“我這麼累,你就不能體貼點嗎?”
上篇文章寫完,很多讀者反饋說顛覆瞭認知。
但還是沒完全的理解,戀愛前跟戀愛後的區別界限。
在此我先做個結論,這兩件事,並不矛盾。
主要是這個行業摻雜瞭太多噪聲,以至於你很難聽到正確的聲音。
在這裡,我再延伸一篇,繼續抽絲剝繭,說明講透。
當然,如果有沒提到的,你也可以留言告訴我。
1)戀愛前。
講個故事。
小李視角:
小李是一個5分男,喜歡上瞭一個6分女小愛。
於是,小李各種付出,請吃,請玩,上下班接送,節日送禮,晚上送餐。
你能想到對女人好的,小李基本都做到瞭。
你想不到的,小李也基本做到瞭。
就這樣,他燃燒著自己,滿心期待有一天小愛能選擇跟他在一起。
而且,小愛的一舉一動,也似乎表明著“有機會”。
小愛視角:
小愛是一個6分的女生,周邊追她的男生,都是6分左右的。
每天,她都會收到或多或多的信息,禮物,追求者的表白。
她早已習以為常,因為自身顏值不低,從小到大都有很多人追。
對她好的,對她不好的,真心的,虛情假意的,什麼類型幾乎都有過。
隻是,她基本都看不上。
小李?好像有點印象,應該是其中的一個追求者。
作為看官,你覺得,繼續這麼下去,小李有機會得到小愛的青睞嗎?
這答案,是很明顯的。
所以,小李如果真的想跟她在一起,就應該換一種方法。
這個方法就是:戀愛學。
用一句話概括它:“人都想自己挑,不喜歡被推銷。”
這句話不論用在銷售上,還是用在人性上,都是至理名言。
因為名言本身就是針對人性的,所以通用。
小李發動攻勢去追,就屬於推銷。
想正確獲得小愛的青睞,就得成為足以“被挑中”的人。
但不好意思,說的簡單,做起來卻是反人性的。
為什麼?
來,我們回到這個故事的兩位主角身上。
小李5分,小愛6分。
這分數,是怎麼來的?
分數計算公式是:別人看到的外在+內在=綜合分數。
請註意哈!
別人看到的,外在+內在,就是你的綜合分數。
如果你外在條件一般般,但內在很優秀。
比如,是個很有內涵的人,是個傢庭背景很好的人,是個人脈很好的人,是個很會說話的人,是個很有處事經驗的人。
這些統統屬於內在,如果別人看不到,那就不能變成你的綜合分數。
除非,那些跟你現實認識的,因為她們瞭解你這些,所以可以給綜合分加成。
好,拆分開這些。
也就是說,小李的5分,是經過算他的外在+內在得出的。
同理,小愛的6分也是。
根據人都喜歡挑,不喜歡被推銷的原理。
如果小李想成功追到,就得成為小愛願意挑選的“人”。
那他該怎麼做?
當然是,外在不斷提高打扮,內在不斷提高內涵。
這樣他的分數就會持續的上漲,直到成為6分,或者超過6分,超過小愛身邊那些追求者。
這時,就有機會被小愛選中瞭。
不過不好意思,上面說瞭,這是反人性的。
戀愛學,本來就是極致簡單的事情,卻被搞的像玄學似的。
主要就是因為,正確的路線,很反人性。
它要你動手幹掉自己的認知,走在正確的道路上,去學習,去進步。
去改造自己的衣品,外在形象打扮,還有內在的提升路徑。
不僅如此,還要學會正確的去孔雀開屏。
這每一句話,都要打破那原來平靜的生活。
“不就是做嗎?老子能!”
兩天後..
“WC,還要學這個?還要學哪個?這麼麻煩?算瞭算瞭,我應該不行,我還是不弄瞭。”
就這樣,多少漢子敗在大腦意志之下?
於是,逐漸的,你的心理會有內疚感,埋怨自己不去掌握這個男人的必學的科目。
就在這個氛圍下,那些歪門邪道就來瞭。
用各種誘惑的廣告,引導你高消費,仿佛在告訴你,花幾千大萬就能怎麼樣怎麼樣。
實際上,這就是在攻擊你最薄弱的那塊心理防線,用你的內疚感賺錢。
而這種錢,會弄臟手,也可能是我太清高,無福消受,不拿。
不僅不拿,看著別人的做法,總想盡微薄之力,為那些無辜被迷惑的人,做點什麼。
所以,才開瞭這個本質戀愛學。
既然你看到瞭這篇文章,我希望,你不要成為別人的一顆韭菜。
戀愛學,是有方法可遵循的,隻是,那很反人性。
它並不是玄學,你不需要迷信任何人。
如果你想掌握這門學問,得先做好心理準備。
隻要走在正確的路上,確認方向,從基礎一點點學起來。
學會瞭,受用終生。
因為這門學問提升的,短期是對情感的把控。
長期,是對人性的把控。
不論是社交直覺(也就是情商),還是思維方式,都是最好的啟蒙。
回到本文最初說的,小李想得到小愛的青睞。
就得用別的方法來,而這個方法,就是戀愛學所教的方法。
它是反人性的,需要你一步步的去建設基礎,提高底盤。
“我能不能不這麼做?”
