那些能和異性聊到停不下來的人，到底是怎麼做到的？
為什麼和心儀的異性聊天就這麼難，到底發生瞭什麼事情？
會聊天，不是你想的那樣
我之前有一位咨詢者A，相親時認識瞭一位男生，男生對她頗有好感，經常來找她聊天，但她要不就是不回復，要不就是寥寥數語“嗯嗯”、“是的啊”、“沒什麼”。這妹子是不喜歡這男生嗎？恰恰相反，她第一眼也看上瞭這男生，也想和他多接觸。但既然喜歡，為什麼回復得還如此冷淡？原因就是——她非常害怕自己會說錯話。比如男生問她平時有什麼興趣愛好，她想說自己喜歡看電影，但又害怕男生覺得自己不務正業，就說自己沒啥愛好；男生和她分享自己工作的日常，她本來想問一下某些細節，但害怕男生覺得自己很八卦，也不敢多說話，隻是發幾個表情包就算瞭。和A形成鮮明對比的，是咨詢者B，每次和男生聊天，男生說一句她會回三句，而且經常會誇獎男生，哪怕男生隻是做瞭點雞毛蒜皮的小事，她也要把男生誇上天。我問她，是否真的覺得男生很厲害，她很老實地說：“其實我也不覺得有什麼好誇的，就是怕對方覺得我不夠熱情。”別看A和B看起來截然不同，其實她們都是同一類人——把自己和異性的聊天，視為一次不容失敗的考試，不允許自己出一丁點錯誤。為瞭不出錯，他們往往會走向兩個極端：要不就像A那樣，唯唯諾諾，什麼話都不敢說；要不就像B那樣，害怕男生覺得自己不熱情，拼命地說，人傢都很煩瞭也不懂收斂。但這樣一來，他們反而更難和異性發展起親密關系。比如女生A，她根本不敢和男生多說一點，男生看她沒什麼反饋，覺得沒什麼意思，後面也就離開瞭；還有女生B，她隻顧著誇獎對方，從來沒有和男生有過深入交流，總是男生在說話，她在吹彩虹屁。她們確實不會聊天，但並不是如她們所想的那樣，是因為自己害羞、“太在乎那個男生”瞭，而是她們對於聊天的理解，一開始就存在偏差。那麼，異性之間理想的聊天狀態，到底是怎麼樣的？
所謂會聊天就是能真實地表達自己心理學傢羅蘭·米勒在《親密關系》一書中，有這樣一個觀點：自我暴露是親密關系中的重要一環，如果你不向對方表達自己真實的存在，那你根本沒辦法和對方建立起真正的親密關系。很多人總會覺得，想讓對方愛上自己，就必須壓抑自己最真實的一面，裝出對方喜歡的樣子。問題是，你就是你，根本沒辦法裝成別人，遲早你會露出本性的。哪怕對方一時沒發現，和你在一起，你自己也會患得患失：“他喜歡的隻是我裝出來的樣子，如果我露餡瞭，他就不愛我瞭。”所以，如果你真的想通過聊天和異性建立一段親密關系，那你就要記住一點：“聊天不是為瞭維護自己的形象，而是盡可能真實地表達自己。”就像上面的妹子A，男生問她平時有什麼愛好，她大可以坦白自己平時愛看電影，還能說說自己愛看什麼電影，有什麼喜歡的演員，男生也能分享自己的愛好，雙方一來一往也能聊起來；還有妹子B，既然不覺得男生做的事情很厲害，那也沒必要誇，可以聊點自己想聊的事情。聊天就像打乒乓球，你說點你的事情，他說點他的事情，你一拍我一拍，雙方你來我往，這樣才能聊得下去。很多人之所以不會聊天，是因為他們從來不把註意力放在聊天本身，不去回應對方說的話。他們所考慮的，永遠是如何讓自己看上去非常完美，因此他們也把兩個人的交流，變成瞭一個人的獨角戲。“來啊，你快來看我，我多完美”，這是他們內心的真實想法，殊不知人傢對他的偽裝根本不感興趣。或許有人會問，如果我不討好對方，對方就不喜歡我，那怎麼辦？請記住，親密關系的雙方是平等的，你跑去討好對方，就是自降人格，對方也不會把你當成一個伴侶去看待。哪怕他和你在一起，也不會把你放在眼裡，更不會和你長久地走下去。還有人可能會問，如果我真實的一面是非常不堪的，那我還要展示出來嗎？如果你真的覺得自己有很多不好的習慣或毛病，那你應該潛心地修煉自己，改掉壞毛病，而不是總想著在異性面前可以隱藏。就像一個人如果覺得自己很胖，不應該是想著如何用美圖秀秀把自己P成瘦子，而是行動起來健身減肥。況且，真實的親密關系，也隻能建立在坦誠的交流之上。如果你真實地表達瞭自己，哪怕最後的結局不能讓你滿意，那起碼是你沒有失去自己。你們沒在一起，也隻能說你們沒有緣分，而不是說你們誰出瞭什麼問題。
