讀懂婚姻，跨越背叛，擺脫婚外感情帶來的痛苦，都可以通過瞭解自我獲得幫助。
北蘇願意與你一起探索更多未知的自己，也願意與你一起成長為更好的自己。
文|北蘇
01
“吃不到葡萄，說葡萄酸”，這句話可能會經常被我們引用，我們喜歡在評論他人時用到這句話，似乎看透瞭“他人想要一件東西要不到，然後極力抨擊這件東西”的樣子。
當局者迷，身處局外的人總是能夠很清晰敏捷地捕捉到別人的問題，卻很難真正地瞭解自己，很難讓自己在類似的局面裡勇敢地表達自我，勇敢地追求自己的追求。
吃不到葡萄，說葡萄酸的行為，其實是一種來自內在的自我防禦，“明明想吃到普通，在沒有吃到的現實面前，不想讓自己太過於痛苦，自我防禦就會說葡萄是酸的，吃不到也不重要”。
自我防禦會很大頻率地出現在每個個體的身上，隻不過很少有人瞭解自我防禦，也很少有人明白自己的痛苦會來源於自我防禦。
就像應對背叛，原諒背叛後依然很痛苦的人，就很容易受自我防禦困擾，陷入無法重新信任伴侶的痛苦與糾結之中。
02
“我不知道該怎麼辦，我不想離婚，還對他還有感情，也很想我們的婚姻可以好好地繼續下去，可是我又怕他會再次背叛，我很難做到去信任他，我真的很難，很痛苦。”
這是很多陷入被背叛痛苦的人會有的感受，也是我很多來訪者最難走出也最迷茫的一點。
單從問題的表面去看，似乎解決問題的方式就是去讓背叛婚姻的伴侶多做一些積極的努力，也讓兩個人多去做一些修復婚姻的行動；
這些行動的確會對治愈痛苦和重建信任有一些幫助，前提是被背叛的一方真正地認同自己的選擇。
順著這個前提繼續地往深度探索，可以得出一個很重要的結論：隻有被背叛者承認自己想要繼續婚姻，也很期望婚姻幸福，堅定這份信念，ta才能夠在修復婚姻的過程中願意去接收到婚姻在變好的信息，才會願意在伴侶的親密中體察到幸福和對生活的希望。
如果，ta內心對未來的生活持著懷疑的態度，不敢相信婚姻會變好，不敢相信伴侶會真心回歸，即便伴侶做瞭努力，婚姻狀態也恢復得很好，ta的心裡還是很難相信伴侶，很難相信自己的原諒會帶來好的結果。
原諒背叛，看似是需要兩個人共同努力和修復的選擇，但是對於被背叛的一方來說，原諒背叛的選擇，更多的是自己對自己的瞭解和挑戰。
03
一般來說，選擇原諒背叛後，又無法信任伴侶的你，要做到兩點對自己的瞭解：
第一：你是為瞭什麼做瞭原諒背叛的選擇？
面對這個問題，很多會很直接地回答說，因為還有感情，不想傢庭受到影響，這隻是需求的表面回答，你需要帶著自己去更深度的瞭解你的需求是什麼，這樣你才會更明確你原諒之後的方向。
因為還有感情，對應著的需求是：你還想和他修復感情，還想和伴侶有愛和溫暖的互動，你希望得到他的愛。
不想傢庭受到影響，對應著的需求是：你希望自己以及傢人的生活穩定，更深一層是你希望傢庭能夠安穩幸福。
隻有你找到，你選擇原諒背叛的內心需求，你才會看見你對婚姻的期望是什麼，你才有機會知道你不敢信任伴侶的真正原因。
第二：原諒背叛後，你不敢相信伴侶，你害怕的到底是什麼？
原諒瞭背叛，卻又害怕伴侶再次背叛，碰觸到這個點你就很快地把自己帶入到搖擺的狀態，試圖去通過伴侶的表現來確認他會不會再次背叛；
你可能並沒有意識到問自己你在怕什麼，或者說你會覺得你怕的就是他會再次背叛傷害你。
往深處探索自己瞭解自己，經過第一點你對需求的明確，你才會精準地得出，你怕的是你付出感情卻得不到伴侶真心的回應和在乎，你怕的是他說回歸卻並沒有回歸，讓婚姻和傢庭再一次受到影響，很難穩定和幸福。
04
