文 |  張琦

01

最近我聽到瞭一件很有意思的事情：

夫妻倆一起陪孩子去遊樂園玩，老公滿大街地追著孩子跑，各種關心：“你要不要喝水”“要不要吃零食”“要不要去玩旋轉木馬”，老婆就跟在後面慢慢悠悠的走著。

聽起來，這個畫面是不是還挺和諧，挺幸福的。

但對這個老婆來說，她不僅沒感覺到幸福，反而嚴重覺得自己被忽視，被忽略瞭。

她說：“我想象中的出來玩，是夫妻牽著手走，孩子在前面玩，兩個人可以聊聊天，聊聊工作，孩子有需要的時候，我們就過去陪他一起做什麼事，玩什麼東西。

可他天天就知道追在孩子屁股後面，就好像一個保姆，孩子什麼事他都護著，照顧著，根本看不見我，從來沒想過分一點對孩子的愛給我，在他心裡，總感覺沒有我的位置。”

看到這，可能有人會說：“這個女人也太矯情，太粘人瞭吧，兩個人一起帶孩子玩，老公把孩子照顧的好好的，讓你少操點心，你還不滿意？擱別人身上，人傢不知道得高興成什麼樣呢？真是一點都不知足。”

其實不是她不知足，而是這樣的事情發生瞭太多次，她真的覺得雖然這個男人該做的也做，但總是達不到自己心裡的期待，每次自己一提，對方要麼不回應，要麼覺得是她事多，要求多。

每天下班回來，老公問得幾乎都是同樣的問題：今天孩子怎麼樣？咱媽怎麼樣？晚上吃什麼？但是從來沒有主動去關心關心老婆，問問老婆開不開心。

用她自己的話來說：“就好像孩子是他的，父母是他的，我就像是個外人，不需要分出來太多精力去關註，反而需要自己去照顧他們。”

這樣的相處模式持續的時間久瞭，她就覺得自己付出再多也沒什麼意思，也漸漸覺得心灰意冷瞭。

02

一個男人可以把孩子照顧的特別好，其實可以證明，他是會，也是可以照顧別人的，但他卻不願意把對孩子這些照顧，放到老婆身上，甚至還刻意的回避老婆，這樣就不正常瞭。

通常來說，一個人會產生某種行為，有兩種原因：要麼為瞭保護自己，要麼為瞭保護關系。

從老公這種“不關心，不重視，甚至刻意回避老婆”的行為來看，他的意圖更多的是為瞭保護自己。

一個人保護自己的原因有兩種，我們分別看一下：

1、因為受傷，所以保護自己

簡單來說就是，在之前的相處中，他和老婆之間一定是發生瞭什麼，才會讓他在面對老婆的時候想要保護自己。

比如說：老公工作上出瞭問題，很需要老婆支持的時候，老婆要麼忽視瞭他，要麼是根本不允許，或者沒辦法接受他的軟弱。

當老公發現自己抓老婆抓不住，在對方那裡不被接納，不被允許，隻能把脆弱藏起來時，很容易就會把目光投向孩子，把自己躲進和孩子的關系中，用孩子把自己填滿，讓自己覺得“我是有價值的”“我是被需要的”。

而面對老婆的需求和情緒時，也很容易產生一種“我當初那麼需要你，你都把我推開瞭，那你越是需要我的時候，我就越不理你，越和孩子親”的想法。

2、保護自己原本的行為方式

第一種情況，男人至少還懂得老婆要什麼，第二種情況就更慘，無論老婆怎麼說，男人都聽不懂，不覺得你有這種需要。

其實很多男人都覺得：“過日子嘛，就應該實實在在的，我不嫖不賭，錢也拿回瞭傢，孩子也幫你照顧瞭，這不就是愛你瞭嗎？你怎麼要那麼多？你怎麼總是沒事找事？”

同時也很不理解，明明自己沒有錯，自己也做瞭這麼多，可對方為什麼還是要歇斯底裡的鬧。

就像《安傢》裡，蓓蓓和劉斯禮抱怨：“我想和你說的你不關心，你也不理我，每天回傢以後你就問那幾個問題：老大今天在幼兒園怎麼樣？開不開心；老二有沒有拉臭臭？你媽血壓高不高？買小菜的錢夠不夠？”

但劉斯禮卻說：“現在我們這個年紀的夫妻不都是這樣的嗎？你看誰傢轟轟烈烈的，不都是柴米油鹽醬醋茶嗎？”

