讀懂婚姻，跨越背叛，擺脫婚外感情帶來的痛苦，都可以通過瞭解自我獲得幫助。
北蘇願意與你一起探索更多未知的自己，也願意與你一起成長為更好的自己。
文|北蘇
01
《與內心的沖突和解》中說‘“苦難的人生”始於努力也毫無意義的想法。’
做瞭選擇，又不認為自己的選擇有意義，這也是很多人原諒背叛後依然痛苦的原因。
因為“認為自己做瞭努力，也不會有想要的結果”，於是“在努力的過程中，始終帶著一份懷疑”，又因為這份懷疑，而陷入痛苦和躊躇的狀態，這就是很多人經歷背叛後最容易陷入的局面。
在這種局面裡，被背叛的一方，出於某些原因決定原諒背叛，在關系上重新接納瞭對方，也維護瞭傢庭的完整，但是在內心深處，卻並沒有接納這段關系，也不認為自己的原諒會換來對方的回歸、換來生活的和好如初。
與背叛帶來的痛苦相比，這份“原諒又不認為原諒會帶來結果”的選擇，會讓被背叛的一方更痛苦。
經過以上的分析可以得出：原諒背叛之後，被背叛的一方需要戰勝的人不是背叛婚姻的伴侶，而是自己。
02
“我原諒他半年多瞭，我給瞭我們婚姻一個繼續走下去的機會，不過我感覺他並不在乎我的原諒，也不在乎我們的歡迎能不能繼續下去。
他根本就沒有回心轉意，根本就不考慮我的心情和感受，我沒想過會是這樣的結局，我很後悔沒有在知道他背叛的第一時間和他提出離婚，我就知道他改不瞭。”
在這段留言中，我們可以看到一個女人原諒背叛後的心酸和痛苦，可以看到一個女人面對伴侶不夠積極回歸的無奈和失望，也從最後一句話中看到瞭女人隱藏在心底的帶著不甘和抱怨。
選擇原諒，卻沒有遇到想要的結果，就陷入抱怨的情緒之中，早知道他不會回心轉意，就應該在當時幹脆的放手，不應該原諒他。
從這份抱怨中往回推，我們可以推斷出，在選擇原諒時，女人心裡對原諒的定義是：
自己選擇原諒應該換來伴侶的回心轉意，伴侶回心轉意是自己重獲幸福必要條件，如果伴侶不能回心轉意，自己的原諒就是失敗的，自己的選擇就是錯的，當時做出原諒的自己就是傻的呆的。
對於這個留言的讀者而言，與其說原諒是一份選擇，不如說原諒是一種期待，而且還是帶著“知道他改不瞭”的否定預想的期待；
同時，在原諒後的生活裡，她一直在考量著伴侶回歸的程度，她認為伴侶並沒有在乎過她的感受，說明她雖然做瞭原諒的選擇，可還是把幸福的主動權交給瞭伴侶。
面對背叛，帶著“對方能夠回心轉意”的期待的原諒，是一種帶著被動意識的選擇，也就是一種帶著“認為原諒，也很難換來對方回歸，原諒也沒有多少意義”的選擇。
03
原諒背叛後，很多被背叛者都會把原諒的意義定義為：伴侶能夠做到回心轉意。
伴侶真正回心轉意的標準包括，他會把情感轉回婚姻中、他會把他的關註點轉回到傢庭中，他對婚外的感情沒有任何的留戀。
在這份標準下，如果其中的某一點伴侶沒有做到，或者某一點伴侶的某個反應和態度沒有做到回心轉意的標準，被背叛的一方就會及時地進行負向論證，驗證自己最初的擔憂是對的，驗證自己認為的“原諒沒有意義、原諒他也不會真心回歸”是對的。
到這裡，被背叛者似乎跌入瞭一個怪圈：
從最初選擇原諒時就缺少信心，隨之在原諒後的生活中會處處去驗證自己的擔憂，會容易放大伴侶的負向信息，也會忽略伴侶正向的改變，會用自己內心的期待作為標準，會在伴侶做的不足時陷入痛苦和後悔；
然後用自己感知到的負向信息、體會到的痛苦和後悔，進一步去論證自己最初的預想，最後會說“你看他就是不會真心回歸，我選擇原諒就是自討苦吃，原諒他就是一個錯誤的決定。”
其實，從做決定，到期待和評估伴侶回歸的程度，到看到伴侶不夠回歸的抱怨和後悔，整個這個過程中讓被背叛的一方痛苦的不是背叛的一方沒有做到回心轉意，而是被背叛的一方太過於關註對方的回心轉意。
