我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上方『關註』，你就是我的人瞭。

01

很多人在跟別人討論一件事的時候，不知道該怎麼說服別人的時候，會用這樣一句話堵別人的嘴：“你連最基本的常識都不懂！”

其實吧，這些人口中所說的“常識”，很多並不是客觀事實，而是一種主觀事實。這種主觀事實有很多，比如大傢固有觀念中的“爸媽說”“長輩說”“身邊人說”等等，理所當然認為身邊人都認定的事實就是“常識”。

這雖然也能稱之為常識，但每個人都應該青春：主觀事實和客觀事實是不一樣的。

客觀事實不容辯駁，是什麼就是什麼，對就是對，錯就是錯。但是主觀事實則不然，有時候對，有時候錯，有時候隻適用於別人，有時候隻適用於你，很難說適用於所有人。

從這個角度來說，誰都不該強行要求別人認定自己認定的主觀事實，因為你所認定的主觀事實未必適用於別人，這種事需要溝通，溝通之後，如果兩個人能達成一致，當然是最好的結果；而如果兩個人達不成一致，則需要互相尊重。

02

下面這個男人和前女友之間就存在這樣的問題，他們之所以分手，之所以在談婚論嫁的時候鬧掰瞭，就是因為彼此認定的主觀事實不一致，我們一起來看一下怎麼回事：

『昨天我前女友發信息跟我說：“我媽同意我給婆婆養老瞭，我們領證吧！”

我毫不猶豫告訴她：“對不起，我下周婚禮！”

接著她開始胡攪蠻纏，問我為什麼不等她，問我憑什麼娶別人，我祈禱她能隨便發泄一下就停下，可她卻一直發泄，一直口不擇言，所以我隻能忍無可忍將她拉黑。

有句話我沒有告訴她：就算我沒跟別人訂婚，就算我下周不跟別人結婚，我也絕不會跟她領證，絕不會跟她復合，因為我們的觀念大不相同，對我和我爸媽來說，她和她爸媽都是沒教養的人，一傢人都沒教養。

具體的問題就在於上面提到的“給婆婆養老”的問題，我說他們一傢人都沒教養，說的也正是這個問題。

對我和我爸媽來說，我們傢願意花八十到一百萬結婚，但是有個條件，兒媳必須同意給公婆養老，否則免談。

這並不是說我們傢把這一項內容當成義務，而是當成要求，娶肯定隻娶願意接受這個要求的人，不願意接受這個要求的人，隻需要說自己接受不瞭就行，犯不著跟我們傢鬧。

可是我的前女友及其父母，非但不同意我們傢的按個要求，還鬧得雞飛狗跳，對我們傢進行道德綁架，比如她母親，當著很多人的面怒懟我爸媽，說她女兒沒義務給公婆養老，說我們傢不懂事，言外之意就是：她既不同意女兒給公婆養老，又要求我們傢必須花一百萬娶她女兒。她口口聲聲說她女兒沒有給公婆養老的義務，卻反過來又給我們傢施加壓力，認為我們有花一百萬娶她女兒的義務。

真是可笑，我們一傢人又不是傻子，我們又不是錢多到沒處花瞭，同樣是花一百萬娶媳婦，肯定要娶個懂事的人，肯定要娶個通情達理的人，肯定要娶個能夠滿足我們傢提的要求的人，暫時娶不到的話，我可以慢慢等，可以慢慢找，沒必要為瞭結婚而結婚。』

03

上面那個女人對前女友及其父母的吐槽，雖然有口不擇言的成分，不過總體相比之下，他和他父母要比女方一傢人懂事，因為他們懂得溝通，而女方傢人不懂溝通。

雖然他們傢明確提出“兒媳要給公婆養老”這個要求讓女方無法接受，但總有人會接受這種要求，女方在這種情況下不同意讓婚姻開始，隻需要直接放棄婚姻就好，真的沒必要鬧，不然男方的要求比較固定，你非要強行要求對方娶你，肯定會自取其辱。

而且，兩個當事人之間不可能等到談婚論嫁瞭才知道男方傢的要求，肯定早就溝通過相關事項，這種情況下，女方傢臨時反悔，還對男方傢道德綁架，就非常不合適，因為這種行為很掉價，所以被男方評價為沒有教養也無可厚非。

本來都已經鬧掰瞭，都已經毀掉婚姻瞭，女方傢再一次變卦說願意接受男方傢的要求瞭，這就更可悲，早知如此，何必當初。如果最開始談婚論嫁的時候不是鬧事，而是回傢好好考慮，考慮好之後給出結果，或許就可以避免悲劇的發生，更不會自取其辱。

希望其他人在面對婚姻的時候，能夠多一些耐心，多一些溝通，暫時無法確定的約定，可以花點時間去確定，切忌什麼都不管就盲目反對對方，切忌什麼都不管就盲目要求對方認同自己的觀念，這樣通常都會毀掉婚姻，等到你毀掉婚姻之後，再想反悔，可就沒那麼簡單瞭。