一個嫁給“面包”一個嫁給“愛情”,十年後的現狀,警醒萬千女人
錢鐘書在《圍城》裡寫道:結婚無需太偉大的愛情,彼此不討厭已經夠結婚資本瞭。
年輕時總覺得,要嫁人就要嫁給一個愛我的人,最好是他愛我多一些,仿佛這樣我才能擁有更多的安全感。
綜藝節目《妻子的浪漫旅行》裡同樣討論過這個話題:婚姻裡應該找一個我更愛的人,還是愛我的人。
蔣勤勤有一句回答,很浪漫,她說:我一定會選擇那個我愛的人,首先得是我愛他,然後慢慢發展成她更愛我。
現實中,很多女孩在擇偶上也有著這樣浪漫的一面,一定要選那個我愛的,結婚一定得嫁給愛情,即使這份愛情遭到全世界的反對。
我常常會想,那些嫁給愛情的女人,如今過得怎麼樣瞭?
一個嫁給“面包”,一個嫁給“愛情”
前兩日正好遇到瞭那個嫁給愛情的大學同學趙琴。
十年前的夏天,我們去學校論文答辯,畢業前體檢,趙琴說她懷孕瞭,有些項目不能做,我們都說,趙琴和男友走瞭一步險棋。
趙琴是傢裡的獨生女,父母都是工薪階層,有工資、有醫保,退休後還有養老金。而趙琴男友的父母,是普普通通的農民,沒有工資,一年收入最多不過三兩萬塊錢。
趙琴的父母強烈反對,甚至以斷絕關系為要挾,若是趙琴堅決要嫁給這個窮小子,他們就不認這個女兒。
沒想到趙琴就真的不回傢瞭,跟著男友回瞭農村老傢,還沒結婚就住到瞭婆傢,喊男友的父母爸媽,畢業答辯時,她已經懷瞭近三個月的身孕。
傢裡就這麼一個女兒,趙琴的父母怎麼也不會狠心不管女兒,最後隻好接受瞭女兒嫁給窮小子的事實。
我們幾個關系好的室友替趙琴擔心,問她:“你真的想好瞭嗎?一畢業就生孩子結婚,耽誤幾年不好找工作怎麼辦?況且養孩子也要花不少錢。”
趙琴說我們太物質瞭,一開口不是錢就是工作,她那是嫁給瞭愛情,我們這些庸俗之輩是不會懂的,更不會懂一個嫁給愛情的女人有多幸福。
前兩日,趙琴找我聊天,不無感慨地說瞭一句:“還是你們當初說得對。”
此時的趙琴已經結婚十年,孩子十歲,這十年,她的工作耽誤瞭,頭幾年在傢裡帶孩子,孩子稍微好帶一點,又生瞭二胎,因為公婆想要個孫子。
兩個孩子拖著她,她分身乏術,想工作沒有精力和時間,又因年齡不小瞭沒有工作經驗,很多公司都不願意要她,為瞭賺點錢減輕生活壓力,她去婆傢的鎮上做瞭收銀員,每個月工資2000。
趙琴的老公在老傢鎮上的一傢工廠上班,做什麼質檢員,工資也不高,兩人每個月到手不到5000,除去養孩子、生活,存不下錢。
孩子小的時候還沒有這麼焦慮,等到兩個孩子慢慢大瞭,要讀書瞭,趙琴便越發焦慮。
別的孩子都去瞭市區教學條件的學校讀書,而她的兩個孩子隻能在鎮上的學校讀書,因為他們沒有錢,買不起市區的房子。
趙琴和老公的感情變得越來越稀薄,經常為瞭一點小錢爭吵,趙琴的父母幾次想幫她,都被她拒絕瞭,她老公便說她假清高,父母的錢就是孩子的,給你你為什麼不要,活該你過得苦。
趙琴無語至極,反問老公:“我過得苦難道不是因為你不能賺錢嗎?”
