衡量夫妻能過多久的標準:松弛
文|雪落無塵
《婚姻心理學》一書中說:“不好的婚姻把人變成瘋子,好的婚姻把人變成傻子,最好的婚姻把人變成孩子。”
好的婚姻狀態,就是伴侶雙方都能隨心所欲做自己,親密關系特別松弛,一點都不緊繃。
所以,從某種程度來講,衡量夫妻能過多久的標準:松弛。
01
好的親密關系,最佳的婚姻狀態,一定是彼此間相處舒服,松弛,不緊繃的。
相處舒服的親密關系,都是對方見過你最好的樣子,也遇到過你最不堪的時候,不過無論如何,還是愛你的初心不變,你待對方亦是如此。
楊瀾和吳征夫妻,便是最好的例證。
他們這對恩愛夫妻,當初就是相見恨晚,兩人認識剛一年就結婚瞭,婚後一直生活得很幸福,彼此都很懂對方,在一起時,兩人感覺都很松弛,相處也舒服。
婚後的兩人,一個在書房看書,一個在旁邊看稿;一個喜歡美食,另一個陪著一起分享;一個喜歡愛旅行,另一個緊相隨,兩人的生活步調一致,相處很和諧。
仿佛在冥冥之中就註定要走到一起的他們,相處起來特別融洽,兩人的婚姻狀態也特別松弛,他們可以在彼此面前如孩子般純粹。
好的婚姻會讓你有種愛上同一個人的感覺,楊瀾和吳征就是這樣,兩人每天生活在一塊兒,親密關系舒服不緊繃。
國際著名心理學傢戴維·邁爾斯在《社會心理學》一書中說,在婚姻中,丈夫和妻子的相處越松弛,越舒服,婚姻也就越幸福和長久。
真正好的婚姻狀態,不是彼此隱藏缺點和不足,而是在一起時的放松愜意,兩個人如同親密好友一般,在婚姻之路上攜手,結伴前行。
02
親密關系過於緊繃,伴侶無法松弛相處,一定會給婚姻帶來巨大隱患,遺害無窮。
美劇《瞭不起的麥瑟爾夫人》中,麥瑟爾夫人就沒辦法在婚姻中做到舒展隨意,而是隨時如臨大敵,婚姻狀態始終是緊繃繃的。
麥瑟爾夫人每天堅持健身,嚴格控制三圍尺寸, 婚後十年,就算生瞭孩子,體重也沒有任何波動起伏。
她的日常生活,簡直跟設定好的計算機程序一般,傢務打理得一絲不茍,孩子丈夫照顧得妥妥貼貼。
每到晚上,老公睡著後她才肯去衛生間,卸去臉上的全部妝容,再卷好頭發,然後輕手輕腳返回臥室,躺在丈夫身旁。
麥瑟爾夫人這麼做,就是不想讓丈夫看到自己不化妝的樣子,從而嫌棄她,生活得異常的緊繃。
每天早上,麥瑟爾夫人也會趕在丈夫醒來之前起床,洗臉,化妝,塗口紅,放發卷,噴香水,再輕輕躺回老公旁邊,讓丈夫一醒來就能看到自己美美的樣子。
麥瑟爾夫人這一套好像拿尺子量過的標準動作是一氣呵成,簡直分秒不差,令追劇的人嘆為觀止。
可是,她在婚姻生活中的每一分每一秒都是緊繃著的,她時刻要以最佳狀態出現在自己老公面前。
然而,她這麼辛苦努力得來瞭什麼呢?幸福美滿的婚姻生活,還是伴侶的寵愛包容呢?
