要不要離開一個男人,最重要的判斷標準
關鍵詞:原諒他出軌,卻逃避我
問:從校服到婚紗已經18年,我37歲,他36歲,結婚13年,一兒11歲一女13歲。
目前他上班年收入25萬,傢中獨子;我創業年收入30萬,孤兒。
疫情期間的一條信息,揭露瞭他的婚外情。
他不承認有婚外情,隻是紅顏知己,記錄已刪,女方和我保證不聯系會避嫌。
我選擇相信,但直覺告訴我有問題,跟蹤證實他確實有婚外情。
在婚姻修復的一年裡,高壓環境下從原來的手機聊天變成公園見面。
連續三個月在同一個公司上班,每天早上花15分鐘趕去公園停車場會面20分鐘再回單位。
他當場抓到,還不承認出軌,就是單純見面。
雙方傢庭都知道,我老公自殺過一次,被我救回並原諒。
老公除瞭無性、不和我交流之外,都配合的很好。
我能感覺到他在努力回歸,但也能感覺到他在逃避。
最近承認精神出軌,但否認肉體出軌,說自己堅持底線沒有做對不起我的事情。
我在離不離婚中消耗自己,想請問石一老師給我分析一下,我應該怎麼做才能走出來?
1.我有性需求,不想婚外找補,他以身體虛為借口拒絕性生活,不離婚的情況下隻能忍受,還是自己婚外找補?
2.老公和女同事還在同一單位,他們真的會斷瞭嗎?會有成年男女堅持三個月每天見面卻從不發生性關系嗎?
3.為什麼在事發前,我們還有愛有性,事情敗露後就無愛無性瞭?是真的一點感情都沒有瞭,還是因為應激反應選擇逃避?
4.我要求財務透明,保持正常親密關系,他說我在索取,但我提一次離婚,他就會改變一點,還有婚姻價值嗎?
答:在這樣的貓和老鼠遊戲中,我們看到瞭一些戲劇性,有些描述其實挺有趣的。
從疫情間的一條短信揭露對方的婚外情,到當場抓捕每天15分鐘在公園停車場會面,再到聊天記錄當中發送的定位軌跡圖。
這個故事非常精彩,真的是一個非常典型的大型抓捕現場。
我選取這個故事,是想從三方面進行討論。
第一,在這樣的關系裡,一個在追、一個在逃的動力是什麼?
這個男生似乎很清楚地知道婚姻關系的功能性,比如照顧孩子、照顧其他人。
在這段關系裡,他知道自己在做什麼。
但女主卻不知道自己在做什麼,或者這段關系能給她提供什麼已經不知道瞭。
在這樣的關系裡,已經非常明確的就是,女主提出的這幾個需求都滿足不瞭。
比如,為什麼在事發之前有愛有性,事發敗露之後就無愛無性瞭呢?
答案很簡單,因為事發之前彼此是平等的關系,但在事發之後是警察跟小偷的關系。
被追捕的一方,對於抓捕的一方怎麼可能還會產生性需求呢?
