總有女生問：男生提分手以後真的不會後悔嗎？他真的一點也不會想我嗎？
我求求你們不要再臆想分手後前任還有多惦記你瞭！
人最大的毛病就是，總以為自己以為的事情是真的！
你以為男生做個決定那麼隨意嗎？他們天生擅長理科、精於分析和計算的大腦那麼容易感性起來嗎？他們會像你一樣樂意給自己添堵嗎？他們傻嗎？
他們可都是直男啊，後悔瞭不會直說麼，還用得著你猜？
剛開始是女生惹他不開心瞭他可以包容，但是包容是有代價的，必須要用一些喜歡來抵扣。
後來女生繼續觸犯男生底線，會有更多的喜歡被用來抵消這些失望不開心等等，同時男生會在心裡給女生降級，對女生的認可度就會隨之下降。
如果男生對一個女生的喜歡是一個蓄水池的話，那麼男生每次失望的時候，蓄水池裡的水都會被放掉一些。由建立關系到主動提分手，這個蓄水池已經被泄水泄的幹涸瞭。
這時候男生才會主動提出分手，喜歡已經被抵扣得所剩無幾，但是失望的情緒還是源源不斷的。
他考慮瞭很久跟這個女生繼續下去的結果是什麼，包括這個女生跟自己是否匹配，這個女生還能給自己帶來多少價值等等，他不是一時心血來潮，也不是像女生一樣會用分手試探對方。他的決定蓄謀已久。
女生的需求總是彎彎繞繞的，想要不說想要，要用發脾氣來表達，用分手來威脅。
但是男生的需求表達就粗暴多瞭，他想分手就會直接說想分手，根本沒有你腦子裡幻想的那一出大戲。
不過呢，分手後男生會想女生，這倒是真的。愛情三要素，激情、親密和承諾，沒有瞭激情和親密，至少還有過承諾。
承諾會演變為愛的慣性，看見前任喜歡過的東西，會聯想到前任；夜深人靜的時候反思上段感情，會遺憾自己沒有做得更好；找到一個各方面都不合拍的新歡，會想起前任的好。
可是呢，即便如此，他也不見得會後悔。
後悔是一種沒有必要的情緒，感情對男人來說，要落地到現實層面上。
男生分手，都是相信他一定會找到比現在更好更有價值的。
你想想，男生擇偶可以將就，就算找一個條件不如你的，他也會覺得人傢性格比你好。
他已經認為跟你在一起會越來越糟，也就是沒有價值和利益瞭，那分手瞭為什麼要後悔？
偏偏很多女生都以為男生分手以後會像你那麼多情，會整天念著舊情戀戀不舍，我告訴你們這都是錯覺。不過是男生在權衡感情的利益得失罷瞭。
你以為他跟你聊天，約你吃飯就是想你？
不要隨便自作多情。
看中利益得失這一點，不僅表現在會為瞭一個能給自己帶來更大價值的異性放棄現有伴侶，還表現在，沒有更好選擇的時候，男生可以向下兼容，把人吊著不放。
越是模棱兩可，越是給人想象空間。
有些人會吐槽那些找不上對象的女生擇偶標準過高，自己沒點比數。比如說我們公司一個單身小姑娘，要求男生身高一米八以上，有全款的房子，學歷本科打底，彩禮二十萬起步，這些條件在茶水間被另一個給她介紹對象的大姐噴的體無完膚。
大姐說她物質拜金、年紀不小瞭也不看看自己什麼條件。
我倒覺得這個姑娘提條件提得很好。
能夠被量化的標準，才是真心的在定標準，不是假大空，不是敷衍。人傢追求更好的物質生活這是個人選擇，想要一個稱心的對象不願意將就，沒有什麼對與不對，自己快樂最重要，條件達不到就孤獨終老，與別人無瓜。
這種標準甚至還有一定的利他性，它告訴那些不達標的屌絲男生：“別愛我，沒結果”。
變相的為那些達不到標準的異性避雷，幫助對方及時止損。
但是有些男生，他們不會提出任何可量化的標準。渣男不會說：我隻想娶白富美，你們這些癩蛤蟆就別想瞭。
這類男生最容易給人後悔的錯覺。既不說喜歡你，也不說討厭你。因為這樣能抓住的東西更多，獲得收益的概率更大。
他們其實並不知道自己的主要需求是什麼，他們的標準就是：隻求更好。
在面對一個各方面都不是很滿意的女生時，他也可能會跟這個女生保持關系，因為有總比沒有好。
他會守著這個基本盤，壓榨這個盤子的剩餘價值，順便還能繼續尋找下一個。一旦出現更好的盤子，立刻就可以放棄現有的，選擇更好的。
你看看，這麼一本萬利的事兒，擱我我也不後悔啊。
對你那種“十分後悔，非你不可”的情緒投入，男生“堅持比較，隻求更好”是更優的選擇。隻需要稍微付出一點時間成本，就能實現利益的最大化。
這才是真正的現實。
什麼時候他會後悔呢？
有的人說：除非是前任變成瞭得不到的白天鵝，自己才是癩蛤蟆。
很有道理，但是不全面。
能讓男生後悔的，不是一個變得更美貌更優秀的前任，而是一個能給他提供高價值，讓他覺得收益性更大的前任。
