中年人正在步入離婚熱潮:為什麼女人越來越敢離婚?
我最近在後臺,總是能收到跟我持不同觀點的評論,每次寫婚姻問題,都有夥伴們在後臺說我傳播焦慮,沒事找事,婚姻幸福的人多瞭去瞭。
好,今天我就給大傢公佈2組官方的大數據,告訴大傢客觀存在的事實!
民政部統計瞭六年的結婚登記和離婚登記的數據,發現離婚的人數年年上升,在2018年上半年,就有193萬夫妻選擇離婚,這樣算下來,平均每天有超過1萬對夫妻離婚。
最令人驚訝的是,在全國各地的離婚案中,73.4%是老婆堅持提出離婚。
(圖片來源最高人民法院)
看到這些官方的數據,你還要杠嗎?
婚姻的真相已經擺在眼前:在男人覺得相安無事、樂在其中的時候,女人心裡早就千瘡百孔,在無盡的忍耐中下定決心選擇離開!
來訪者白萍就是其中一位。
她看到老公對著情人的聊天對話抱怨自己:“你不知道對著那樣一個邋遢又沒情調的女人有多反胃,當初要不是她一直求我,誰會娶她!”
她作為全職媽媽,一直認為隻要老公和孩子過得幸福,自己辛苦一點也沒關系,但是這一刻,她徹底崩潰瞭。
她緊握著自己的手機,把所有的證據一一拍下,腦海裡不停閃過老公說過的話,最後的消息停在老公誇小三做的三明治特別好吃,他從來沒有吃過這麼好吃的東西。
白萍想到昨天,她和往常一樣,幫老公準備瞭午餐帶到公司去吃,她還考慮到加熱之後也許就變味瞭,所以起瞭個大早床,做瞭不會變腥的牛肉,足足鹵瞭四個小時。沒想到老公不但不領情,還和小三一起嫌棄她。
她決定離婚,身邊人都來勸她,不理解她到底在鬧什麼,夫妻間有什麼過不去的坎呢,隻要老公誠心回頭,傢還是以前那個溫暖的傢。
是啊,看起來隻是一個道歉就能解決的問題。
但是有誰問過,在這之前,她心裡期待過多少次道歉,這麼多年積壓瞭多少不滿?
婚姻對有些女人來說,更像是一種折磨,越來越多的“保姆式婚姻”“喪偶式婚姻”剝奪著她們的自由。
有越來越多的女人成為瞭“婚內單身”。
孩子出生前,一個人去產檢、聽育兒課、買嬰兒用品;孩子出生後,一個人起夜、喂奶、講故事;等孩子好不容易上瞭幼兒園,能夠輕松點瞭,還要收拾傢務、準備飯菜,完事瞭接送孩子的人還是自己。
有時候忍不住向老公抱怨:“你眼裡還有沒有這個傢,你直接去外面過得瞭!”
男人也怒氣沖沖地說:“你以為我容易啊,我每天在外面累得像狗一樣,都是為瞭誰啊?不都是為瞭讓這個傢過得更好。”
男人總以為愛一個女人的方式是努力給她更好的物質條件,所以犧牲瞭時間,犧牲瞭陪伴,犧牲瞭交流,卻不知道女人真正渴望的是:
想要被認可、被陪伴
想要被重視、被滋養
想要被尊重、被偏愛
不知道從什麼時候,你們倆的交流隻剩下吵架,兩個人吵到最後,連話都懶得說瞭,就這樣生活在零交流零溝通的婚姻裡。
他寧願低頭玩一晚上遊戲,也不願意抬頭和你說說話,有時候你想主動聊一聊,他就是滿臉的不耐煩,所有的回答都變成瞭:“嗯、隨便,都行”,到後來,你也累瞭,你也不說瞭,因為說瞭也是白說。
我們都是抱著對婚姻的憧憬踏進殿堂的,沒想到換來的卻是另一半的冷漠,原本親密的關系變成瞭一場漫長的凌遲。
男人對你的情緒不聞不問,任由你自己不斷地胡思亂想,整夜失眠,甚至是懷疑自己;而男人覺得自己壓力很大,不想再繼續哄著你,寵著你。一個在逃避,一個在吞噬,都沒有辦法順利地解決沖突。
時間久瞭,兩個人都在無話可說的婚姻裡變成瞭啞巴。明明心裡已經受瞭重傷,卻沒有辦法大聲喊出來,隻能選擇默默承受。
等到有一天,誰先絕望瞭,誰就先放手。
大多數人,在還不確定自己想要什麼的時候,就被迫選擇瞭一個人,進入婚姻。
我們來推算一下:在上一輩眼裡,25歲就要急著結婚生孩子,那麼你最起碼從23歲就要認識這個人,但是真實情況是,很多人在23歲的時候才剛剛瞭解社會,或者是情竇初開。
這是什麼概念,也就是說,一個人需要在極短的時間內,快速鎖定一個結婚的對象,而這個人要能夠攜手餘生,這麼倉促之下做出來的決定,怎麼能靠得住?