性本來是一種平等關系,但對於有些男人來說,還是希望有征服感的。
但是,現在是你比他高的關系、是你征服他的關系。
這樣的關系下,他對你就很難產生性的期待和期許。
希望我這樣的回應,足夠直接地讓你知道的問題的答案。
第二,聊天記錄跟事實描述,存在不一致的地方。
在故事的表達中,似乎是女主想要挽回這段關系,甚至已經偉大到要去拯救一個自殺的人。
但在聊天記錄中,我們看到是男生在挽回關系。
女主一直在提出要離開,男生在沒辦法的情況下,提出瞭一個妥協方案說“要不然我去外地一段時間”。
這種的矛盾性,讓我們找到瞭一個重要的真相:
女主在自己的想象世界裡。
表達和她的想象,是有關系的。
在這種表達、想象中,女主認為自己在關系中處在弱勢地位,於是想要維系,甚至已經做瞭很多大量的妥協。
但在表達之外,結合聊天記錄,是男主在試圖維持關系、挽回關系。
這兩種矛盾性,透露瞭女主在傢中其實是比較強勢的一方。
雖然她內心有柔軟、有想要修復和挽回的一面,但她所表達出來的外殼非常強勢、非常強硬。
這種矛盾性和沖突性,可能就是雙方關系破裂的核心原因。
想要在關系中得到好的結果,未來需要做出改造:內外一致。
即內心怎麼想、表達上就要怎麼做。
要不然刀子嘴豆腐心,吃虧的隻能是自己。
第三,對於在離不離婚中消耗自己的人,我想給出一些建議。
任何一段關系,其實都承載著一些功能。
比如這段關系裡,對方的需求功能就是照顧好孩子、照顧好父母,當然還包括性、金錢等等。
但是,這些隻是關系的工具性。
我誠摯地邀請我們的讀者,對人生提出更高的要求:
關系除瞭承載性、金錢基本功能以外,應該在精神層面提供支撐和交流作用。
我們可以看到,這段關系裡的女主的精神層面契機,其實恰恰就出現在出軌事件之後。
一個好的談話,有可能是很艱難的一個談話。
但是,應該跟對方仔細溝通,而不是硬性地壓迫、抓捕。
有時候,即使問題已經發生,也可以用和平方式做溝通:
在那樣一段關系當中,對方究竟得到瞭什麼?
那樣的一個見面,對對方又有什麼樣的意義?
我們所有人團結起來罵男生渣男、不負責任,其實是很容易的。
但是,這種掄起大棒炸一頓的方式,並不能夠解決問題。
同時,也會使我們遠離真相、遠離答案、遠離對關系無窮無盡的探索。
所以,我想誠摯地邀請所有的讀者跟我們一起探尋關系中的真相和意義。
但這需要我們必須用和平、無壓力的談話方式尋求對方、瞭解對方:
在別的關系當中,究竟獲得瞭什麼?
那種精神性的價值,究竟是什麼?
我想這是我們人類高於其他哺乳動物以外的意義,也是關系作為人性光輝載體最重要的意義。
對於離不離婚,我想給出最重要的建議和判斷標準:
要想終止一段關系,其實在於個人在這段關系當中,還能不能夠承載雙方精神性的需要。
努力修復的關系,也在於雙方有沒有能夠搞清楚這一點。
02
關鍵詞:出軌後,我找上瞭那個女人
問:我與我前夫於2017年8月份離婚,但是2017年年底又生活在一起至今。
當初離婚的原因,是因為他多年對傢庭沒有擔當、沒有扛起責任。
但離婚後沒多久他工作瞭,我看著他有一些改變同時也耐不住他的糾纏,所以我們復合瞭。
但還差領證,因為我還想繼續觀察他是否可以徹底承擔起傢庭的責任。
2020年7月,我派往外地工作,他9月則去瞭其他外地工作。
就是這段時間,他在外地找瞭一個女人,並且一直瞞著我。
直到今年2月過年,我在傢裡無意間看到他們的微信聊天記錄,我崩潰瞭。
大年三十晚上,我們吵瞭一架,他騙我沒有什麼,隻是一個在KTV工作的小姐。
我不相信,大年初一我們晚上又吵瞭一架,他和我坦白瞭他愛上瞭她,但是願意放棄她回歸傢庭。
然後,他對我一頓指責,說是我逼他這麼做的。
2月14日,我們在電影院過情人節,可他卻在陪我的時候發信息給她,並發瞭一個520的紅包。
我和他在一起20多年,不管什麼節日,包括孩子過生日他都沒有發過一個紅包。
就這樣,我們反反復復的爭吵,決定放棄他。
初八,我們各自回到瞭工作崗位,但是他又關心我,經常給我電話發信息,和我回憶過去的感情,放不下我。
元宵節那天晚上,我們又吵瞭一架,因為他又喊我老婆又說愛她,我很惱火。
3月8日,他打電話祝我節日快樂,我惱火瞭就發信息給瞭那個女人。
沒想到當天晚上,那個女人將他拉黑瞭,他又打電話給我說還是我好、想和我好好過、重新開始。
3月15日,我又發現他騙我,他們又繼續在聯系,我調查瞭他們的開房記錄和他給她錢的記錄。
請問一下石一老師,我該怎麼辦?
