兩個人在一起,有三種“感覺”才是真愛,少一種都不是
為什麼一見鐘情的愛人,卻不能攜手走到最後?為什麼愛人身上曾經的優點,會變成你討厭的缺點?為什麼明明很相愛,卻恐懼進入婚姻?
影視劇裡“一見鐘情定終身”的橋段,詩裡“願得一人心,白首不相離”的纏綿,似乎很難在現實生活中上演。
再相愛的人,也總要經過幾番磨難。
初相識時,多巴胺分泌過多,荷爾蒙上升,產生愛情很容易。但若想讓愛情長久且穩固,光是迷戀顯然不夠。
天長日久的,激情愛慢慢消失,親密關系裡面對更多的考驗,熬不過去你就輸瞭。
這也就是為什麼,那些感覺遇到真愛的人很難走進婚姻殿堂。
對此,被譽為婚姻大師的約翰·戈特曼在《愛的溝通》這本書裡分析瞭“愛情的三個階段”:迷戀期、信任期、承諾期。
經過瞭完整三階段的伴侶,常常會覺得自己的伴侶關系具有某種特殊的意義,因為他們共同創造瞭超越自我的某些事情。當談到他們相識、相知、相愛的故事時,這些人常常會表達出濃烈的愛意。
愛情三步走,熬過瞭就是一輩子。
第一步:迷戀期,感覺遇到瞭完美愛人
陷入愛情的兩個人,必然會經歷一段激情期,在《愛的溝通》裡,戈特曼稱之為迷戀期。
處於迷戀期時,人的體內會持續分泌催產素、多巴胺等化學激素,由於這些化學激素完全處於混亂狀態,人也會變得極度興奮,沉浸在愛情中,感覺自己來到這世上就是為瞭遇見對方。
你不知道自己為什麼會愛上對方,就是覺得愛對瞭人,並且此生非他不可。
但是你愛的那個人,真的是你在這個世界上遇到的最值得愛的人嗎?除瞭這個人你再也不會愛上他人嗎?答案是否定的。
一旦分手,走出感情傷痛後你依然會愛上別人,也依然會有這種陷入迷戀期的興奮感。
戈特曼在《愛的溝通》這本書裡寫道:
當你們都處在迷戀期的時候,並不適合決定你們是否可以在未來長相廝守。你也不要因為覺得她是你此生的唯一,就沖動地去拉斯維加斯隨便找個教堂結婚。
愛情很美妙,陷入迷戀期的你,往往容易擴大這種愛的感覺,把伴侶想象成完美愛人。
換句話說,你愛上的那個人,不一定是真實的他,更有可能是你想象中的愛人。
等到激情期慢慢消失,那種興奮和迷戀的感覺被縮減,才到瞭真正考驗愛情的時候。
簡而言之,如何保鮮愛情,如何在打破幻想後,依然愛著對方。
第二步:信任期,需要和被需要的感覺
激情期慢慢消失,我們便進入瞭第二個階段:信任期。
正如約翰·戈特曼在《愛的溝通》裡所分析的:
在愛情的第二個階段,你開始從激素驅動的愛情狂喜中冷靜下來,疑惑也開始變得清晰,你會看到你之前忽略的警報。第二階段的關鍵在於建立信任。
經常看到一些情侶,從相愛到吵得不可開交。甚至對方身上曾經讓ta喜歡的優點,反而變成瞭缺點。
女孩覺得男孩沒有從前那樣包容她和愛她,他變得不細心,忽冷忽熱,相比遊戲、工作和兄弟,自己好像永遠排在後面。從前因為他的義氣愛上他,如今卻希望他能少關心朋友,多關心自己。
男孩同樣覺得女孩變瞭,沒有那麼溫柔賢惠瞭,脾氣不好,愛生氣,總是不理解自己。從前覺得女孩生氣很可愛,如今隻希望她能懂事,有獨立思考的能力。
愛情裡的這些困擾,究竟是哪裡出現瞭問題?
根據戈特曼的分析,在愛情的第二個階段,所有爭議的核心在於信任。
也就是說,問題隻有一個:當我需要你的時候,你會準備好幫助我嗎?
大問題下又包含著許多小問題,諸如:伴侶會對我忠誠嗎?我對他來說到底有多重要?我是否能夠相信他所說的話,相信他是一個信守承諾的人?
什麼時候信任期才完全建立起來呢?
你們心裡彼此想著對方,即使看到瞭對方身上的缺點,也不會因此就不愛他;不管遇到什麼困難,你們總能時刻站在一起;你們會為瞭對方而不顧自身利益。
你們心裡都有這樣一個信念,我知道他不是完美愛人,但我依然選擇愛他。
第三步:承諾期,認定彼此是唯一
愛情的第三個階段就是承諾期。
承諾,包括對愛情的忠誠和對親密關系的責任。
在這個階段,你們認定瞭彼此就是唯一,你們會攜手開啟一段奇妙的人生旅程,患難與共。
約翰·戈特曼在《愛的溝通》一書裡這樣寫道:
承諾的力量非常強大,並且是雙向的。愛情的每個階段都是選擇性的。要想成功地進入第三階段,你們雙方都必須承諾彼此為對方的唯一,並能夠為彼此犧牲。
愛情到瞭承諾期,便可以走入婚姻,去體會人生的新階段。
成功度過前兩個階段的夫妻,處於第三個階段時,會更加信任和忠誠對方,他們之間的愛意更濃,更容易從親密關系裡獲得安全感和滿足感。
兩個人在一起,有這三種“感覺”才是真愛,少一種都不是。每一步都要走得踏實,才能在以後的日子裡收獲更多幸福。
有些伴侶沒有體驗過激情,信任和承諾,便步入婚姻。
有心理學傢研究表明,那些沒有感受過“怦然心跳”的伴侶,即使結瞭婚,也總會懷疑自己的選擇是否正確,並且總覺得自己在親密關系中缺瞭什麼。
除此之外,“感覺”很重要
當然,根據約翰·戈特曼的分析,順利度過這三個階段的伴侶,要想判斷彼此是不是真愛,還需要具備某些感覺。
比如對方讓你感到充滿欲望、有吸引力、風趣,而你同樣能給對方帶來這種感覺。你們在一起非常舒適放松,不會產生負面感受,你們彼此都能夠成為更好的自己。
這才算是遇到瞭好的伴侶。
戈特曼在《愛的溝通》裡提到愛情裡的一個誤區,人們總覺得兩個人要完全相似,才是最佳伴侶。像是有共同的興趣愛好、能夠聊到一起等。
不過根據戈特曼愛情實驗室裡的研究發現:
相同的興趣愛好是最不重要的一個因素,更重要的是,你們在一起時的感覺怎麼樣?
如果你們在遇到沖突時,一個人回避另一個人面對;在表達感情時,一個人感到不舒服,另一個人比較情緒激烈。
你們之間的元情緒不匹配,在親密關系的裡這種組合也很難長久。
瞭解愛情的三個階段以及真正的愛情帶給人的感覺,或許我們才能更容易收獲真愛。
作為專門從事並研究傢庭關系的心理專傢,約翰·戈特曼對於親密關系的建立及維護有著獨到的見解。
要想遇到真愛,便要瞭解愛情是如何發生的,從激情到承諾要經歷哪些階段,又會有哪些心理變化。
這本《愛的溝通》堪稱戀愛寶典,如果你正處於感情的迷茫期,不妨讀一讀,或許會有意想不到的收獲。
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