扒一扒那些能讓男人主動復合的方法
前兩天接到一個咨詢，她男友主動提出分手，也試過主動挽回，但都被拒絕瞭，問我，男人提出的分手，還會想復合嗎？
首先我先表明一下自己的觀點：
1.男人隻是看起來理性決絕，不要被這種表象所迷惑瞭。
2.女挽男的最大障礙不是男人有多決絕，而是女人的弱者思維。
3.給各位的走心建議：如果你逼自己放下瞭一個很愛很愛的人，那說明他身上有你十分渴望的東西，就算你放下瞭他，但你不會輕易放下那個你內心渴望的東西。
4.勇敢一點兒啊姐妹，失戀都不怕，還害怕挽回不成功嗎？更何況還有那麼多人挽回成功瞭啊對不對？
接著，讓我們來破一下題。
根據題主的描述，題主想問的其實是三個問題：
1. 對方對我還有感情嗎？
2. 他為什麼會拒絕我？
3. 我要怎樣才能挽回他？
下面我挨個來分析一下這三個問題。
一、對方對我還有感情嗎？
其實第一個問題的答案很明顯：就算兩個人分手瞭，就算對方說不喜歡你瞭，實際上你們之間也是有感情的。
1.什麼是感情？
感情=時間*精力的大量投入
隻要對方對你付出瞭時間和精力，你們之間就是有感情的。投入越多，感情越深。
這也是我們在戀愛過程中引導對方對我們進行投入的底層邏輯，沉沒成本這個概念我想大傢都知道吧，一個人對什麼進行投入，就會對什麼產生感情。感情不會憑空而來，也不會憑空消失。
2.分手會讓感情消失？
一個人對另一個人的吸引力一生隻有一次，且長期穩定不變。你們剛認識的時候他對你建立起瞭一個整體的認知，在你們後來的相處中對方也會以這個認知為基礎，合理化、同化你的一切行為方式。這個在心理學上稱之為首因效應。
所以說吸引力不會憑空消失，兩個人的感情基礎也不會因為分手就消失不見，如果兩人把矛盾解決，重新去相處，感情還可能比以前更好。
3.對方為什麼會說不喜歡你？
對方之所以說不喜歡你，是因為近因效應影響瞭他的認知，長期的矛盾沖突讓他覺得很煩，沖突掩蓋瞭感情、掩蓋瞭好感，這裡又要結合我前面提到的第二點，很多人覺得說在一起時間長瞭吸引力就消失瞭，錯，隻不過是沖突掩蓋瞭你的吸引力，他的心裡就隻記得矛盾的方面，所以才會不喜歡你。
二、對方為什麼會拒絕你？
1.承諾和一致原則
至於對方拒絕你的原因，答案也很簡單——承諾和一致原則。
“承諾和一致原理”出自《影響力》一書，指人一般都對自己做出的承諾有認同感，盡管有時明知承諾是錯的，也會保持行為的一致性，因為做出的承諾已潛移默化地指導瞭他的思想。
簡單來說就是：
由於是他主動提出瞭分手，為瞭保持前後一致，他不能再承認自己對你還有感情，隻能拒絕你；而且越果斷，就越有成就感，因為這證明他是一個“說到做到”的人。
甚至，他會不斷地說服自己相信“你們之間已經沒有可能瞭”，會給這個“不可能”找很多的理由。這就是承諾指導瞭思想。
這就是我經常跟大傢說的，挽回一個人你不能隻聽他表面說什麼，重要的是你要看他心裡想什麼。無論他說瞭多絕情的話，做瞭多絕情的事，大多數時候其實都隻是為瞭給他之前說過的話做出合理化的解釋，為瞭“說到做到”，表明自己是一個始終如一的人。說白瞭，就是“嘴硬”。
2.怎麼做？
所以他說的那些話，你聽聽就好瞭，不要太當真。因為我們應該學會從一個人的言行看到對方的內心。你真正要做的，是找到比他的“不可能”的理由多一個的“可能”的理由。他需要你給他找到那個的理由，需要你說服他，而不是被他拒絕之後就失望、難過、放棄。
三、我要怎樣才能挽回他？
