密的關系。
所以，媳婦會因為婆婆母親般的照顧而感動，卻依然承受不瞭她母親般的嘮叨。而婆婆感受到女兒般的貼心後，卻依然包容不瞭她偶爾的任性。
婆媳產生的矛盾，無疑就是走近後，發現瞭對方自己無法接受的點點滴滴。
與其這樣，不如一開始就劃好“三八線”，在情感上保持好空間和情感的距離，既不疏遠，又不過度親密，才能避免自己內心受到對方的幹擾。
2、婆媳之間可以做狠事，卻不可以說狠話。
婆媳相處最大的禁忌莫過於刀子嘴豆腐心，畢竟豆腐心，需要很多事去驗證，而刀子嘴，一句就可以被貼上尖酸刻薄的標簽。
而這把“刀”，在婆媳關系中，更像一把雙刃劍。既刺傷瞭對方，也會傷害到自己。
有時候我們也會發現，一些婆媳內心無法對對方“下狠心”，卻又經常在語言上爭個高低。
就像身邊一個阿姨，為小傢庭付出很多，每天疲憊不堪，卻因為經常陰陽怪氣地數落兒子媳婦而讓整個傢庭都處在煩惱之中。
如此，倒不如狠下心來不去幫忙，既樂得清閑，最起碼還能保持一個和諧的傢庭關系。
當婆媳在情感上糾纏不清，就容易對對方抱有不合理的期望。
人一旦套上情感的枷鎖，被迫做自己不想做的事，很可能就會因為心裡不平衡，而體現在刻薄語言上。
所以，人不能忤逆瞭自己的內心，做最舒適的自己。不想做的事，就狠下心來。既然去做的事，就不要帶著抱怨。
婆媳之間，語言上保持禮貌不傷人；情感上狠下心，雙方不彼此綁架，關系就不會太差。
3、接納是最好的相處。
我們剛才說過，人要“向內看”的，要重視自己的內心，常與自己對話。
對於婆媳之間的矛盾，可以先自問，到底是對方的問題，還是自己的問題。要知道每個人都有自己的思維方式和行為習慣。
人要學會接納別人與自己的差異，即便對方是錯的，自己也要學會接納這件事。
這種接納並不是去接納錯的事，而是一種對事實存在的接納。
比如，婆婆覺得媳婦亂花錢，可能話裡話外，就會透露出自己的不滿，而媳婦感受到瞭，兩人就會因此產生隔閡。
然而這個亂花錢，隻是婆婆主觀思想而已，甚至以自己為標準做出的判斷。
所以，兩人產生矛盾，歸根結底就是婆婆沒有接納這個事實而產生的偏見。
兩人之間不去接納事實，就不會去理性看待，自己內心就容易因為對方而受到打擾。
當然出於好意，兩人可以靠近“三八線”去提醒對方一些事；但要註意接不接受卻是對方的事，
尤其是對方並未回應時，此時就應該馬上退回自己的位置，不再互相打擾。
當婆媳之間學會“向內看”，學會接納事實，就不會再對對方身上進行挑剔指責。有的隻是善意提醒和自願付出。
我們常聽說“婚姻就是一種修行”，這種修行並不是用妥協忍讓，用委曲求全來換得傢庭安寧，而是更從自己的內心出發，更關註自己的情緒不被打擾。
在空間和心理上保持好彼此的距離，遵從自己的內心感受，必要時當狠則狠。
隻有做到這些，才可以付出時不求回報；在遇到矛盾時，及時退回到自己的位置重新審視；
平和接納、理性面對，才是對待婆媳關系的正確態度。
End。
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