所以為什麼有這麼多的人結瞭婚就開始後悔:“談戀愛的時候覺得他各方面都挺合適,沒想到結婚後變得這麼快!”“時間久瞭,我才發現他和我想象中完全不一樣,我真的後悔莫及!”
你當然會後悔,因為婚姻和愛情本來就是一對死敵,在戀愛的時候,你還能夠被激情沖昏頭腦,幻想你們兩個人能夠幸福地過一輩子;而結婚之後,就要開始收拾無數個爛攤子。
就像錢鐘書在《圍城》裡面,用方鴻漸和孫柔嘉的婚姻告訴我們:夫妻之間,歸根結底,不是因為愛,一個因為安全感,一個因為責任,不得不在一起。
結果在婚後,兩個人互相看不順眼,為瞭事業爭吵,為瞭傢庭爭吵,為瞭隨便一句話也要吵,但是這種婚姻卻是無數現實婚姻的模板。
在細碎的折磨裡崩潰著,也在握手言和的時候喜悅著,再次在下一場爭吵中繼續崩潰。
一晃,幾年時間,說沒就沒,身心疲憊,深感婚姻如雞肋。
但是為什麼,還是有許多人堅持在婚姻中死守呢?
很簡單。因為維系愛情的是,彼此的好感和三觀的接近;但維系婚姻的,卻是現實、責任和安全感。
一個被傢暴的女人找到我說:“我不敢離婚,我根本養不活孩子。”
另一個遭遇婚外情的女人說:“我覺得痛不欲生,但是這個婚我離不起,房子是他買的,車也是他傢裡的,並且現在他還欠瞭一屁股債,我要是離瞭,不僅一無所有,還要幫他還錢。”
一個出軌的男人說:“在這個女人面前我覺得非常的輕松,但是我不願意離婚,我老婆也為我付出太多瞭。”
另一個看妻子哪裡都不順眼的男人說:“我要是和她離婚瞭,我面臨巨大的麻煩,孩子要自己帶,老人要自己照顧,還要被大傢嘲笑,太不值瞭!”
這也許就是很多人,寧可痛苦,也沒辦法離婚的真實原因,比起自由和放縱,他們更需要名聲、房子、前途、孩子的教育保障。
所以說,如果你足夠獨立,足夠勇敢,你可以選擇離婚,但是別忘瞭,還有很多人因為現實因素和性格的懦弱,無法走出困局。
看到這裡,一定有人想說:“你就是勸大傢不要離婚是吧?”
不不不。
我一直覺得離婚並不是婚姻的解藥,如果你不學會成長,在婚姻中完善自我,那麼即使換瞭一個男人,結局依然無法改變。
真正要做的,是這兩件事:
① 找到婚姻對你的價值
有的女人對物質沒有太高的要求,更在意的是對方能不能提供情緒價值,而有的女人可以在物質中享受到快感,願意接受感情上的不足,這件事沒有標準答案,關鍵看你是否瞭解自己。
所以你不妨拿出一張紙,畫一個簡單的表格,在左側列出你在婚姻裡最渴望得到的東西;在右側列出你目前最無法忍受的情況,最後依次劃掉不太關鍵的問題,留下最核心的問題,通過這個方法,你可以對自己的婚姻現狀和婚姻的價值有一個最直觀的認識。
其次趁著婚姻還在繼續,雙方沒有撕破臉,多為自己爭取利益,如果你內心仍然期待一段良好的婚姻關系,可以和對方一起溝通解決這三個方面的問題:
1、犯錯的那一方是否能夠坦誠地改變?
2、雙方是否願意共同承擔傢庭責任?
3、你們是否還能夠彼此理解和互相接納?
如果答案都是肯定的,那麼你們感情修復的概率非常高,甚至修復成功後,兩個人的感情比曾經更好。
② 讀懂你內心真正的需求
所有選擇離婚的人,都隻有一個目的:你不想繼續這樣生活下去,我要追求我真正需要的東西,但是與你無關。
但是往往很多女人看不清真相,把離婚當做威脅對方最後的籌碼,沒想到離婚後第三者趁虛而入直接上位成功,而你不但沒有達到目的,反倒搬起石頭砸自己的腳。
所以你的需求到底是什麼,是想要男人多愛你一些,多重視你一些,還是想一個人生活,這點非常重要,不要在這一刻,仍然讓沖動左右你的理智。
在一段婚姻中,離婚是最後的選擇,如果雙方沒有特別大的錯誤或者是原則問題,就不太有離婚的必要,畢竟,找到一個新的人重頭開始的成本真的很高。
最後我想說,離不離婚,並不能證明一個女人是否強大。
因為你們的目的,並不是離婚,也不是不離婚,而是過得幸福從容。
就像鐘麗緹離婚後仍然美得不可方物,而選擇原諒的馬伊琍也能有能力創造傢庭新的幸福。
女人最重要的是,能夠懂得自己,也能看清形勢,有選擇的能力,更有創造的能力。
祝願每一對夫妻都能過上好日子,珍惜現在所擁有的一切,而不是丟西瓜撿芝麻。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為瞭小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你?
是— D
否 —C
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