“吃定”一個男人的方法:對他壞一點兒

“吃定”一個男人的方法:對他壞一點兒-圖1

文|江左梅娘

張愛玲曾說:“一個女人,太四平八穩瞭,端正的過分,始終是不可愛的。”

她真是聰明,一語中的,現實中,我們看瞭太多婚姻中的賢妻良母的悲劇,她們對老公忠誠,對傢庭看重,對自己苛刻與薄待,然而她們卻並沒有得到什麼應有的尊重,相反,還有可能被忽視、被輕賤、甚至被背叛,難道做賢妻良母不對嗎?為什麼好女人總是有壞的下場呢?想要“吃定”一個男人,女人,你壞一點兒試試。

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01.進案例(已授權)

我與老公結婚10年瞭,有兩個孩子瞭,生活一直平淡但溫馨。平時傢裡傢外都是我在操辦,幾乎不用他做什麼,大傢也都很羨慕他。

我倆當初結婚的時候,工作條件差不多,都有一份穩定的工作,但是他傢裡不富裕,在農村,我算是縣城裡的,傢道殷實。不過那時候我沒有介意,我是那種比較重感情的。

結婚以後,我老公一直是個沒什麼野心,比較宅的人,工作上按日撞鐘,沒什麼長進,下班以後,和大多數人一樣打打遊戲什麼的。

去年有一天,他突然要創業,他告訴我他遇到瞭一個很有想法的哥們,自己有企業,想跟他在相關領域合作創業試試,我自然是全力支持。

後來,他每天都很忙,應酬很多,回傢也很晚,我都沒在意,我知道萬事開頭難,剛開始搞事業不容易,看他這樣還很心疼他。

可上周我無意間看到他手機裡的照片,某寶交易記錄我徹底蒙圈瞭,他外邊有人瞭,而且這個人就是他一起合作的哥們的姐姐,我知道這個女人有自己的企業,也是他的合作夥伴。

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我把這些截圖發給老公,他馬上回傢,剛開始死活不承認,還憤怒異常,罵我腦子進水瞭,說那個女人是個離婚帶娃的,他怎麼可能會和她好?

我說可不可能不是我說的,是他的消費記錄告訴我的,一個男人給女人買包買護膚品,這關系能正常嗎?

他這才說瞭心裡話,他說他頭一次見到說話辦事,利落,很有威嚴的女強人,說那個女人的格局大又人脈廣,頭腦活絡,給瞭他很多人脈,而且在別人面前,也是給足他面子。

那個女人曾經在她自己的會所裡請他的領導,同事,朋友們吃飯,當時她一口一個叫他萬總,在大傢仰慕的目光中,他的虛榮心得到瞭充分的滿足。

於是他就投桃報李,那個女人隨口提瞭一句包包,他就去買瞭,以報答她對他的提攜。

他說得合情合理,我覺得他也可能是一時心動,但是我還是很傷心,我覺得他就是動心瞭,然後他又說他會把握好分寸的,讓我放寬心,於是我們的關系緩和瞭一些。

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可後來,我又看到瞭他給她買的中秋節禮物、聖誕節禮物、情人節禮物、端午節禮物……我就哭著質問老公這算什麼?

然後他晚上回來,就大罵我沒腦子,說這個女人給瞭他多少資源,多少人脈啊,我再鬧下去,會破壞他的生意,到最後他的創業全完蛋。還說都是他一廂情願地單相思,送那女人的禮物人傢都沒收,說那女人從來都沒回應過她,他倆之間沒有實質性關系。然後他丟下我,就走瞭,然後足足一周,他都沒有回傢,他竟然不理我瞭。

而我想的是,結婚這麼多年以來,他從來沒有一次給我買過禮物,我以為他就是一個不懂浪漫的直男,沒想到隻是對我不用心而已。可是現在事情變成這樣,我又能怎麼辦呢?

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02.梅娘說

《不要用愛控制我》中,說:

“有人喜歡說教,諷刺,辱罵你,卻還戴著愛的面具。”於是,在感情中處於弱者地位的你,就開始動搖瞭自己內心深處最堅定的想法。

一開始,你發現老公和那個女人之間的貓膩,你是準備要和鬥到底的,然而他一憤怒地辯解,你就開始懷疑自己是不是錯怪瞭他,不知道你會不會反思一下自己,若我是你,我會意識到自己在這段感情中太過於卑微瞭,這才是癥結之所在。

你為什麼會有這樣的下場!也許,你對他實在是太好瞭。而一個女人,要想在婚姻中吃定一個男人,你要對他壞一點兒。

第一,面對他的憤怒,要麼壓過他,要麼沉默,但請不要自責。

《不要用愛控制我》中說:

“施虐者為瞭掩飾內心的緊張並取得控制權,往往表現出憤怒。受虐者應該清楚對方這種憤怒與自己無關,也不是自己能夠解決的,更不要幻想施虐者反思道歉-他們反而會把責任推到受虐者身上。”

在一段感情中,總是有施虐者和受虐者兩種角色,一般來說,施虐者負責制定規則,受虐者負責接受規則。施虐者會操控兩個人的關系,他釋放的壓制別人的負面情緒比受虐者會多得多。而受虐者一般來說習慣於聽施虐者的話,這樣的模式一旦形成,兩個人的相處就自動地進入到瞭這種模式。

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而你如果不滿足於這一個狀況,你就一定要明白,讓他(施虐者)憤怒的原因究竟是什麼?

比如你在發覺老公已經背叛你,而你又有瞭足夠的證據之後,去質問老公,這不是挺合情合理的嗎?可以說,道理全都在你這邊,可是你都沒憤怒,倒是他憤怒瞭?

他憑什麼憤怒呢?他明明是輸理的一方啊!