讓聊天停不下來的3個技巧
當然，我們除瞭要扭轉對聊天這件事的固有認知，把註意力放在聊天本身而不是讓自己完美之外，還有一些聊天技巧，大傢也是可以學習的。第一，問感受和問細節。假設你喜歡的人和你說：“我今天晚上又加班瞭，估計要加班到11點”，你要怎麼回答？很多人估計就不知道怎麼接話瞭，可能會說“這也太晚瞭”、“你好辛苦，麼麼噠”之類的。但說實話，如果你說瞭這些話，對方是不知道怎麼接下去的，你們的聊天往往就會終止。因此，如果你想聊天繼續下去，那你就要表達對對方的關註，引導對方多說話。最好的方法就是：問感受、問細節。問感受，就是詢問對方因為這件事產生瞭什麼感受，比如你可以問：“居然加班到11點，一定很想把甲方罵個半死瞭吧？”問細節，就是詢問對方所經歷的這件事的細節，比如你可以問“什麼事情這麼緊急，需要加班到晚上11點？”、“怎麼你們又加班瞭，你這周已經第三天加班瞭”。通過這兩個方法，你可以引導對方多說說自己的情況，同時也展示瞭你對對方的關註，對方也會更樂意和你分享自己的情況，你們的關系也一定能突飛猛進。第二，補充對方的話。這是一個很有效的回應別人的方法：對方說觀點，你就幫他補充案例；對方說案例，你就幫他總結觀點。比如，對方說：“國慶真的不要出去旅遊，太擠瞭！”這是一個觀點，你就可以說一些國慶出遊很多人的案例。比如你可以說：“是這個道理，我之前一次國慶出去玩，自駕遊，本來以為會很開心，誰知在高速上堵瞭十幾個小時！”當對方和你傾訴某件事，比如說：“我工作很忙啊，除瞭日常工作，下班後也要盯著手機，老板一條信息我就爬起來回復。”他是在說某件事，你就可以總結一下他說的話，比如你可以說：“這聽起來不僅是996，更是007啊，一點私人時間都沒有瞭。”
第三，不要忘記說自己。上面兩個方法，可以讓你成功接話，如果對方心裡有話想說，一定很樂意和你分享。但你要記住，聊天必須平衡，不能老是某一個人來說，這樣的聊天既無趣又辛苦。真正的聊天，應該是平等、互通信息的，你不僅要瞭解對方，還要讓對方瞭解自己。因此，你在聊天過程中，除瞭要接對方的話，也不要忘記說一下自己的情況，這樣對方也能根據你給的信息，把話題說下去。比如有一次我和一個妹子出來約會，她對我的手表很感興趣，問我是什麼牌子的。如果我隻是告訴她這個手表的牌子，那她會很難接話，我們的對話也很難繼續下去瞭。當時我說：“這個表叫nomos，是我哥從美國帶回來給我的，當時他在美國進行飛行員培訓。”除瞭手表本身，我還帶出瞭“我哥哥在美國學開飛機”的新信息，對方很容易就能接話瞭。她可以問我為什麼要戴這個牌子的手表，可以問我和我哥的關系，也可以問我哥當飛行員的情況。很多人在聊天過程中，總是很不好意思說自己的情況，生怕對方對自己有負面感受。但如果你不說自己的情況，對方也沒辦法把話題延伸下去，你們能聊下去就怪瞭。
真實的你，才有真實的關系
總而言之，很多人在聊天中的問題就是：該說的時候不說，不該說的時候說一大堆。一切的根源，還是內心的某個聲音在作祟：這次聊天很重要，我必須在聊天中展示完美的一面，絕對不能出錯……但如果你仔細想想，會發現這種想法其實很自戀，每個人並不是完美的，不可能永遠都不出錯。即便說錯話瞭又怎麼樣，不代表你就一無是處，更不代表你就不值得被人喜歡。畢竟談戀愛，還是為瞭自己的快樂，如果每天都要小心翼翼地維護自己的形象，生怕說瞭什麼錯話就惹對方不開心，這是多麼痛苦的事情。讓自己開心，讓對方也開心，這才是真正健康的兩性相處模式。因此，想要真正懂得和異性聊天，那還是關註聊天本身，盡可能真實地做自己，不要總想著不犯錯誤。隻有真實的你，才能發展出真實的親密關系。
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