如果你認真看完瞭前面的內容，也覺得我說的有道理，那麼希望接下來的建議我希望能夠真的幫到你們。
我跟很多我身邊的朋友講過，尤其是女性朋友們，建立一段關系的目的不僅僅是為瞭開心、為瞭滿足，還能讓你看到真正的自己，能激發你的勇氣和能量，能伴你走過人生的低谷和高潮。
1.建立強者思維
a.弱者思維：
被動的、消極的、防守的
b.強者思維：
主動的、積極的、進攻的
現實生活中，很少有人明確地知道自己想要什麼；就算知道瞭，也沒有足夠的勇氣和堅持去實現它。這類人的人生不是自己，而是父母、親戚、朋友、伴侶，別人說什麼就聽什麼，沒有自己的意志和想法，隻是機械地執行別人的意志。
做什麼事情都猶猶豫豫，問瞭一堆問題，最後還是沒有辦法做決定。因為他們不相信自己，也害怕承擔失敗的後果。
這就是弱者思維。
關鍵的問題並不在於應不應該挽回，或是怎麼挽回，而在於，你能從這段關系中看到多少自己內心真實的樣子，有多少能力和勇氣去做自己想做的事情。
《誰說我結不瞭婚》裡，田蕾有一句名言：
我做事情的原則就是：從利益的出發，它是要不要做；從風險出發，它該不該搏；從能力出發，它該不該幹；從結果出發，它劃不劃算，而不是別人告訴我，我對不對。
這就是典型的強者思維模式。
強者思維的人更能客觀評價某個人或者某個事物的價值，想辦法去獲得自己想要的事物；而弱者思維的人，一旦自己無法輕易得到某個事物，就很容易吃不著葡萄說葡萄酸，來否定這個事物的價值。
很多女人都會有這樣一種弱者思維，不管是戀愛開始時還是分手時，都等著對方主動，分手後被拒絕就放棄，把主動權交到對方手裡，而不會憑自己的意願去獲得。這樣的女人，很難擁有高價值的伴侶。
我強調過很多次，挽回中特別重要的一點就是不要管別人怎麼說，重要的是你能正確評價對方對你的價值，然後想辦法去獲得，試著去相信自己，學會用強者的思維模式去思考問題。隻有這樣你才能真的去建立一段高價值的親密關系。
2.戳穿對方的偽裝
開頭說過瞭，男人隻是看起來理性決絕，實際上他們隻是比較善於隱藏情緒，或者說，他們隻是在努力隱忍自己的情緒。但情緒總要有一個出口，所以他其實也需要有一個契機去把隱藏的發泄出來。而你就是情緒最好的出口，因為你瞭解他，能理解他，跟你發泄情緒是最方便、最痛快的一種選擇。而當你找到瞭對方的情緒出口，也就找到瞭復合的突破口。
為什麼這麼說呢？
1）男人從小就被剝奪瞭宣泄感情的權利和表達感情的機會。
從很小的時候開始，男孩就是被當成一個男人去培養的——摔倒瞭不能哭，哭是女孩的專利，要勇敢、堅強；不能隨便發脾氣，要情緒穩定、要理性。男人就要有男人的樣子。
所以，男人從小就學著隱藏自己的情緒，學著隱忍、沉默、冷靜、克制，時刻告誡自己不能像女人一樣。
當他們變得冷酷、理性的時候，他們還會為自己感到驕傲，因為他們成功成為瞭大傢期待的那個樣子。
2）當對方跟你發泄情緒的時候，實際上暴露瞭他對你的需求
當他說：你別再糾纏我瞭！
實際上是說：我需要安靜的空間冷靜一下。
當他說：我不伺候瞭！
實際上是說：我也需要你的關心、也需要你哄我。
當他說：如果你非要這麼想，我也沒辦法
實際上是說：你不是那個意思，你要試著去理解我。
當他說：你到底想讓我怎樣！
實際上是說：有需要你可以直說，我猜不透你的小心思。
……
你要做的就是從他的話語中去挖掘他的內在需求，而不是被他的情緒宣泄所嚇跑。
3）如何做
第一步是讓對方放下防備。
