成年人最舒服的關系,都經歷過這3次放棄

成年人最舒服的關系,都經歷過這3次放棄-圖1

低情商的人講道理,高情商的人懂共情。

前幾天,碰到一個朋友,她見面說的第一句話就是:

“好想躲到一個不需要社交的地方啊!”

她說她現在最大的恐懼,就是社交。

這讓我想到心理學傢阿德勒曾說過:“人類的一切煩惱,都源於人際關系。”

當你學會處理好與他人的關系,生活自然就順瞭。

那麼,我們要如何建立舒服的社交關系呢?

有時候,其實需要一些“舍棄”的智慧。

01

放棄秀優越

作傢李清淺曾經說過:“人是一種很容易產生優越感的動物。”

但與人相處,最忌諱的是太有優越感。

美劇《廣告狂人》裡有一個角色,叫皮特·坎貝爾,他很上進,工作能力也很強。

可他卻是公司人緣最差的人,因為他總喜歡靠踩別人來突出自己。

在公司,他非但不在客戶面前維護同事的創意,還私下找客戶推薦自己的方案。

在他看來,自己的創意比同事的更勝一籌。

但這自以為是的優越感,惹得上司差點開除瞭他。

還有一次,一個同事被炒瞭,作為接任者,他不僅不安慰對方,還在對方傷口上撒鹽。

後來這位同事成瞭他的客戶,一有機會就折磨他。

莎士比亞曾說:“一個驕傲的人,結果總是在驕傲中毀滅瞭自己。

優越感,是人與人之間的一面墻。

任何人,一旦開始過度的秀優越,就會招致反感和厭惡。

就像有句話說:“如果你要得到仇人,就表現得比你朋友優越吧,如果你要得到朋友,就讓你的朋友表現比你優越。”

喜歡炫耀的人,往往沒本事。

越是有本事的人,越是深藏不露。

李誕曾這樣評價蔡康永:

“他的生長環境、知識儲備和事業上的成功,還有他的智力、腦子,完全有資格對周圍的人、對這個世界有優越感。但是他並沒有利用這些優勢去在氣勢上給人壓迫感。”

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不秀優越,是一種修養。

放下優越感的人,就像一杯茶,安靜淡然,讓人越品越醇厚。

02

放棄講道理

微博上曾有個話題引起熱議:“最令人討厭的溝通方式是什麼?”

很贊同一條回答:動不動就講道理。

生活中,總有這麼一些人,無論你遇什麼問題,他們都能用過來人的經驗,給你說一大堆大道理。

但孟子有言:人之患,在好為人師。

真正聰明的人,從不把時間花在講道理上。

曾被評為“最具影響力的傢庭教育作傢”劉稱蓮,在《陪孩子走過小學六年》中寫過一對父子。

一次偶然,爸爸在兒子口袋,發現瞭女生寫給他小情書。

他當做不知道,什麼也沒說。

後來,他約兒子打羽毛球。

在打完球休息的時候,他告訴兒子,自己年輕時曾經喜歡一個女孩。

但那時的他覺得自己一無所成,不能給女孩任何承諾,於是把這份感情埋在心底。

直到考上一所好大學,對未來也有瞭規劃,有信心給女孩幸福的生活,才開始談戀愛,並攜手走進婚姻。

隨後,他問兒子:“你覺得我和媽媽幸福嗎?”

兒子直點頭。

第二天,那些小紙條就消失瞭。

有句話說得好:低情商的人講道理,高情商的人懂共情。

有人共情能力的人,不會一味講道理。

他們懂得設身處地為他人著想,再用讓別人舒服的方式,循循善誘。

共情多一分,理解多一分,才能彼此懂得,相處不累。

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03

放棄太親近

蔡康永說過一句話:

“過於熱情不是一個人維持良好關系的方法,與人相處最好冷淡一點,與外界保持一定的距離感。”

關系再好的兩個人,若是走太近,相處起來沒有瞭邊界,也會變成一場災難。

自媒體作者@展雅,有一個社交圈很廣的朋友。

當展雅問起她交友的秘訣時,這個朋友說瞭一段往事:

那時候,她的閨蜜剛戀愛不久,聚會時帶上男朋友想介紹給她認識。

她本著好意想幫閨蜜多瞭解一下對方,結果讓閨蜜男朋友十分尷尬。

剛見面時,她就以“娘傢人”的身份,不斷問男方:

你傢裡還有其他兄弟姐妹嗎?父母在工作還是退休?你們打算什麼時候結婚?準備首付還是一次性付款?……

這讓閨蜜男朋友很尷尬,聚會最後不歡而散瞭。

她的“熱情”也讓閨蜜覺得不太舒服,兩人開始慢慢疏遠。

經過這件事,她意識到:不該說的話不說,不該管的事也不問

一段時間後,她和閨蜜關系反倒緩和瞭,閨蜜也重新開始找她傾訴,詢問她的意見。

她說:“現在的我輕松瞭,別人也舒服。”

我們生活中多數的煩惱,都源於人與人之間邊界感模糊。

畢淑敏說過:“親近地保持距離,才是最恰當的交際方式。”

與人交往,再親密,也要熟不逾矩。

保持適當的距離,才能讓彼此感到自在和放松。

到瞭一定年紀後,我們對一段關系最高的評價莫過於:相處舒服。

當你學會瞭以上的三個放棄,就會發現,你與周圍的人,變得更融洽。

點個在看,願我們都能遇見舒服的關系,擁有舒服的生活。

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