會跟前任復合的人，隻有這麼三種：
1、價值導向型
這類人復合的指向標隻有一個：前任，是目前的最優選擇。
我說下他的一些特點。
價值導向型人一般擁有成熟、堅毅的性格，感情中的抗壓能力強。如果前任能夠成為他的最優選擇，他會不遺餘力的付出，全身心投入到挽回中，隻要在他的認知當中對方是最適合自己的人，那麼他就會做到最大限度的寬容。
他們能在現實面前保持理性判斷，為瞭自己的目標可以在一定程度上壓抑自己的需求。可以說能屈能伸。通常這個目標要遠高於自己，才能滿足自己的野心。
同時呢，他願意給你提供高價值，以德報怨，信奉價值平衡論，他挽回一個人的時候會不斷把自己變優秀，這樣才配的上你。他被挽回的時候最喜歡考察對方的價值加成度，必須要看到對方樂於改變自己的增值潛力。
比如說，有的女人抓到老公出軌，馬上昭告天下我要離婚。
但是經歷瞭離婚冷靜期。
經歷瞭七大姑八大姨的遊說“你一個二婚女人能找到什麼好的，還是原配最好”。
經歷瞭孩子哭唧唧“媽媽你就原諒爸爸吧，我想有一個完整的傢”。
經歷瞭老公低三下四的乞求之後，又決定不離婚瞭。
回想當時離婚的決定，身邊人都會讓她再考慮考慮，於是她綜合各種現實因素便會改變決定。
這就是一個典型的價值導向型。會根據怎樣能獲得更好的生活來做決定。
我認為每個價值導向型的價值判斷標準是因人而異的。有的人覺得物質基礎是價值，有的人覺得情緒價值才是高價值。聽上去這類人非常的功利，隻圖價值不圖幸福，其實非也。
這類人是非常智慧的，他們知道價值匹配可以過濾掉高額的找對象成本，提高自己跟對方的適配率。所以他判斷前任OK的話，不會礙於面子不行動。
我的印象裡面呢，保守型的傢庭容易長出價值導向型的孩子。
傢裡面每個人的角色都很傳統，父親負責賺錢養傢，所以在傢裡擁有最大的話語權，同時在孩子的教育中缺失瞭一大部分，導致孩子的價值觀形成比較極端。母親的角色是順從者，父母常常給他灌輸“誰也指望不上，人隻能靠自己”的觀念，使他形成瞭隻有價值高才能得到肯定的固有思維，擇偶時就顯得重利不重情。
一般價值導向型年紀過瞭二十七八，找對象都很難處的來。
他們自己什麼樣呢？每天穿梭在通勤路上，不是打工就是幹飯，幾乎沒有社交圈子認識異性。好不容易親戚或朋友給你介紹一個，沒幾天也會被聊死。
因為相親認識的異性通常跟自己的價值不會相差很多。但是價值導向型比一般人慕強，他會給自己選擇那些比自己強的伴侶，至少是他認為配的上自己的伴侶。
他跟前任復合的前提是，這個人夠優秀，能引領他，能給他輸入更多的東西，能讓他崇拜和信服。
★這類人的一大缺點是，忠誠度低
他對你的愛不是一成不變的。
因為愛你不是標準，價值才是。
根據你的價值變化，可以給你加分減分，在一起久瞭如果你沒有跟他一起成長，那你很有可能被他淘汰。
比如兩個人畢業以後，一個人考研出國深造，另一個人打工開始搬磚，後者一開始不會因為學歷和收入被對方diss，但是時間長瞭以後前者如果是價值導向，那麼後者會因為思維和認知跟不上前者的進步而被拋棄。
他認定你不是對的人的話，感情再深他也不會回頭。
他隨時可能因為遇見更優秀的人而變心，也有可能同時備胎。跟他在一起要麼夠強大，要麼夠上進。你經常會懷疑自己不夠好，經常會感到自卑和疲憊，還有可能變得控制欲很強。
跟他在一起要麼變得越來越好，要麼變得越來越患得患失。
對於價值導向型選手來說，前任必須是眾多選擇中最具價值的那一個，才值得復合。
我經常跟一些失戀的人說，想要挽回這樣一個價值導向型，一點也不難，隻要你能像花孔雀一樣，隨時展示自己的價值，不斷吸引對方註意力。你對他卑躬屈膝一點用也沒有，如果你自身夠強大，就是高冷地站在那裡，也能吸引到他。
2、情緒導向型
情緒導向型人，分手當下必然是情緒大過天。情緒過後，相當一部分人會後悔。
當下他太生氣瞭，太失望瞭，太憤怒瞭，會不管不顧惡狠狠地說“我再也不想看見你瞭”。長期壓抑的小矛盾，白熱化的沖突，突如其來的導火索和極其委屈的感受，一下子把情緒推到那個點兒上瞭，話就脫口而出瞭。
一般情緒型比較外向，他們喜歡沒事就作一作強調一下自己的存在，起源於他們從小沒有獲得穩定的安全感，父母親常常會忽略他的需求，他習慣瞭要不斷的表現自己，來獲得外界的認可。
其實呢，他的內在是動蕩不安的，情緒控制能力一般，相當一般，經常猜忌、懷疑甚至越過雙方邊界監視對方的生活，發泄自己的負面情緒。
情緒型談戀愛的時候是沒有自我的，把全身心都托付在對方身上，希望對方能負責自己的一切喜怒哀樂，為此可以跟好朋友斷聯，跟傢裡鬧掰，不管不顧。他必須找一個人來承擔他所有的情緒，為他托底給他依靠。
我曾經有個朋友就是這樣，一點兒受不瞭單身的生活，單身的時候非常的焦慮。如果被甩瞭會去當舔狗挽回。為瞭前任跟我們老死不相往來瞭。
