男人的“愛情”,遠比你想象得現實
前兩天收到個留言,把我看笑瞭。
一個女生留的,說她臨近畢業,準備找工作,本來想遵從自己的夢想,去一傢心儀的公司試試,實習的機會也已經拿到瞭。
結果男朋友不想讓她去,想讓她考公務員,說公務員比較穩定,對將來兩個人的婚後生活更有利。
到這兒女生就已經覺得很奇怪瞭,老娘說過一定會嫁給你嗎?
她想瞭想,半開玩笑地問瞭他一句:那要是我考不上,你會不會和我分手啊?
她男朋友也想瞭想:會。
後來兩個人也確實分瞭,因為女生想堅持她自己的人生目標。
但心裡還是有些介意,跑來問我:你不覺得他很奇怪嗎?
我:這有什麼奇怪的,這就是男人的愛情啊。
你以為男人的愛情:和你在一起就是愛你的全部,不符合預期也沒關系。
實際上男人眼裡的愛情:你得達到他的預期,他才會真心愛你。
女人看的是感情,男人看的是條件
雖說男女都有現實的一面,但女人的現實,和男人的現實還不一樣。
以前看過一句話,說得挺對的。
“多數女人的現實,是在感情裡摻雜不純粹的理智,而多數男人的現實,是在理智裡摻雜不純粹的感情。”
多數女生總是嘴上把條條框框說得很清楚,實際一到感情裡就什麼都忘瞭,哪怕明白告訴她,不主動聯系她的人就是不愛她、從不願意為她花錢的人就是不愛她,她還是依然堅定地相信,愛不能用這些來衡量。
而多數男人是嘴上不說,但心裡早把你默默地衡量瞭一遍,他們的感情觀裡,感情和其他東西沒什麼區別,一樣可以物化可以計算。
你的臉蛋和身材、你的學歷和工作、你的智商和身材、你的傢境和父母……他會一一對比,看你的條件和他的標準,有多少是匹配的。
他能給你的“愛”,也是基於這些條件而產生的東西。
一旦他看中的條件,你給不瞭瞭,那他從前對你的感情一瞬間就可以全盤收回。
他可以因為你漂亮和你在一起,過兩年你胖瞭,他就想離開你瞭。
他可以因為你傢庭條件對他有幫助和你在一起,過兩年你傢破產瞭,他拍拍屁股就走瞭。
換句話說,女生常常是先愛上一個人,才去看他的條件如何,甚至條件不滿足眼一閉也敢嫁,愛瞭就是愛瞭,愛不隨著對方的條件推移。
可男人恰恰反過來,他是先看你的條件合不合適,才決定要花多少心思在你身上。
他的愛可以隨著你的條件變化而變化,今天還愛,明天你不能給他那麼多價值瞭,很可能就不愛瞭。
女人看的是感動,男人看的是自己
有時候我會碰上這麼一類問題:
“我男朋友強烈要求我們今年就結婚,我不想結婚這麼快,該怎麼和他溝通?”
“我未婚夫說婚後第一年就必須要孩子,可我的計劃是婚後過兩年再生育,該怎麼說服他?”
我都會說,別談瞭,趁著你還有點兒理智,盡早分瞭吧。
你不可能說服他的,說到最後肯定是你妥協。
你覺得大傢好商好量地溝通一下,他至少會願意各退一步,畢竟你們倆有感情嘛,為瞭愛犧牲一點自我需求不是很正常。
但很多男人並不是這樣,他們隻會堅持自己的想法,你不答應?你不答應就不答應吧,換個答應的就好瞭。
他想今年就結婚,你不同意,那他就換個願意今年結的。
他想婚後立刻要孩子,你不同意,那他就換個願意婚後就生的。
跟他打感情牌沒有用,男人的愛情觀裡,就沒有“為愛犧牲”這種邏輯,如果你和他的真實意願發生瞭沖突,多數時候他都是先放棄你。
為什麼我說這種矛盾,談到最後基本都是女人妥協?
因為女人通常更在意對方給瞭自己多少感動,你嘴上說今年打死也不結婚,他多做些噓寒問暖的事,你腦子一熱很可能就同意瞭。
你嘴上說不想生不想生,他多承諾幾次“以後尿佈都我換”,你很可能也就生瞭。
但男人從來不看你怎麼感動他,他隻看他的核心需求,他就想一兩年內迅速解決婚育問題,你為他付出多少都沒用。
你不能幫他解決他的需求,他放下這段感情的速度,會遠超你的想象。
女人看的是過去,男人看的是將來
被人問過一個問題:男人看待另一半的時候,最看重的是什麼?
回答:看重將來的生活。
男女對待一段感情最大的區別就是,女人習慣沉湎於兩個人的過去而無法自拔,可男人對過去沒有興趣,他隻看以後好不好過。
曾經他對你很好,曾經他對你體貼又溫柔,曾經他每天都會和你說說話,後來他變瞭,你也不想放手,你總覺得有一天他還是能回到從前的樣子。
哪怕你很清楚,繼續下去也是受更多傷害,你還是不忍心否定他。
過去的美好可以抵消現在和未來的不快樂,這是很多女性的感情觀。
可男人不是。
你對他一直都很好,可他覺得他父母對你有意見,“以後”會很麻煩,那他就會和你分開。
你對他一直都很好,可他覺得你事業心重,不能幫助他操持傢庭,“以後”會有矛盾,那他就會和你道別。
你對他一直都很好,可他覺得你性格懶散,對他的人生缺乏助力,“以後”壓力會很大,那他就會和你一刀兩斷。
過去的美好不能代替未來的風險,這是多數男性的感情觀。
所以男人在擇偶的時候,都會很強調另一半的“溫柔”、“懂事”、“聰明”甚至“賢惠”屬性,因為這樣的另一半,意味著他以後的人生是穩定的。
你看著他,看到的是他為你做過的那些付出。
他卻看著遠方,想的是和你在一起這樣過下去,究竟值不值得。
我知道很多女孩子會覺得,這不是愛情,這就是現實。
那隻是你覺得。
在多數男人眼裡,這就已經是愛情瞭。
在他眼裡,你對他有多大好處,他就多愛你,公平公正,利益對等。
誰也不吃虧,才符合他的感情理念。
更何況,“現實”不代表就是“精明”,也不代表一定不可取。
不管是好男人還是壞男人,愛情對男人來說,本身就是一個趨利避害的選擇,不可能獨立於現實之外存在。
好男人也不過是更隨和一些、更包容一些,因為野心不大,所以對另一半沒有那麼多精打細算,感情也就相對更單純一點。
說白瞭,很多女生想要的那種絕對純粹的愛情,在男人這裡不存在。
你可以對男人有期待,也確實會有人回應你的期待,但別忘瞭,就算是這種男人,他們的愛,同樣也是有條件的。
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