一方覺得很正常的生活，用力保持的平靜的生活，卻是另一方用大力氣呼喊，求救，希望能夠改變的生活，想把對方給搖醒，讓對方意識到這是有問題的，結果因為用力過猛，不斷被貼上“沒事找事”、“無理取鬧”的標簽，這大概是現代大多數夫妻的悲哀瞭。

03

不管是哪種原因，我們都可以看到男女視角下，完全不同的兩種狀況：

先說男性視角：

在這兩種原因中，男性都存在一個核心問題：不會表達自己的脆弱。

不管自己是受傷的，還是自己想要維持原本的生活方式，當男人的感覺不舒服的時候，隻會用“打”的方式來應對。

比如說：像我們前面舉的例子，當男人受傷的時候，他用冷暴力，沉默來懲罰妻子，把心思和註意力放在孩子身上，來為自己療傷，但是這時候妻子其實是不瞭解發生瞭什麼的。

我們現代的傢庭教育，一直提倡男兒有淚不輕彈，其實這一點反而對婚姻是不利的，因為婚姻經營的核心恰恰在於：分享脆弱無助，建立親密感。

現代社會男人和女人共謀一個假象，那就是男人不會脆弱，男人也不會受傷，所以當男人受傷瞭，用一些奇怪的方式處理的時候，女人就搞不清楚，到底發生瞭什麼，婚姻就開始掉鏈子瞭。

而第二種情況裡面，比第一種情況要更加糟糕，因為這種男人被教育的情感上完全自立，跟別人保持距離。

哪怕是結婚瞭，對他們來說，並沒有真的準備好允許一個人靠自己那麼近，所以當妻子用各種方式，想要跟他更加親密的時候，他會覺得是負擔，是壓力，是不舒適感。

但是他又無法對妻子坦然承認，直接用“打”的方式，比如指責妻子“沒事找事”，把妻子給擊退瞭。

讓她覺得是自己的要的多，是自己的問題，結果造就瞭一批在婚姻裡生活很好，但是情感孤獨癥的女性，所以外遇才會這麼高發。

換個角度，從女方視角來看，女性存在的核心問題在於：不懂男性，又過度依賴男性。

不管是讓男人受傷的女人，還是容易歇斯底裡，情感饑渴的女性，其實都是不夠瞭解男人，很多時候活在自己的感覺裡，既看不到對方的需求，也搞不懂對方為什麼會這樣，卻總是想改造對方，讓對方變成自己想要的樣子。

而很多這類女性又被教育成關系型的動物，沒有自我，一直把自己像藤蔓一樣，把對方當成瞭自己的全世界，結果女人以為是對男人的愛，反過男人卻覺得是壓力，是控制。

那這樣的關系該怎麼改變呢？

04

既然兩個人都有自己的問題點在，解決方法當然要從兩個人身上入手：

首先，對於女人來說：

我們總是本能地認為，在一個傢庭中，男人作為丈夫，作為父親，就應該是強大的，就應該承擔更多的責任，頂起傢庭的重任。

但很多時候，你會忽略一個很重要的問題，他在作為一個丈夫，一個父親，甚至一個男人之前，他是一個人，是人就會有需求，有情緒，會累，會受傷，會有壓力。

他不說，也許他是在自己撐著，但不代表他沒有自己感受。

但當他有這些情緒，這些感受的時候，發現自己得不到老婆的理解，關註的時候，就會嘗試把自己的目光轉向其他的人，像是：孩子，事業，第三者。

沒有自我的女人，是談不上愛別人的，因為你內心情感的桶是空的，你付出再多都是在換取對方的愛。

愛一個人不是改變他，而是先要瞭解他，看懂他，然後有彈性地表達自己的需求，一段好的關系，是夫妻互相扶持，互相體諒的。

其次，對男人來說：

在一段關系中，不是你不嫖不賭，定期拿錢回傢，把孩子，傢庭照顧好，就是好的瞭。

這樣的婚姻隻能稱得上是，我守住瞭婚姻的圍墻，可圍墻裡到底是什麼樣子的，是你們兩個一起決定的。

你進入婚姻之後，生活會從原本的一個人變成一個傢庭，在這個傢庭中，你可以選擇做自己，保持自己原本的模式，維持你的自我。

男人也可以脆弱，可以無奈，也可以有做不到的時候，男人不是神，你不欠誰的，世界上沒有那麼多的應該。

但也要記得，當對方感覺不好的時候，你就需要做出調整，因為你是已婚人士，需要考慮對方的感受。

在一段關系中，當兩個人考慮的是，能為對方做些什麼，能及時給予對方支持與安慰，及時和對方反饋自己的感受時，關系自然而然就好瞭。

end

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