04
原諒背叛，讓背叛的一方回心轉意不對嗎？你的要求和期待當然很對。
原諒背叛後，讓對方回心轉意，是建立在“對方改變，才會給你幸福”的一種理想期待。
一旦給自己的幸福設置瞭由別人提供某些條件的前提，你就會失去安全感，也就會很難堅定的相信你的原諒會換來你期待的結果。
所以，原諒背叛後，讓你痛苦的不是伴侶有沒有做到回心轉意，而是你太看重他的回心轉意，也因此忽略瞭自己的力量，失去瞭自己對生活向往的力量。
經歷背叛後，選擇原諒的你，需要跳出這個怪圈，你該做的不是，期待“背叛的人”會回心轉意，你要尋找到你對生活向往的感覺，把你的生活過好。
如果你是一個“期待伴侶回心轉意”的原諒者，你需要在你的生活中去做好三件事。
這三件事不一定會幫助你改變伴侶，但有可能幫助你重拾自己的力量，重拾對生活的向往，不再因為伴侶的態度而定義你的幸福。
第一：想回歸的伴侶真實地表達你的想法和感受。
你要懂得把你的期待傳遞給對方，隻有讓他知道你希望他專心回歸傢庭，以後忠誠於你們的婚姻，他才有可能真正明白你的需求，才會懂得察覺他的某些行為是否讓你覺得不合適不安全。
另外，你把你的真實感受和想法表達給他，也會減輕你內在的情緒，幫助你們更可能地達成一致的互動。
總之，有想法就要溝通，有感受就要表達，你要多為你的期待做出行動，讓你感受你們關系在你的行動下有改變，而不能被動的一直等他傳遞改變的信號給你。
行動會給你掌控感，掌控感會讓你有力量，幫你減少負向的解讀。
第二：做好為修復你們的感情必要做的行動。
原諒背叛後，你們之間要因婚姻和傢庭而共同的承擔很多東西，在這個過程中也需要有互動，有交流，有商討。
而你們的關系也其實和這些互動離不開，你可以在這些互動中把修復感情需要做的必要努力做到。
比如你們過去的相處有問題，你過於強勢，或者過於不獨立，在重新決定在一起後，你要有意地在這些方面做出改變；把你們之間存在的問題盡量地協調好，不再重復過去的問題模式。
放下期待的標準，參與到實際修復的過程中，你會隨著感情的走勢對你們的關系更有實際的判斷。
同樣的，你的行動會給你掌控感，幫助你逐漸清醒化，看到修復實際需要面對的問題，而不再像最初那樣用不實際的期待，定義原諒後的婚姻狀態。
第三：用仁慈的態度面對伴侶和接下來的婚姻。
做瞭前兩步之後，你要明白很多事情並不能完全按照你的意願進行，伴侶未必會懂得回心轉意，伴侶也可能不懂用你期待的方式回心轉意，接下來你要做的就是接納。
你做瞭你能做的一切，你把你的期待換成行動做瞭努力，接下來你要做的就是接納，他若懂得回心轉意，你便欣慰；他若不懂得回心轉意，你也不必失望，你已經做瞭你該做的，你是沒有遺憾的。
仁慈的對待伴侶，也是仁慈的對待自己，而且經過在這三步過程中你付出的行動和努力，改變最大的人是你。
你會更有主動意識經營生活，你會更懂得為想要的生活努力，你會懂得用平常心看待結果，你也會放下對伴侶的期待，也會對自己的人生方向，生活質量有更深刻的認識。
等你變瞭，也就不會再為伴侶有沒有回心轉意而影響，你原諒背叛的意義也不會再是期待對方回歸，而是給自己更多幸福的可能；
意義變瞭，你內心的解讀也就更有正向力量，不會再受困於負向解讀帶給你的痛苦，原諒背叛的你也就徹底的遠離瞭痛苦。
北蘇說：你並不是為瞭留住對方而改變自己，你是在為你的幸福而改變。
當你明白不再期待伴侶回心轉意時，你才會收獲更有質量的生活。
或許這份生活裡沒有伴侶的存在，但是它對你而言是幸福的，是優質的，有讓你對生活充滿希望和向往的。