她老公一句“誰讓你當初嫁給我的”,就把她給噎住瞭。
是啊,趙琴總想,當初為什麼會嫁給他,就為瞭這抓不住的愛情嗎?結婚十年瞭,愛情還剩幾兩?若是當初聽從父母的建議,分手,嫁給一個門當戶對的男人,日子不至於過成這樣。
另一個大學同學王梅,和趙琴恰恰相反,一畢業就分手,回老傢相親,過瞭兩年嫁給瞭相親對象。
王梅老公的傢庭條件和她相當,兩人都是獨生子女,雙方的父母為瞭他們能過好小日子,竭盡所能把所有的資源往小兩口身上傾斜。
王梅婚後雖然馬上生瞭孩子,但是孩子生下來交給公婆帶,她仍然有機會工作,不像趙琴被孩子徹底套牢。
王梅的老公跟著公公做生意,生意不大,但是足夠保證他們一傢三口的生活質量。
畢業後,我們不常見趙琴,因為她在丈夫的老傢,離得太遠瞭。
倒是王梅,放假時總開著車到處晃悠,路過我的城市兩次,每次見面都是面色紅潤,一點都看不出為生活操過什麼心。
聊起孩子上學的事情,她說公公托人問瞭,哪裡的學校最好,後來把另一套小房子置換出去買那裡的學區房,如今孩子就在那裡讀小學。
王梅的朋友圈經常發孩子的照片,小夥子長得很精神,周末瞭他們夫妻倆會帶著孩子去天文館、博物館,故宮600年展的時候,夫妻倆趁著周末還帶孩子去看過展。
不得不說,王梅傢孩子的閱歷和眼界,絕對是高於趙琴傢的孩子的。
趙琴也會在朋友圈裡曬孩子,背景有點暗,要麼是曬孩子背的古詩詞,要麼是孩子寫得歪歪扭扭的字,除此之外再無其他。
有時想想命運挺奇特的,每個人是什麼命,好像多年前就看到瞭命運的軌跡。
我的兩個大學同學,一個嫁給“面包”一個嫁給“愛情”,十年後的生活現狀,有著天壤之別。
警醒萬千女人的,或許是選擇的背後
如果有一次重新選擇婚姻的機會,“面包”和“愛情”,你會選哪一個?
她們看似一個選擇瞭“面包”,一個選擇瞭“愛情”,才有不同的婚姻。
實際上,仔細觀察她們的婚姻,不管是面包還是愛情,都不是決定婚姻幸福與否的絕對因素,而是她們的婚姻是否門當戶對。
門當戶對的意思是,兩個人的傢庭經濟條件相當,思想統一,對很多事情的看法一致,很容易溝通,有共同的奮鬥目標。
就像嫁給“面包”的那個女同學,她不是選擇瞭面包,她隻是選擇瞭一個和自己門當戶對的男人而已。他們在對孩子的教育上和對生活的追求上都非常合拍,大多數時候,即使有分歧也不會為此產生多大的裂痕,更不會為瞭妻子該不該要娘傢給的錢而爭吵。
再看那個嫁給“愛情”的女同學,假設她結婚前站在倒數第五個臺階,生活質量還不錯,父母供她讀大學,希望她變成一個獨立、自強的女人。但是她結瞭婚,卻倒退到瞭倒數第二個臺階,她的生活質量下降瞭,理想也漸漸被婚姻磨滅,她是向下的。
這是我們從表面看到的。
再看深層次的區別。
嫁給“面包”的女人,因為夫妻倆生活環境相似,思想觀念很容易達成一致,隻要擅於經營婚姻,會溝通,不會過得很差。
嫁給“愛情”的女人,首先兩個人的成長環境不同,妻子跟丈夫回農村老傢,生活上的變化勢必會引起心理上的變化。
其次,他們面對很多事情時的處理方法不同,這來自於各自的成長背景所帶來的的差異,比如妻子覺得要父母的錢很丟人,丈夫卻覺得你都這麼窮瞭還顧什麼面子。
正是這種深層次的區別,讓兩個女人的婚姻有著明顯的不同。
其實,不管是嫁給“愛情”還是嫁給“面包”,都是個人選擇,結局不一定全都一樣,有人沒錢也過得開心,有人物質生活優越精神生活崩潰。
關鍵是,你在婚姻裡如何做。你是不是勤奮,是不是理解伴侶,是不是不管任何時候都能理解伴侶的選擇。
最後說一句,隻有愛情的婚姻,終將會變得脆弱,隻有面包的婚姻走不長久。隻有兩者同時具備,有愛情,有一定的經濟基礎,這場婚姻才能走得更順。
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