舉個例子，你可以跟對方說，我閨蜜麗麗跟他男朋友分手最近在鬧分手，麗麗跟我說，她男朋友抱著麗麗哭瞭好久。麗麗嫌棄他男朋友像個女人一樣，我倒覺得這樣的男人很真實，不偽裝。當時咱倆分手的時候，你是不是偷偷地哭來著？哎，別害羞嘛，這有什麼？我現在知道瞭，誰都有脆弱的時候，咱倆都這麼熟瞭，沒必要跟我藏著掖著。總是戴著面具生活，把自己偽裝得那麼強大，不累嗎？
用這種調侃的語氣去戳破對方的偽裝，或者說去靠近男性內心柔軟的那一面，讓對方知道你願意接受他的脆弱以後，他就會試著對你打開心扉。
第二步，引導對方說出自己的需求。
比如說，你在挽回的時候，你就可以跟對方說，我閨蜜媛媛，你也認識，最近跟她男朋友也分手瞭，從她身上我真的看到瞭很多我自己的影子，哎，你說我以前也這麼作嗎？沒事，咱倆已經分手瞭，你大膽說，我就想全面地瞭解一下我自己。
往往這個時候對方可能就會說一大堆他的想法，比如你以前經常無理取鬧啊，你總是跟他吵架他覺得很無奈很累啊等等等等，這些東西其實就是他在側面表達他真實的情感需求，那麼在挽回的過程中你就要註意，去解決這些矛盾，滿足對方的合理需求，隻有這樣，你們的關系重建才是正向的、有意義的。
從這些切入，對方就很容易被你拿下瞭。
3.重拾吸引力
前面也說過瞭，一個人對另一個人的吸引力是不會現實的。一開始我喜歡你這一點，不管到瞭什麼時候，你的這一點還是會吸引我。而分手後，沖突掩蓋瞭你的吸引力。所以我們要做的就是重拾吸引力。
這裡給大傢提供的邏輯是：熟悉感——新鮮感——占有欲
1）熟悉感
熟悉感就是你能讓對方回憶起跟你一起的很舒服的時光，找回之前的那種十分熟悉默契的感覺。這樣有利於讓對方想起你的優點以及你當時特別吸引他的點。
比如你可以十分自然地跟他提起你們之前一起計劃去做的事情，跟他說你已經完成瞭，讓他來看一下，評價一下等等。或是之前一起去過的地方，你後來又去瞭。總之就是把他的註意力引到之前的那些美好的回憶中，在他的潛意識裡拉進雙方距離。
2）新鮮感
新鮮感就是變化和不同。如果你總是舊事重提，時間久瞭對方就會知道你是在打感情牌，是想跟他復合。所以說一味的紮心錨有時候也不行，還需要增加一些新鮮的東西，通過你的變化讓他重新審視你們之間的關系。
比如對方很喜歡運動健身，你就在朋友圈展示一下自己每天的晨跑照片。比如對方很關註時事新聞，你就可以在朋友圈發表一下你對一些國傢大事的看法。
這樣兩步，讓他既能想起你之前的好，又能改變之前對你的一些不好的認知。
3）占有欲
男人天生就有征服欲，即使對舊愛也一樣。
當你們已經能夠比較順暢地聊天的時候，就可以在朋友圈發一些聚會時的合影，中間插入一張跟異性的合影，但要註意不要有太明顯的曖昧和過多的肢體接觸，讓對方有一種你有瞭其他可選擇的異性，但你又沒有真的和別人交往的這麼一種感覺。
又或者發一張自己買的或其他朋友送的小禮物，配文中表示感謝，有一絲曖昧氣氛的那種。這種推拉的小技巧經常會被用作挽回後半段的“臨門一腳”，因為它能夠激發男性潛在的危機感，讓他產生一種強烈的占有欲和主動出擊的欲望。
好瞭，以上就是需要註意的幾個問題和幾個給到大傢的聯系。如果最後讓我總結一下的話，那我還是想說，對於親密關系來說，不管做出怎樣的決定，不管你是放棄還是挽回，我都希望你的決定，是你想要的。人生短暫，別給自己留遺憾。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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