我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關註』，你就是我的人瞭。

父母是孩子最好的老師，應該沒有人對這句話陌生，但是，並非所有父母都能成為孩子最好的老師。

有的父母完全把教育丟給學校，丟給老師，似乎隻要把孩子放在學校，就可以學會所有東西瞭一樣。而事實上，雖然如今的校園教育日趨完善，但依然有很多東西是學校教不瞭的，這部分應該由父母補齊，如若不然，孩子將來走向社會，很多事情都要從頭開始，有時候甚至會走歪路。

比如做人的道理，做事的道理，以及感情方面的事，父母的言傳身教起到的效果非校園教育可比。但捫心自問，作為父母，我們在這些方面有教育過子女嗎？有跟子女溝通過嗎？

很多父母都沒有，尤其是感情方面的事，有的父母甚至避而不談，隻知道在孩子到瞭一定年紀之後催婚，試問這樣做有何意義？你隻知道分配給孩子任務，卻從不教孩子如何去做，從不提醒孩子應該註意哪些問題，孩子的婚姻如果不幸福，很大一部分責任在你。

父母如果細心一些，不難發現孩子的逆反情緒，或者在某些方面犯的錯誤，此時不應該隻顧著責怪批評，發現問題瞭，就會相應的解題方法，你想都不想就批評指責，隻會讓孩子從心裡跟你保持距離，起不到任何正面作用。

《人性的弱點》一書中提到過這方面的案例，我覺得值得其他父母參考：有一位母親時常因為女兒的叛逆而發脾氣，最後實在筋疲力盡瞭，在女兒再次叛逆的時候，她放棄瞭所有的責備，很難過地問女兒為什麼會變成這樣，為什麼不聽話，女兒看到瞭母親的態度與以往不同，於是放下瞭防備，把心裡話全都說瞭出來。

女兒無法接受母親總是命令她這樣做那樣做，卻從不在乎她的感受。每次她想說出自己的想法時，總會被母親強而有力的語氣打斷。

這種心聲是不是很熟悉？比如父母催婚的時候，總是說男大當婚女大當嫁，說到瞭年紀就必須結婚，不考慮你的感受，你不是不想表達自己的想法，隻是剛想開口或剛說到一半就被父母打斷，或者說瞭之後完全被父母忽視，這樣就會導致彼此之間出現隔閡。

很多父母習慣瞭把子女當小孩看待，習慣瞭下命令，完全無視瞭“感受”兩個字。即便子女還是孩子，也會有自己的感受，沒有人喜歡別人不在乎自己的感受，哪怕對方是自己的父母。小孩子可能不敢跟父母鬧翻，但長大之後則很容易鬧翻。

朋友燦燦跟她母親的關系就很糟糕，她的婚姻不幸福，就跟父母瘋狂催婚有關。她無奈之下妥協瞭，結果發現嫁錯人瞭，不管怎麼努力表現，都無法改變婚姻現狀。她本以為自己盡力瞭依然不幸福，可以讓父母認識到他們不該催婚，認為他們會支持自己離婚，結果卻事與願違，她母親非但不支持她離婚，還在她離婚之後出口傷人，說她弄丟瞭搖錢樹，說她早晚會後悔。

她說她母親當時說的每句話都讓她心如刀割，感覺母親很自私，隻在乎自己，不在乎她的感受：“仔細回想一下，好像從小到大，我媽從沒有在乎我的感受，總是打著為我好的名義命令我做這做那，稍有不順心就指責我批評我，從不問我想要的是什麼。”

她說等她將來做瞭母親，如果有女兒的話，一定不會像母親對待自己一樣對待女兒，而是會告訴她“愛而不得時，應該明白放下”，會讓她知道：離婚隻是婚姻的終點，不是人生的終點，會多鼓勵，少批評。

她的這些暢想，本就是為人父母應該教給女兒的東西，不該用自己的想法支配女兒的人生，不該犧牲女兒的婚姻去成全自己的幸福，不該在女兒成長過程中屬於感情方面的溝通，具體來講，有三件事必須要做，我們分別來講一下。

反思自己的婚姻，汲取經驗和教訓。

有些父母的婚姻很幸福，即便不跟女兒詳細聊感情的事，女兒也能以父母為榜樣感受婚姻。而如果父母的婚姻不幸福，還不跟女兒聊感情方面的事，女兒就會在感受不幸福的同時稀裡糊塗。

不管是哪一種傢庭，父母都不該讓女兒自己摸著石頭過河，因為很多事她都沒經歷過，無法憑借經歷總結經驗，也無從吸取教訓，這就要求父母自己要反思自己的婚姻，汲取經驗和教訓。

反思之後一定可以發現問題，比如有的父母婚姻不幸福，是因為他們的父母盲目催婚的結果，既然自己因此遭遇瞭不幸，為什麼還要把這種錯誤的經驗強加給女兒呢？

從反思中總結出合理的部分以及不合理的部分，從而才能明確教導女兒應該怎麼做，以及應該規避哪些問題，這樣做肯定要比盲目催婚更容易讓女兒接受。

告訴女兒不該去愛什麼樣的人。

人人都怕犯錯，人人都不想犯錯，都想讓自己的人生順利一些，但這並不能改變人生時常會不順的事實。

做父母的不該基於這個事實讓女兒自己去摸索，盡管你無法幫助女兒規避所有的問題，但能提醒的盡量提醒，你提醒瞭就能讓女兒少走一些彎路，為什麼不提醒呢？她可是你的親生骨肉啊！你忍心看她走彎路受苦嗎？

不要冠以“培養女兒獨立”的名義對女兒不管不問，一個人學會獨立也是建立在經驗和教訓的基礎上，作為父母，你能教會女兒更好地做自己，為什麼要吝嗇自己的善意呢？

即便你自己沒有太多“提醒女兒不該愛誰”的經驗，至少身邊人有類似的經歷，你可以提醒，可以引導女兒註意，有瞭這樣的心理暗示，等到女兒自己對待感情的時候，自會註意。

結合不該愛的人，定義應該愛的人。

什麼樣的人不該愛，什麼樣的人該愛，有時候很像一道選擇題。如果你知道正確答案，就可以直接選到對的人。如果你不知道哪個選項正確，但卻知道哪些選項不正確，用排除法就可以選出正確答案。

正確選項和錯誤選項，都是父母應該教給女兒的東西。你教得到位，女兒就可以心知肚明。即便你教得不到位，教瞭也比不教好，至少女兒內心會有個參照。

另外，父母不是做好瞭上面三件事就萬事大吉瞭，因為人生無常，有時候會出現陰差陽錯，女兒結婚後有可能不幸福，有可能因為各種原因而離婚，這時候，作為父母不該隻顧著責怪批評。

就像燦燦一樣，離婚已經讓她很痛苦瞭，本以為父母會理解自己，會開導自己，本以為娘傢會是自己避風的港灣，結果回傢之後遭遇瞭至親的奚落，這會讓一傢人的關系變得很糟糕。

反過來講，但凡是盲目責怪女兒離婚的父母，都是在此之前沒有跟女兒溝通過感情問題的父母，他們沒有盡到做父母的責任卻不自知，盲信自己所做的一切都是為女兒好。希望其他父母不要犯此類錯誤，不僅要如何愛，該愛誰，不該愛誰，同時還要在女兒的感情出問題的時候，做她的退路，給她點力量，讓她知道愛而不得時選擇放下沒有錯，這樣才能讓她帶著你們給的愛重新上路。