為什麼全網宣稱“結婚率下降”,生活中的人還是都結婚瞭?
關於結婚率低的話題,我已經聊過很多次瞭。
去年,我國結婚登記人數為813.1萬,這是繼2019年跌破1000萬大關之後,結婚人數再次跌破瞭900萬大關,也是2003年以來的新低。
結婚率是不是在降低?擺數據的話確實是。
而且看輿論也會發現,年輕人的結婚意願也在逐步降低,大傢在網上探討的話題都是“結婚到底有什麼意義”。
“結婚對女人到底有什麼好處”。
“人為什麼要結婚”。
這類話題越往深聊,越會產生強烈的“無意義感”,於是“結婚沒有用”,“不想結婚”,甚至“婚姻制度即將解體”,似乎成瞭主流思想。
那麼,大傢思想上也不想結婚,行為上也沒有結婚,我們的日常生活中也應該處處都是不婚主義者,大傢一起單身一輩子才對。
但如果你觀察過就會發現,不是的。
就我朋友圈裡30歲上下的同齡人,已婚占瞭一大半,剩下的多數也是有穩定伴侶在備婚的,還有那麼一小撮離婚的和正在找對象結婚的,真正完全不打算結婚且樂在其中的,寥寥無幾。
為瞭避免“身邊即世界”的局限性,我還去查到瞭這麼一個數據圖:
從圖上看,20幾歲的人,結婚率確實是逐年下降瞭,但三四十歲的那一批人,結婚率反倒穩中有升。
照這麼看,現在的年輕人不是真的不結婚瞭,他們更像是推遲結婚年齡,二十幾歲享受單身的快樂,過瞭30再考慮婚姻問題。
為什麼20-29歲期間,人們結婚的意願越來越低?
因為大傢覺得,結婚“虧瞭”——43.5%的女性接受采訪的時候都表示,擔心結婚後降低生活質量。
但我之前也算過賬,婚姻的本質是兩個人合作,從一個人賺錢一個人花,變成兩個人的錢放在一起花,日子合到一塊過,理論上講應該性價比更高。
如果大傢有合租的經驗就知道,兩個人合租,控制其他變量的前提下,每月的水電費和搭夥吃飯買食材的費用分攤下來,通常都比你一個人的時候少一點,傢裡還能多個人互相照應,有什麼事情能搭把手。
婚後的生活質量原本應該更高,至少不會更低。
但真的結過婚,或者有過同居經歷的人就會明白,這裡所謂的“虧瞭”,“降低質量”,並不完全指金錢成本。
舉個簡單的例子,單身的時候你不想做飯就可以隨便點外賣,吃完瞭不想收拾也可以丟在那裡原地葛優躺。
但婚後,你就算不學做飯繼續點外賣,總得考慮另一個人的口味,不能絕對憑自己性子來,吃完瞭也不好倆人都躺著,總得有一個人起來收拾一下。
其實你做的事情差不多,依然是點外賣,吃完飯收拾殘局——一個人的時候你可以懶一時,第二天照樣要做的。
但你就是會有一種,結瞭婚,兩個人一起過日子,就得為瞭對方的感受一定程度上犧牲點“自由”的感覺。
尤其是如果這個時候,你發現從點外賣到收拾餐盒和擦桌子都隻有你一個人在做,對方還和以前一樣葛優躺玩手機,你就更不平衡瞭。
千言萬語化作一句,結婚到底有什麼用?!
你的生活質量確實一定程度上隨著結婚而降低瞭。
這未必體現在你多花瞭多少錢,或者真的要做多麼繁重的傢務勞動,就是因為你的生活中多瞭一個人,且這個人和你的關系極其緊密,你或多或少要騰出一部分個人空間來容納他。
無論做飯還是點外賣,你都要考慮他的口味,你的梳妝臺,衣櫃,鞋櫃,多少都得分一部分來放他的東西,你在傢裡的一舉一動也不是絕對自由瞭,總得顧慮一下他的感受。
你的生活,必須為多出來的一個人,進行一定的“妥協”。
多數情況下,人們從單身到結婚,最大的區別並不是多花多少錢,多幹多少活,正是要付出一定的“妥協成本”。
年輕人的世界裡,什麼最重要?
自由,自我。
侵占他們的個人空間,影響他們的生活和“自由”,對他們來說幾乎是最不可忍受的事情。
再加上現在的服務行業越來越發達和完善,年輕人經濟又獨立,“結婚瞭有個人互相照顧”越來越行不通。
缺錢,自己賺;
不想做傢務修燈泡開車,找專業服務人員搞定;
情感孤獨瞭,有影視劇,短視頻,朋友聚會,酒吧夜店,到處旅遊,實在不行養寵物……
這麼想下去,結婚,似乎除瞭增加妥協成本,有意無意給你的生活處處添堵之外,真沒什麼用。
每次年輕人說出上述想法時,長輩總會說,等你年齡大瞭就不這麼想瞭。
年輕人最討厭這句話,誰不知道年老失能那幾年瀟灑不起來,需要個知冷知熱的人照顧?
