異性之間,關系再好,也要學會“避嫌”

01

兩性之間的關系,無非就兩種:一是朋友,二是戀人。

看似十分簡單,實則很難拿捏。

都說做朋友是成為戀人的前提,許多愛情,也都是友情發展而來。

就比如電視劇《如此可愛的我們》中,黃橙子與談宋。

兩人兒時相識,也終發覺對彼此的心意,而後墜入愛河。

現實生活中,大多數情侶,都不希望自己的另一半有關系親近的異性朋友。

這也並非毫無道理。

雖說每個人都有自己的圈子,有一兩個異性朋友很正常。

但很多人在與異性交往的過程中,過度親密,失瞭分寸。

異性之間,關系再好,也要學會“避嫌”-圖1

就拿女性的“男閨蜜”來說,大部分男性的潛意識都認為:

“男閨蜜”這個詞,本身就跨越瞭一定的界限,有著超越普通友情的互動。

離成為真正的男女朋友,也就差那臨門一腳;

而且打著閨蜜的名義,稱作對方做什麼都是為自己好,對方更懂你自己,對伴侶來說無疑是一種不尊重。

他們會懷疑這段感情,懷疑你們那麼有共鳴,為何以閨蜜相處。

大多數人面對感情都是自私的,都渴望一份完整的愛。

所以,異性之間相處,即使關系再好,也要懂得避嫌。

異性之間,關系再好,也要學會“避嫌”-圖2

02

異性朋友之間,不要產生依賴感

一個接頭訪談中,主持人問“你認為男女之間有純潔的友誼嗎?”。

多數人這樣回答:

“我覺得沒有,友情可能會變質成愛情。有的話隻有兩種情況:一是對方醜到無法入眼,而是雙方都有對象。”

異性朋友相處,本就難以把握邊界感,把握不好距離,便成瞭曖昧,容易暗生情愫。

這種互稱朋友,而對待對方的感情,又超越瞭朋友;

曖昧到瞭極點,卻又不補捅破那層紙的感覺,會讓雙方都感到難受。

關系過分親密的異性朋友,能時常聊天,能隨時見面,能分享日常。

可就是,等不到對方表達心意。

知乎上曾有人提問:“經常跟同一個人聊天,會產生依賴感嗎?”

我想說,那是必然的。

俗話說:“習慣是個可怕的東西。”當你習慣瞭與一個人分享日常,時常聊天,便會產生依賴感。

很多人將自己對對方的依賴,轉化為感情,時間久瞭,離不開瞭,就會慢慢認為這就是愛。

而若是對方已有感情生活,你有著自己的底線與理智;

便會很難走出自己對對方的那份心意。

又不忍心破壞對方的生活,便會被套上枷鎖,在感情中糾結於受挫。

所以啊,與異性相處,要保持距離,不要產生依賴感,這種感覺一旦產生瞭,就很難戒掉。

異性之間,關系再好,也要學會“避嫌”-圖3

03

避嫌是一種修養,是一種與人相處的基本禮儀

避嫌是什麼?

避嫌,就是知道什麼該做,什麼事不該做,註意分寸,保持適當的距離,給別人充分的安全感。

如果一個人,從來都不懂得避嫌;

那麼,證明他並不在意別人的的感受,也沒有必要與他繼續相處下去瞭。

異性朋友之間,更要懂得避嫌。

特別是,知道對方已有傢室的情況下,不懂分寸不避嫌,不僅會破壞對方的傢庭,還會惹來指點與非議。

前段時間,熱播劇《三十而已》中,高段位綠茶林有有,相信看過這部劇的人都對她咬牙切齒。

初遇合作夥伴許幻山,本應該是員工與老板,她卻以朋友互處。

在知道許幻山有傢室的情況下,她依然為他彈吉他唱歌。

帶他吃網紅冰淇凌,並且演繹出名場面“讓我嘗嘗你的”。

表面人畜無害,卻以朋友的身份,與許幻山更進一步。

異性之間,關系再好,也要學會“避嫌”-圖4

要說許幻山起初倒還是有些責任感,拒絕瞭林有有並刪除聯系方式。

但林有有卻辭去工作留在上海,當街表白表達心意,甚至發起瞭肢體上的主動進攻。

如此一來,許幻山終於招架不住。

他在顧佳身上得不到的滿足感,卻在林有有身上得到瞭,便淪陷於這段感情。

最終,導致瞭婚姻的崩潰瓦解。

要說這二位,都不懂得避嫌。

一位有傢室卻把控不住自己,一位知道對方有傢室,還是選擇破壞對方傢庭。

二人持續發展關系,便釀成瞭一場悲劇,後悔莫及。

作為成年人,要懂得為自己的行為負責,要學會避嫌。

避嫌不僅能讓伴侶安心,也不會使其委屈落淚。

避嫌,是一種修養,是成年人的行為約束,是對伴侶的尊重。

切勿因為不懂得避嫌,而失去身邊重要的人。

自覺與異性避嫌,不僅是對自己的負責,也是對愛人的尊重。

要記住,異性關系再好,也要懂得避嫌。

作者:微說情感,一個有溫度、有態度的文字寫作者,自由撰稿人,有上千婚姻案例分析經驗的情感導師。

微說情感

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