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01
很多人活得累，都跟這樣一個原因有關：身負“情感債務”。
所謂“情感債務”，簡單來說就是“吃人嘴軟，拿人手短”，從別人那裡受到恩惠之後，感覺欠瞭人情，從而就不敢對別人不敬。
這種事從某些層面來說是好事，可以讓一個人懂得感恩。但是，這種事一旦變成“情感債務”，就成瞭一種壓力。
有不少人活得累，放不開，是因為和父母之間有“情感債務”，而且這種問題在內心根深蒂固：在成長的過程中，父母總是說為你付出瞭多少，說他們把自己沒享受過的生活都給瞭你，說你隻有變得有出息，才能不枉費他們的苦心。這種看似平常的事很不尋常，無形中就會讓子女背負情感債務，感覺自己活著就是為瞭還債。
之前在網上看到有人討論“窮病”的問題，說的其實就是“情感債務”的問題，因為從小到大被灌輸瞭太多“亂花錢是不對”的觀念，以至於長大後連正常花錢都不敢瞭。
身負情感債務的人，通常情況下會活出這樣兩種狀態：有的人長大之後賺瞭大錢，飛黃騰達瞭，很輕松就可以報答父母瞭，他們往往不會再有情感債務方面的壓力；而有的人長大之後，自己的生活越困難，越是覺得對不起父母，這種情況下，如果父母摻和自己的婚姻，他們往往不敢反抗。
能夠認清這種問題並加以糾正的人，才能真正回歸到自己的生活中，就像朋友秀秀對她老公的評價：“我之所以愛他，是因為他是個有主見的人，不接受任何道德bang架，包括來自他傢人的道德bang架。我覺得一對夫妻要想一生相伴，都應該做到這一點，否則別人摻和你們的婚姻，你們卻不敢反抗，就會使得婚姻一點一點潰爛。”
02
談及婚姻的時候，雖然每個人都能明白“主見”有多重要，但不同人對此理解的深度很不一樣。有些人就隻是理解為“我的事情我做主”，並沒有具體想過在應對不同的問題時應該表達怎樣的態度；有些人則跟秀秀和她老公阿傑一樣，會讓“主見”貫穿婚姻的所有事情當中。
從秀秀前面說的那番話來看，不難發現她老公曾經也背負“情感債務”，如果不曾背負的話，也就無所謂反抗不反抗瞭。
阿傑所背負的情感債務，跟很多人一樣，源於父母給他灌輸的觀念，總是說為他付出瞭多少，總是有意無意要求他回報。他是個懂得感恩的人，做好瞭報答父母的準備，但是，在他跟秀秀結婚以後，父母的要求超出瞭他的承受范圍，他就不願意感恩瞭。
他跟秀秀的規劃是先顧好他們的小傢，然後再去顧及雙方傢人。而他母親卻不理會他們的規劃，覺得他們作為兒子兒媳，必須無條件對婆傢人好，必須服從婆婆提的所有要求，甚至說讓秀秀辭職回老傢伺候她。
背負情感債務的人，“自願還債”跟“被要求還債”是兩種完全不同的概念，前者會讓人心安理得，而後者則很容易讓人逆反。
即便是那些愚孝的人，被父母要求還債，就開始對妻子施壓的男人，他們同樣也會逆反，隻不過他們不敢把氣撒在父母身上，而是撒在瞭妻子身上。除此之外，其他的逆反表現，就是反抗，不接受父母的過分要求。
阿傑覺得必須反抗，否則不僅對秀秀不公平，而且必然會毀掉他們的婚姻，他不願意以犧牲婚姻為代價去報答父母，覺得這是一種愚蠢的做法。
父母的要求他都敢反抗，小姑子蠻不講理質問他：“我嫂子憑什麼不回老傢伺候咱媽？”他當然更會反抗：“就憑咱媽不是好婆婆，你也不是什麼好東西，因為你們亂提要求的時候，根本就沒有考慮後果，根本就沒有在乎我的感受，我不能縱容你們犯錯，更不允許你們毀掉我的婚姻，該盡孝的事我自己會做，如果非逼著我盡孝，我寧願不盡孝！”
秀秀本身是沒什麼情感債務的人，她的父母都是通情達理的人。讓她這樣的人去替自己的丈夫償還情感債務，肯定對她不公平，她也不可能接受。阿傑能認清這個事實，用心去維護婚姻，就足以說明秀秀沒有愛錯人。
03
不光是秀秀和阿傑，對其他夫妻來說也是一樣，想要相伴一生，都需要舍棄“情感債務”，不管是來自一方傢庭還是來自雙方傢庭，如果不舍棄情感債務，婚姻生活就會負債累累，兩個人活著就隻為瞭還債，婚姻會因此失去意義。
所謂“舍棄情感債務”，並不是說完全跟父母之間斷瞭聯系，而是舍棄能力和義務范圍外的東西，追求一種平衡狀態。
作為父母，本就有養育子女的義務，自己生的孩子憑什麼不養。既然是義務范圍內的事，就不該為子女制造情感債務。所有父母都應該明白這個道理：
你能用心把子女養育好瞭，你在這個過程中傳達的正能量越多，子女長大後就會越懂事，等你老瞭，不用你提任何要求，子女也會盡孝。反而是那些為子女制造情感債務的父母，總是索取甚至要求子女報恩的父母得不到善待，因為你的關註點錯瞭，你讓子女在壓力之中長大，子女對你並沒有太多的好感，你還要求他承受能力范圍外的事，根本行不通。
特殊情況就隻能特殊對待，有這種經歷的人，在結婚以後就不能任由父母破壞你的婚姻，不該被你背負的情感債務腐蝕你的婚姻，不該以犧牲婚姻為代價去償還情感債務，否則不會有好結果，你的婚姻很難保得住。