但是,且不說結瞭婚是不是就一定能找到人相伴到老,他還能不比你先走一步,就算結婚等於進瞭養老保險箱,我們難道就要為瞭七八十歲生活質量最差,動都動不瞭的幾年晚年生活,犧牲當下大好年華的快樂去結婚,去“妥協”?
二十幾歲的人無論如何都接受不瞭這種做法。
但到瞭三四十歲,很多人會產生一個想法上的劇變,叫做“你對孤獨的理解和感受,會前所未有地加深”。
年輕人其實沒那麼在乎孤獨,就像前面提到的,多的是娛樂產品,新鮮刺激的體驗來填補你的孤獨。
多數年輕人體驗到的孤獨,無非是和朋友一起吃著火鍋唱著歌,high瞭一整晚之後曲終人散,回傢路上的一點點失落,然後你打開手機刷起微博,轉眼就把這點失落忘掉瞭。
你甚至可以說,這是你“享受獨處時光”。
但人對這個世界的各種享樂,是會慢慢鈍感的。
你會看到很多上點年紀的人,對吃喝玩樂看得很淡,確實是因為欲望逐步下降瞭,往前推十幾二十年能玩得動,現在真玩不動瞭。
我認識好幾個一起玩跑車的大哥,四十歲左右,他們在十幾年前可能不僅喜歡車,有的喜歡旅遊,每年自駕一趟川藏線,有的願意為瞭追姑娘一擲千金,也有玩音樂的,玩攝影的。
但他們都告訴我,年齡越大,就有越來越多的愛好會“淡掉”。
他們說,現在還喜歡車,可能再過幾年車都開不動瞭,就隻想回傢老婆孩子熱炕頭。
這個時候你會發現,長輩們說的“年齡大瞭就知道結婚的好”,不僅是指七八十歲,躺在床上動不瞭的那種“年齡大”。
可能就是三四十歲的某一刻,我們突然覺得年輕人為之狂歡和沉迷的娛樂,都提不起興致瞭,說穿瞭那時候的文化娛樂也不再是為這個年齡段的人準備的。
於是,年輕人的生活插不上話,同齡的朋友又通常都已婚,想約出來吃個飯也沒那麼方便。
至於遊戲,購物,旅遊……隨著年齡增長,能帶給你的快感也逐步降低。
太孤獨瞭,整個世界都和你沒什麼關系。
這個時候該去哪裡找歸屬感,該怎麼證明你和這個世界還彼此需要?
恐怕唯有傢庭。
而偏偏,這個階段的人又面臨著,父母可能正在衰老,甚至離世。
還能用什麼填補孤獨?
當下的社會文化背景,最簡單的,應該就是結婚瞭。
是的,這個時候你結瞭婚,依然要付出妥協成本,要做兩個人的飯,洗兩個人的碗筷和衣服,讓出半張床甚至半個傢。
隻不過你沒那麼在乎瞭,因為這至少證明,傢裡確實有另一個人存在。
你不是永遠都一個人,獨自活著。
上面那段話聽起來可能有點刺耳,我相信有二十幾歲的同學讀到這裡,會在心裡長篇大論地反對我,甚至舉出反例,那些七八十歲的老頭老太太一輩子不結婚,依然保持著飽滿的生活熱情,心態特別年輕。
也沒問題。
二十幾歲不想結婚完全OK,我理解對年輕人來說,結婚要付出的“妥協成本”讓人難以忍受,你渴望自由,你沒有錯。
我隻是分享一個我看到的,大多數人的生活規律和心態變化,算是個預防針。
不管你看完之後,對當下不想結婚的想法有瞭一點新的思考,還是看完瞭更加堅定,自己即使到三四十歲,乃至七八十歲都不會想結婚,別人的想法可能會改變,你永遠都不會變。
都算是你的收獲。
我也覺得,當所有人都認同,二十幾歲就享受人生,或者好好拼事業,三四十歲瞭想結婚再說,也未嘗不是一種新的生活觀。
但我希望大傢註意警惕一種網絡上的觀點,就是盲目地,近乎一邊倒地把“婚姻”這個東西說得一文不值,把異性(不管是男人還是女人)貶低得一無是處,最後號召全民一起反婚,仇男/女。
這是危險的。
說白瞭,不管是結婚過得很幸福的人,還是單身很爽的人,都沒什麼閑工夫在網上長篇大論地煽動陌生人的情緒——理性探討可以,滿懷戾氣地跳腳不太可能。
能這麼做的人,通常也就兩類:
第一種純粹打個嘴炮,網上說著反婚,現實中你也不知道ta到底怎麼生活。
之前網上就有人曝光過,好幾個日常宣傳“反婚”的微博博主,現實中都已經結婚生子。
還有一種人就更陰暗一點。
他們自己的婚姻通常非常失敗——可能是心底想結婚,但找不到合適的人,也可能是在婚姻中受過極大的挫折和傷害。
總之,他們自己過得不好,連帶著也想把別人一起拖下水。
如果大傢都不結婚,兩性矛盾愈演愈烈,似乎就可以反襯出他們的人生沒有那麼失敗瞭。
別讓這樣的人得逞。
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