如果你滿腦子以為他對你還有意思，於是傻乎乎地抱著過去站在原地等他，甚至埋怨指責死纏爛打，你什麼有用的也沒辦法提供給他；
如果你對他非常好，為瞭彌補過去的錯誤，不惜出錢出力哄他開心，但是很遺憾你付出的東西都不在他的需求點上，那麼你提供的隻是低價值，很可能對方心軟瞭，半推半就把你變成個備胎；
如果你不是那麼盲目地從自我的角度去表達愛，而是總是能花時間理解對方的立場，get對方的喜怒哀樂，然後能跟對方聊得舒服，聊得開心，那麼你提供的就是高的情緒價值，跟你在一起能收獲開心快樂；
如果在此基礎上你還能給提供給對方一些更實用的東西，比如給考研黨介紹導師，給前任介紹客戶資源等等，你就是能提供更有效更高的價值，跟你在一起能收獲人脈，機會，物質等……
除瞭硬件之外，一切都是因為前女友改變瞭多少。總得有一些方面讓對方覺得得不到會很遺憾，這樣他才可能後悔。
這其中呢，也不是所有的高價值都對男生有吸引力。
每個男生的需求重點不一樣，女生是否能在原有的基礎之上，找到對方的最需要的高價值，是挽回的關鍵。
讓對方知道想復合也沒那麼容易。
社會對男生的容忍度一直挺高的，他可以隨便後悔，還可以被叫浪子回頭金不換，所以他也不稀罕成天後悔。
但是如果後悔瞭想復合，是一件不那麼容易達成的事兒，這件事就會變得高價值起來。
同樣的後悔藥，十塊錢三斤的後悔藥，沒有人稀罕，但是千金難買的後悔藥，就是香餑餑瞭。
很多女生挽回的時候使勁渾身解數示好也沒用，反而是脫胎換骨高冷起來之後，男生卻主動來搭訕，因為你的框架高瞭，你的可得性變低瞭。
這一點提醒想挽回的朋友，一定要站著把問題解決瞭，千萬別跪下，跪下就站不來瞭。
不是人傢說啥就是啥，人傢讓你做什麼你就做什麼，而是你面對對方需求的時候，能溫柔理性地溝通，比如男生頻繁想見你，但是總拒絕復合，那你就要告訴他你也有拒絕的權利。
即便在挽回的時候你們也是平等的關系，一定要把心態放平，言語上身段上該放軟就放軟，對方喜歡聽什麼好聽的都可以說給他聽，這不是示弱，也不是低框架，這是遷就對方的需求。
但是他要是提出一些無理的要求，比如搞曖昧約炮什麼的，你傻傻地去滿足對方就是無效付出，果斷拒絕才是抬高框架。
而現實中大部分女生都做反瞭，不肯反思承認自己的錯誤，反而硬剛，罵對方是負心漢。行動上呢，卻無條件付出，對方想睡你就屁顛屁顛送上去，對方讓你滾就手足無措地滾瞭。
沒有一個獨立的有思想的靈魂，怎麼可能有高高在上的吸引力。
想復合，就是要站著把事兒給辦瞭。
自尊自愛，懂得拒絕，掌握話語權，對方才不會輕視你。
我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。
你這麼想念前任的時候，你也會覺得“他應該也會這樣想我吧”。
你要記住你們兩個看問題的出發點是不同的。在青山面前，你是多麼的渺小，你們看到的彼此怎麼可能是一樣的，這不過是詩人的內心投射罷瞭。
談戀愛的時候女生也總是喜歡以己度人，自己覺得打是親罵是愛，就以為對方也能接受打是親罵是愛。分手瞭以後自己放不下就以為對方也不應該放得下。
一葉障目的後果就是看不清對方的真實需求，覺得自己這樣的想法才是錯的，對方的想法就不合理。很多女生一旦發現對方根本沒有復合的意思，就怨天尤人，理解不瞭對方為什麼這麼排斥。
其實男生不後悔很正常，想法現實也很正常，現在很多人太玻璃心，一看對方不肯復合就覺得對方怎麼這麼絕情，是不是根本沒有愛過我雲雲……我倒覺得，大傢都是吃五谷雜糧長大的，本來就應該為自己著想為先，讓自己痛快好過為主，不管是為瞭利益也好，為瞭新歡也罷，男人的分手隻要幹脆利落就是好樣的。
那些對男生忽冷忽熱，動不動說分手，說完瞭又後悔的女生，才是真正的無情，不把對方當人看，妄想著利用對方喜歡自己這一點來奴役對方，把不講道理當撒嬌，幼稚。
喜歡一個人的話，就不能這麼左搖右擺。你一直巴望對方後悔，不過就是自己在後悔罷瞭。在這方面，還是建議你學學對方，要麼就別後悔，要麼就也在自己心裡建一個蓄水池，挽回到底，不行拉倒。不要玩一些“你進一步我才肯進一步”的遊戲，不要揣摩對方怎麼想的，知道自己想要什麼，然後去行動就好瞭。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為瞭小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C