當然可以。
別追小愛瞭,去追隔壁那個5分的小慧吧。
因為,小慧身邊的追求者,也是差不多5分左右。
這樣,你是有機會超過他們的。
隻要超過瞭她身邊的追求者,你被選中的機會就會大很多。
而在她還沒做出選擇之前,如果你的需求感太強烈。
比如,動不動就對她很好,向她表白。
那不好意思,這又犯瞭那句:“人喜歡自己買,不喜歡被推銷。”
2)談戀愛。
好。
講完戀愛前的認知,再談戀愛第二階段的事。
上篇說到,隻有脫離瞭熱戀期的心態,才會進入到談戀愛的階段。
(%80的男生,都不懂什麼叫談戀愛。)
而進入談戀愛的界限,是成熟的面對這段感情。
什麼是成熟?
成熟在感情裡指的是,你是你,她是她。
不能因為交往瞭,就開始不分彼此。
相反,交往瞭,僅僅隻是開始。
一旦確認並執行這句話,你就開始成熟的面對感情瞭。
一旦接受上面那句話,就不會再幼稚的認為:“我這麼努力,都是為瞭以後的傢,你就不能體貼點嗎?”這種傻事瞭。
談戀愛是談戀愛,以後是以後。
“連戀愛都談不好,還想有以後,這不是在扯淡嗎?”
這就是萬千女生的心裡話。
好。
確定瞭這個前提,再回顧一開始的問題:“覺得不能對女生太好,感覺跟這個階段有沖突。”
解析一下:
“覺得不能對女生太好”
是因為怕一下子需求感太重瞭,給瞭她壓力,這個認知沒問題,具體可以看本文前面說的。
“感覺跟這個階段有沖突”
跟這個階段沒沖突,交往僅僅隻是開始,你還是你,她還是她。
該做好的,就得做好。
不要以為,是她的男朋友瞭,就不分彼此瞭。
你可以全心為瞭她考慮,但不能要求她也這麼想。
有這類思想的男生,最喜歡說的是:
“我這麼愛你,你就不能….”
這隻能說,還處在戀愛第一階段的熱戀期裡,言行太幼稚瞭。
是男朋友怎麼瞭?
是男朋友?就不用做好男朋友該做的事情瞭?
這幾句話,可能有的人還是聽不明白。
我再直白點說:
你不管做什麼,都是你自己的事。
她隻是你的戀人,不是你爸媽,也不是你另一隻手腳。
別動不動,就我是為瞭你怎麼怎麼的。
你為她做什麼瞭?
節日怎麼過的?平時怎麼處的?她每次的一個眼神,你體會到什麼瞭?
她每天在想什麼?你可知曉瞭?
她上次最開心的時刻,你可記得是為什麼?
她最需要什麼,最渴望什麼,你可瞭然於心?
如果都沒問題,好,那我問你。
你知道她現在,就此時此刻,最想你做什麼嗎?
而你,做瞭嗎?
這點事情都做不好,她幹嘛要找你做男朋友?
如果你終於聽明白瞭,送你一物。
交往前,需求感你得控制。
戀愛後,男朋友的責任你要平衡。
這並不沖突。
好瞭,BB瞭這麼多。
你可能會覺得,這太難瞭吧?
我隻能說,如果愛很簡單,那就不需要用一輩子來詮釋瞭。
當你成熟的與她相處,不再把愛當借口,不再用愛做束縛時。
你和她,都會很快樂,很享受心靈的契合,你懂我,我懂你。
你中有我,我中有你。
真正的做到,確認過眼神,你,是爺的人!
—最後的話—
戀愛,是一門簡單的學科。
它有跡可循,有路可走,是科學,不是玄學。
隻是,它也跟其他學科一樣,有點反人性,需要不斷的建設基礎,彌補缺失。
好在,你此刻,正在對的路上。
坐擁一段好的婚姻,猶如第二次出生。
在感情這條路上,你我都需要用一輩子去詮釋。
當你跨上正確道路時,它所帶來美好。
會讓你樂在其中,獲得真正的幸福和快樂。
好瞭,今天就寫到這。
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