平常看上去氣勢洶洶，其實外強中幹，沒什麼主心骨，她很優秀但總是很不安，隻有被拋棄瞭，無下限地去挽回的時候，她才有一種自虐的快感，她內心裡覺得自己配不上安逸的日子，被虐的情緒既是痛苦的，又有熟悉的安全感。
這種伴侶的好處是，不把矛盾往心裡去，不吝嗇自己的付出，一旦跟對方建立真正的情感鏈接，其實很容易掌控他。並且在關鍵問題上，他不會逃避退縮。
我接觸的很多愛假性分手的小女生，其實都是情緒型。本身沒什麼心機，表達需求的方式就是發脾氣，讓對方哄自己。說分手的時候說得斬釘截鐵，其實心裡生怕別人真的分手。
★情緒型的人非常自私
分手瞭一定會挽回，還會不擇手段地挽回。為瞭讓對方可憐自己，什麼都樂意做，什麼也都嘗試做過。
當他發泄情緒的時候，他隻能看見自己，根本看不見別人。他想要分手的時候就分手，他想要復合的時候就必須復合，否則就鬧得你不得安寧，對方的需求都是狗屁，必須以他的需求優先。
我個人覺得，誰也逃不過一個情緒導向的人的糾纏。
他不像價值導向的人那麼理性，做事情過於看重自我感受，所以呢，經常傷害到其他人。
雖然看上去付出瞭很多，似乎是個卑微的討好者，但本質上這種人隻愛自己，復合以後他也不會珍惜，一段時間以後一定會原形畢露。
前任稍有不堅定，就會被他的一腔熱血打動，然後踏上一條反復被傷害的道路。
如果有一個這樣的人想要跟你復合，我勸你三思，沒有能力包容對方的情緒、引導對方與你同步，就不要去冒那個險。想要愛人必先自愛，情緒型的人問題在自己身上，得自己完成自我覺察和自我接納才行。
3、責任導向型
這類人被挽回男性的居多。
他常常是感情裡的老實人、甚至接盤俠。能包容對方，看上去有責任心，思維方式耿直，他跟前任復合一般是感情基礎深厚+虧欠感。
這類人在原生傢庭中過早地承擔瞭傢庭的重擔，不成熟的父母，尤其是母親，可能會經常對他發脾氣、訴苦，告訴他“你知不知道我為瞭你付出瞭多少”，所以他對母親有愧疚感，從小便懂得照顧母親的感受，甚至生活。童年的經歷投射到成年生活中，讓他覺得照顧可憐的伴侶，是他的責任。
註意，父親的角色是缺失的，所以沒人給他認同感，從小父母隻沉湎與自己的苦難，而他的感受無關緊要，從而失去自信和自我價值感，在感情裡也常常迎合別人，忽略自身需求。
責任導向型，擅於向內歸因，找自己的問題，隻要前任沒有觸及自己的底線，總能在對方的強烈攻勢下找到心軟的理由。
比如“我是她的第一個男人，我應該對她有個交代”/“她把青春都托付給瞭我，我必須負起責任”。
★其悲哀之處在於，難以擺脫責任的束縛
他的前任隻要夠弱夠可憐，就會激起責任導向型的保護欲，他好像天生難以擺脫那些又脆弱又自私的前任（可能是情緒導向型），即便知道復合以後會被對方傷害，也會蠟炬成灰淚始幹，拼命付出企圖拯救對方。填補自己內心的空虛。
所以他容易成為一個隻要前任勾勾手指，就屁顛屁顛跟上去的接盤俠。
我覺得他蠻可憐的，一旦愛上一個人，責任導向型就把自己跟對方捆綁在瞭一起，成為瞭分分合合打不散的鴛鴦，拒絕會產生強烈的愧疚感，原諒對方才顯得自己大度有擔當。
但是責任畢竟不是維持一段感情的主要因素，所以即便復合，責任導向型還是有可能被甩。如果他一直沒辦法看清楚自己的問題，在感情中隻會一直被控制。
有時他以為自己的付出是愛，仔細想想隻不過是為瞭讓自己好受一些，並不是真正無私的愛。
責任導向型的人應該分清楚哪些付出是不求回報，哪些付出是為瞭滿足自己的大男子主義和虛榮心。他還很容易成為一個道德婊，認為自己光輝偉大，其他人應該對自己感恩戴德，陷入苦情角色無法自拔。
怎樣才能改變這種狀態呢？我建議跟前任斷聯，跟自己溝通。向價值導向型學習，明確自己的真正需求，最好列出自己的幾項軟肋。並時刻提醒自己不要陷入到莫名其妙的愧疚感裡頭。
我自己在面對這三種類型的人的時候，經常會感到頭疼。我的感悟是，如果選擇跟這樣的人在一起，就應該坦然接受對方的人格特點、思維方式和行為習慣。要嘗試共情，不要單方面地想要改變對方。
你自己本身可能也有類似的問題，互相壓制不如互相順應，兩個人才能慢慢改變，慢慢變得互相理解。
我常說，人格特質遇強則強，遇弱則弱。事實就是這樣，每個人都是在不斷變化的，復合瞭不代表一勞永逸，沒有復合的也不是沒有可能，如果單看你的問題“一般人會跟前任復合嗎？”，我隻能告訴你，人人都有自己的人格屬性，不局限於是不是所謂的“一般人”，都是選擇不同罷瞭。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為瞭小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C