我們的思維方式是以感性為主的，所以當我們真的愛上一個人的時候，就會不由自主地靠近對方，就會不由自主地變得熱情，還會不由自主地變得主動。
更有甚者，會像張愛玲所說的那樣，真的喜歡上一個人就會低到塵埃裡，可還是會想著能夠從塵埃裡開出一朵花來。
我們善於為愛情做加法，一開始可能會很冷淡，給人一種生人勿進的感覺，但是時間越往後走，就越會加重當中的那份喜歡。
在這樣一種情況下，我們會覺得愛一個人就是要變得熱情，也就會覺得如果用一種冷淡的方式去對待一個男人，那簡直是“愚蠢”的行為，因為在我們看來，愛情唯有是距離越近才越親密。
然而心理學研究表明，用冷淡的方式去對待男人，看似簡單，其實是一種大智慧。
太主動會讓心理界限變得模糊
當我們真的愛上一個人的時候，就會不由自主地把對方當作自己所有物，然後就會缺失瞭對於心理距離的一個把控，總是想著讓對方按照自己的方式去做事，按照自己的方式去走。
這樣就會讓一段感情當中的的矛盾滋生，因為在距離產生美的前提下，我們會因為感情不是太過於親密，而選擇尊重對方的喜好，等到關系越走越近的時候，反而就會忽略瞭距離的重要性。
所以，這也就是說為什麼很多情侶在剛開始相處的時候，幾乎很少發生爭吵，越往後走，就越是爭吵不斷。
《情商》的作者丹尼爾.戈爾曼曾經說過這樣一句話：“你讓人舒服的程度，決定你所能抵達的高度。有時我們無法判斷距離近點還是遠點，搞得雙方都很僵，出現這種情況，說明我們的心理邊界不夠清晰。”
人與人之間的相處需要一個距離地把控，一旦失去瞭界限感，感情就會變得失衡，一方想要占有，另一方想要逃離。
過於熱情從來都不是處理一段感情的最好方式，唯有“冷淡”才能夠讓感情一直保持一個舒適、恒溫的狀態。
好的愛情離不開適當地“冷落”
電視劇《最親愛的你》裡面的陳晨晨對於高霖的態度就是有求必應，對方說好瞭要出去約會。
結果等到陳晨晨收拾好要出發的時候，對方又說不想出去瞭，被放鴿子的陳晨晨明明生氣，但是發送過去的消息還是“沒關系，反正我也沒收拾好。”
高霖的學歷沒有陳晨晨高，傢境也沒有陳晨晨好，所以，他的內心總是有一種擰巴的自卑感。
一次，陳晨晨在填調查問卷的時候，寫上瞭自己的傢庭住址和學歷，不知道怎麼回事，一下子就刺痛瞭高霖敏感的內心，結果對方劈頭蓋臉地就說陳晨晨在故意炫耀。
陳晨晨明明很生氣，明明很委屈，可是對方和她說瞭一句“對不起”，她就習慣性地說瞭一句“沒關系”。
陳晨晨以為隻要自己對高霖足夠好，就可以等到享受回饋的那一天，然而事實並非如此，高霖並非沒有收斂，反而變本加厲。
我們總認為好的愛情是如同陳晨晨這般熱情的，然而事實卻是，被偏愛的那個人有恃無恐，慢慢地，這段感情就會失衡，愛得越深的那個人，越容易感覺到痛。
所以，好的愛情就應該是梁實秋說的那般：“你走，我不送你；你來，無論多大的風雨，我要去接你。”
不卑不亢，落落大方，不會過分冷淡，但也不會過分熱情。
情感處於一個“半滿”的狀態才最好
人類學傢霍爾認為，我們每個人都有屬於自己的個人空間。
根據我們與他人之間的距離，可以把這種個人空間分為四種：
親密距離（0-0.6米之間）、個人距離（0.6-1.2米）、社交距離（1.2-3.3米）、公眾距離（3.3米以上）。
由此可見，即便是親密距離，也不能完全是緊密貼合，也需要空出一定的距離，來讓兩個人交流情感。
這個世界上，並不是越圓滿就是越好的，就像是天上的月亮，太盈滿滿瞭就會立刻虧損，就像是樹上的蘋果，太熟瞭就會掉下來。
所以，好的愛情就應該是像半杯水一樣，既不會灑出來，又不會沒有空間容納新的東西。
因此，對於愛情的處理，我們也需要一個這樣的“半滿”狀態，不會過於熱情，而是適當地冷淡，始終讓彼此的感情保持一個最佳狀態。