瞭解到這兩點之後，你需要面對的挑戰就真正地開始瞭，大概的步驟是：從你的需求，瞭解你的自我防禦，幫助自己更好的處理這份防禦。
首先，自我防禦在是如何讓你“選擇瞭原諒，又不願信任伴侶”？
還是借用吃不到葡萄，說葡萄酸的例子，對你來說，你的內心對原諒背叛後的生活有著很多的需求，你很想你所向往的都能夠得到；
你的自我防禦會擔心你的需求無法被滿足，擔心你會因重新信任伴侶而受傷；
於是它就會用“你原諒瞭伴侶，他也很難改，他也不會真心回歸”等類似的推論告訴你，你如果重新信任他，你的婚姻和傢庭生活可能會是“酸”的，並不會像你想象中那麼好，讓你不要沖動莽撞的去信任他。
接著，你的自我防禦又感知到，你不願放棄你的需求，不願接受“你原諒後，感情不是你期待的結果”的這份酸，於是為瞭不讓你陷入過度失落和痛苦中，它會進一步告訴你，你信任他後的生活真的不會如意，肯定是“酸的”，你不信任他是對的。
自我防禦就是在想盡辦法的讓你不受傷，讓你不跌入錯誤的決定中，似乎也在讓你在現實面前遠離內心糾葛的痛苦；
不過自我防禦也把你對婚姻對原諒伴侶後的需求，壓制在瞭你內心的最深處。
並不是說葡萄酸，你就真的不想去嘗一嘗，雖然你在極力地和自己說不該信任他，不要再對他有情感的期待，這樣自己才不會受傷；
你內心的需求卻並不受這些理念控制，人無法脫離愛與歸屬的這層需要，所以你就會陷入原諒瞭背叛，卻又無法真正原諒伴侶的背叛，無法去放下顧慮重新的信任他。
其次，如何做能夠更好地處理好這份自我防禦，幫你放下過度的“自我保護”，讓你有勇氣為修復婚姻投入，遠離這種糾結的苦惱？
a，你可以嘗試著關註未來，用過好未來的想法，替代擔憂和排斥當下的想法。
自我防禦是一種你內在對自己的一種保護，想要讓自我防禦程度有所下降，你讓它知道你能夠控制局面，能夠應付結果，它就不會被啟動。
原諒背叛後，你可以試著把你的目光和關註點放在未來，明確你的未來方向，和你想要的生活狀態，往往在你堅定目標的時候，當下讓你糾結的問題對你的影響就會減弱。
換句話說，在你原諒瞭伴侶，又無法信任他時，也間接地證明你對自己的未來沒有規劃，沒有堅定讓自己幸福的決心。
若你有瞭未來的方向，你的更多註意力就會被“如何行動會讓自己更幸福”這份需求帶走，你也就脫離瞭糾結的苦惱。
b，你可以嘗試著感悟人生，試著把每一份經歷，每一份痛苦視作為一份成長，用內在的成熟遠離抉擇的焦慮。
從內在去探索，你之所以會不敢信任伴侶，害怕再次被他辜負，可能也有你不夠成熟的原因，可能你對人生的每一次境遇都沒有足夠的認識和領悟。
例如，你認為被背叛是一種很難接受的痛苦，你就會變得很消沉；如果你認為被背叛對你來說讓你更懂得關愛自己，你就會為關愛自己行動。
在原諒背叛又不能信任伴侶的困惑面前，你就要意識到自己的問題，不是現實狀態讓你難抉擇，而是你的內在不夠成熟，讓你沒有力量支撐你的選擇。
你可能需要重新去感悟人生，感悟每一段經歷，感悟痛苦過後帶給你的轉變，感悟痛苦帶給你的對你有益的覺醒，讓你的內在成熟起來，從而讓你明白選擇就是選擇，選擇不能定義結果，選擇也不能要求結果。
內在的成熟，會讓你看淡結果，註重經歷帶給你的感悟和收獲，你也就不會再為糾結和痛苦浪費你的時間。
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你真正的瞭解瞭自己的需求，並且真正明白自己在如何地“保護”自己，你才能躲過自我防禦對你的過度保護，讓你在你的選擇下，做的真正的為你的幸福去行動和付出努力。