答案是,什麼都沒有得到。
麥瑟爾夫人用自己時刻緊繃著的完美,換回的是丈夫的背叛,婚姻的支離破碎。
而且最令人不解的是,丈夫喜歡上的女人,竟是一個什麼也不懂,連鉛筆都不會削,跟她相差瞭十條街都不止的小秘書。
婚姻裡,伴侶間保持一定的神秘感雖有一定的必要性,但一年三百六十五天,天天都端著女神范兒,未免也太過辛苦瞭。
這正如電影《心靈捕手》中,心理教授尚恩所說的那樣。
他說,自己太太有個特別之處,就是她一緊張時就會放屁,在太太去世兩年後,他一想起太太,就會想起她這些微不足道的小事,讓他感覺太太是真實的人。
同樣,他的太太也知道他身上所有的毛病和不足,就是這些看似不完美的小瑕疵,讓他們互相選擇瞭彼此,發展出一段親密關系來,兩人相處的也不累。
那麼,為什麼有些婚姻能令人松弛,而有些卻始終給人緊繃感呢?
03
隻有學會讓自己的親密關系變得更加松弛、不緊繃,才有維持婚姻生活幸福長久的可能。
像麥瑟爾夫人這樣,其實是內心不具備“安全島”,她特別懼怕自己不好,丈夫會不愛她,她才會在婚姻裡時刻繃緊一根弦,活得特別累。
婚姻中,伴侶要始終以包容的心態來接納對方,當彼此內心安全感和愛意充盈時,親密關系自然就變得越來越松弛瞭。
沒有哪個伴侶是完美的,隻有我們接納彼此的不完美,才能讓兩個不完美的人也能做到完美的適合,婚姻狀態越來越舒服。
日本有一對“最甜蜜老夫婦”,他們的故事就很好的驗證瞭這個觀點。
甜蜜婦人英子沒嫁丈夫修一前, 她是一傢有兩百年歷史的清酒釀造廠的獨生女。
她根本不會做傢務,燒的飯菜也令人難以下咽,做事更是馬裡馬虎,粗心大意,記性還不好。
可丈夫修一理解並接納瞭她的這些缺點,兩人婚姻幾十年如一日的甜蜜,他們還在彼此接納的關系裡,找到瞭真正的自我。
英子經常忘記關煤氣,修一就會寫紙條叮囑她,怕她忘記瞭,發生危險,很體貼。
英子還會在洗衣服時忘記關水龍頭,水一直流,修一也會在這時給她提醒,他就是她的提示器。
英子還經常不小心碰到自己的頭,修一就會溫柔地叮囑:“小心撞頭,會痛哦。”
總結英子和修一的甜蜜婚姻的訣竅就是:
允許伴侶有缺點,也能互相尊重彼此的不完美,兩人的缺點如果能改就改,若是改不瞭,那就學會互相理解,彼此努力適應對方。
世上沒有哪一段親密關系是完美的,活得通透的人都懂得接納和包容伴侶身上的缺點,多多關註對方身上的長處。
那些過不長久的婚姻,有個“特點”,但願你沒有,那就是過得太“緊繃”。
事實上,好的親密關系,伴侶都能在婚姻裡安心做自己,會被對方無條件接納,彼此都能放下緊繃的心弦,雙方松弛得就像無所顧忌的孩子。
當然,我們要想讓婚姻越過越好,達到這種舒服的狀態,就要學會對婚姻的經營,這樣才能讓兩個人的相處越來越輕松,越來越和諧美滿。
“經營”兩個字說起來容易,做起來還是需要一些技巧的。很多人就是因為不懂經營之道,總會在婚姻裡有種無力感,面對婚姻裡的問題不知所措。
說到婚姻的經營,有本書非常值得一讀書,書名叫做《婚姻心理學》。
這本書圍繞婚姻展開,會從婚姻的不同側面,原原本本地告訴你,婚姻究竟是什麼,我們該以怎樣的心態和方式去經營自己的婚姻。
書裡的內容包括,怎麼與另一半溝通與交流,婚姻裡都會遇到哪些狀況,當婚姻發生問題時,我們要用怎樣的方式妥善去處理,才不至於傷害到兩個人的感情等。
這本書涵蓋瞭婚姻的方方面面,隻要你能將要領牢記在心,並在婚姻中加以實踐,相信婚姻會有所改觀,朝著你想要的方向,越變越好。
每個人的婚姻都需要經營的,在這件事情上別偷懶,趕緊來讀讀這本書吧。
相關新聞
轉載請註明出處: 衡量夫妻能過多久的標準:松弛 - PUA台灣