他之所以憤怒,其實是在壓你,他覺得他是無辜的一方,你在冤枉他,可是他果真是被冤枉的嗎?從後來的眾多事實以及他的親口承認,都說明,你沒有錯怪他,那麼你就不應該被他的情緒左右。

如果你怕他,擔心壓不過他,你可以選擇沉默,沉默也會有一種力量,會讓他憤怒的火氣至少降下來的,而這個時候,你可千萬別自責,誰犯瞭事,誰自責,請不要無辜卻承擔責任,那是內心虛弱的弱者才幹的事兒。

對他壞一點兒的第一步就是:敢於反抗他的態度。

第二,面對他的冷暴力,可以忽視,但是要堅守底線。

《不要用愛控制我》中的這句話一針見血地指出瞭冷暴力的實質。

“對於施虐者來說,交流就等於平等,平等就等於喪失優勢,喪失優勢對於他們來說是致命的。他們不會接受別人任何觀點,這正是他們人性中最大的悲劇。”

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他冷暴力對你,其實是在懲罰你,他骨子裡覺得,其實他在外面依靠這個女人掙點錢,最終也是為這個傢好的,他最理想的狀態是,一邊和這個女人卿卿我我,另一邊你又給他把傢繼續安頓好,這樣他就可以坐享齊人之樂,結果你倒好,你竟然敢和她叫板,竟然非要戳破他心裡的小九九,那麼自然他要懲罰你。

他以為他隻要不理你,你自然就會乖乖讓步,恕我直言,我想你在婚姻中一定有過多次讓步的經歷,所以他才會有如此迷之自信,以為他的冷會促使你委屈求和,而這一次,我希望你能夠意志堅定如鐵,堅守你的底線。

也許你會哭泣,會失眠,會覺得可能會離婚,失去未來,然而這一切都是你自己幻想出來的,是你的安全感缺失才導致的,你不要怕,道理在你這裡,正義就在你這裡,如果這都無法讓你正氣十足,那麼你輸的就不是婚姻,而是自己。

你要相信,他目前是不敢離婚的,因為女方那一邊並不明朗,而且那女人也不一定能看得上他呢!他以為自己是誰?那女人如果真的很厲害的話,人傢很有可能隻是在享受這種曖昧和福利,在耍你老公呢?你倒是要幫老公守好錢袋子,當心他被合夥人欺騙呢!很多幹事業的女人早看穿瞭感情,你老公以為自己能夠調戲得瞭她,殊不知他所有一切的行為都在人傢的掌握之中呢!你要是還想對他有點“義”,你就讓老公的傢人善意地提醒一下他吧,至於他聽不聽,看他的造化瞭。

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再說,你條件不差,人品也好,真要離婚,也未必淒慘,他倒是很有可能雞飛蛋打一場空,

所以,記住,堅守底線,別主動聯系他,這樣才能迎來春天。

對他壞一點兒的第二步:堅守底線,不立過度“善良”人設。

第三,面對他的背叛,可以“貌似不管”,但是要采取行動。

盡管他一再強調,自己隻是動心,強調對方並沒有回應,可是這些都無損於他已經背叛的本質。一個男人一旦背叛,無論是精神還是肉體,那都意味著他心的遠離。

有人就會問,那我怎麼才能把他的心拉過來?

我們先來看一看,這個男人究竟為什麼會背叛你?排除掉男人的渣,人品不好之外,我們主要來分析一下客觀原因。

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如他所說,外面的這個女人,強悍能幹,很吸引他的目光,而且還能夠給他提供資源,助他事業成功,顯然,這個女人不管有自身的魅力,還有功利的價值,所以,她對你老公的吸引力還是挺大的。

記得《妻子的誘惑》這部片子裡,洪世賢和林品如的婚姻裡,林品如一直卑微討好,但是最終還是被自己的閨蜜艾莉撬瞭墻角,洪世賢為什麼會被艾莉吸引?還不是因為艾莉有著和品如不一樣的魅力與光彩嗎?而後來,品如被救,化身高珊珊,性格大變,能力也卓著,能夠為洪世賢提供足夠的精神價值,洪世賢不是又被她吸引過來瞭嗎?

雖然不是所有的男人都是洪世賢,可是所有的男人都有洪世賢身上的這種“忽左忽右”性。你若是能夠借助這次背叛,將自己大變,我想你會收獲他對你的刮目相看。

當然,如果蛻變太難,或者說太慢,那麼最好使的招兒就是:你壞一點兒。

想想,他之所以能夠在外面全力拼事業,還不是因為你給他安頓好瞭大後方嗎?你隻要不安頓不就好瞭嗎?什麼傢務事都讓他做,什麼亂七八糟的事,你都拿過來攪擾他,你倆又不缺錢,日子沒有他去外面開創事業又不是不能過。影響他又怎麼樣呢?他現在還沒有掙到什麼錢就開始嫌棄你,他要是真的掙到錢瞭,你確定他會甘願和你分享成功的喜悅嗎?所以,不如別那麼賢良淑德,作一點兒,把傢庭的包袱甩給他,讓他受一受,他受不瞭瞭,才能念你的好。

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婚姻裡感情的維系,不要總想著愛不愛的,也別總是想著從道德上壓男人。

最重要的是,你要有足夠的實力吃定你的男人。

你的娘傢背景是實力,你的美貌工作是實力,你的手段心機更是實力,別總覺得自己條件好,找到一個條件不好的就能夠一勞永逸。

條件好的為什麼找瞭條件不好的?因為你心太弱,而反之,他的心太強,所以,條件不好,也能拿捏你。

你的當務之急根本不是在這裡傷春悲秋地覺得失去瞭愛情,你要用腦子想一想,你要如何拿捏他,其實這一點兒都不難,壞一點兒,擺脫他對你的控制,就是你成功的第一步。

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