答:我選取這個故事的最重要原因是「鮮活」,這個故事帶來的聊天記錄實在太有趣瞭。
我很少看到這樣非常直接的、來自於案例中雙方當事人的文字對話。
可能有些同學會看不明白,我在這裡稍微解讀一下:
這則聊天記錄是兩個女人之間的對話,顯然是女主發短信給另外一位女人的。
對方看起來雖然文化程度不是很高,但一句臟話都沒有,反而有理有節地做瞭回應。
我想很多觀眾看到這裡都氣炸,但我覺得特別有趣的是,對方列舉瞭很多有趣點。比如:
“是這個男的主動找的我。”
“我沒有那麼廉價。”
“男人都是得不到葡萄說葡萄酸。”
……
對於這樣一個鮮活的對話,以及故事的描述,我覺得可以分享的點特別多。
今天在這裡,我就講其中三個最重要的方面。
第一,高下立分。
我們且不說對方的職業好不好,提問女主職業又如何,我們隻從情商維度來講高下立分。
對方的回信裡講過很多話,但有一句話很有意思:“數落自己男人不是的時候,先想想自己是什麼樣的人?”
對方有非常強大的情商和自信,因為這句話潛藏的表達是:“隻要我願意,你就是個渣渣,懂嗎?”
這句話雖然帶有一定的挑釁,但擺明瞭對方看不上,或者在告訴你:“我要是看上這個男的,你是不可能跟我打得過的。”
在什麼樣的自信下,一個女人才會發出這樣的話?
很簡單,就是在情商上可以完美擊敗一個人的時候。
這樣的女人,其實很懂男人。
在這方面上,第一個維度要學的就是對方強大的心態、對男人和兩性關系的掌握,以及對人性的洞察和瞭解。
最重要的是,對方至少懂得不數落自己的男人。
這一切,都可以從聊天記錄裡面看出來。
換句話說,這樣的女人在任何時候,都不會跟另外一個女人說自己的男人任何不是。
當然,咱們任何看到這個問題的人,都可以從道德角度上批判這個女人。
可是我覺得不管怎麼批判對方,這些聊天記錄所呈現出來的東西,至少證明:
情商高,是人這輩子在關系當中一定要掌握的特質。
第二,討論任何關系的時候,要以法律為準繩。
從聊天記錄看出,女主沒有搞清楚他們其實沒有復婚。
復合到現在,女主還在考察男方的責任。
也就說明,另外一個女人其實沒有摻和到一段婚姻當中。
女主訴求說要對方承擔起責任,就目前來看,還是比較困難的。
在整個故事描述當中,男人的一言一行,無一不證明他就是一個不負責任的人。
我們甚至可以說,這個男人其實是被另外一個女人玩得團團轉的玩物而已。
更誇張一點說,這個男人其實真的沒什麼出息。
然而,女主還非得要這樣一個男人承擔起責任、作出改變、希望夫成龍。
對於多年對傢庭沒有擔當的人,這是不可能實現的。
人生要想過得好,重點不是改變別人,而是改變自己。
第三,所有的改變和決定,其實來自於個人知道事實真相的瞬間。
故事女主之所以一直在問“怎麼辦”,是因為她還沒有發現真相。
真相不是跟另外一個女人聊一聊天就有用的,因為女主並不具備解讀聊天記錄的能力。
我猜測她看到聊天記錄除瞭欺詐外,根本得不到真正的答案。
所以,真相是要學習男人和女人這兩個完全的不同種類的相處規律。
看清楚男人的心理:
知道在男人在找什麼,女人在找什麼?
懂得男女之間的共同之處是什麼區別?
這一系列問題導向的答案,很重要。
“怎麼辦”的根本,不是怎麼改變自己的對象,也不是對另外一個女人采取知難而退的措施。
而是個人要知道“為什麼”,知其然才能知其所以然。
我願意陪伴大傢成長,如果大傢在婚姻關系當中遇到問題
我們可以一起深入瞭解男人和女人兩性關系的自然規律,解析“為什麼”是我們很擅長的,歡迎大傢來找我
相關新聞
轉載請註明出處: 要不要離開一個男人,最重要的判斷標準 - PUA台灣