中老年人再婚，就是給自己找個伴兒，別期望太高
01
無論你選擇什麼，得失與利弊總是有的，先看自己需要承擔的部分，夫妻關系也是一樣。
完全是搭夥過日子的模式，也許能換來表面上的和和睦睦，沒那麼多的沖突與分歧，但同時也是經不起風雨沖擊的，背後缺少瞭那份今生今世共享一份命運的決心。
如果想夫妻能上下一條心，也許都會有一段令人痛不欲生的磨合期，並且要經常忍受利益上、意見上、想法上的沖突。
哪一種都不為過，也不為錯，隻要是你想要的，能接受的。
然後在承受某些糟糕的部分時，不要再去惦記另一種選擇中的美好部分。
說到底，還是得想清楚自己的需求是什麼，並且能明確自己的需求，在需求被滿足後，也能滿足於當下既有的生活狀態。
其實再婚夫妻之間，最大的矛盾也往往來源於需求上的不同。
為瞭滿足自己的需求，總會打著各種各樣的好聽的旗號，起到迷惑和掩飾的效果，這樣一來，單純認真的人總是會輸得很慘。
是因為單純的人，哪怕再經歷過現實的生活，還是容易把人理想化，朝好的地方想。所以從一開始就不知道、不瞭解對方真正和主要的需求是什麼，後來才知道不是一路人，但也晚瞭。
好比你隻是拿我當一個生活上的伴兒，而我卻想著去堅持內心的那份信念。
離異也好、喪偶也好，雖然不是全部，但很多中老年人再婚，的確會有一種不近人情的自私。
02
薑婆有再婚的念頭，是在女兒嫁人後，之前雖然一個人帶著女兒過瞭十多年，辛苦但也覺得日子是有奔頭的。
等女兒嫁人後，冷冷清清的日子讓她整個人都顯得比較消沉。
後來得到瞭女兒的支持，才與現在的丈夫結婚，最開始她對這段婚姻抱有很大的期望，也完全是抱著好好過的態度，希望能有一個美好幸福的晚年，也是不想給女兒添麻煩，影響她的生活。
但是結婚以後，逐漸發現丈夫對她的疼愛，更多都隻是嘴上的。
其實薑婆認真思考過，問題到底出在哪兒，比如想過，是不是丈夫對自己的感情不夠？是不是丈夫防著自己？又或者是不是丈夫的兒女並不認可自己？
好比丈夫也會分擔傢務，但是給薑婆的感覺，好像隻是在做做樣子，或者說隻是做給薑婆看的。
為瞭避免自己在他面前抱怨，隻有自己為兩個人的生活付出瞭。
又好比偶爾身體不舒服，丈夫也能照顧自己，端茶倒水的事兒都能做，但又讓薑婆覺得，這不是來源於內心情感的自然表現，完全跟應付交差一樣。
關於錢的事情也是一樣，到現在薑婆也不是非常瞭解他的真實情況，會有各個方面的隱瞞。
然後薑婆想瞭很長時間，終於知道問題出在哪兒瞭，自己所看到的問題隻是表象，根本問題所在，是當初丈夫和自己結婚，就不是為瞭找個人同舟共濟，在接下來不多的日子裡去共同承受一份命運。
而是單純地給自己找個生活上的伴兒，沒其他的要求，也沒其他的需求，包括像薑婆這樣對美好幸福婚姻的需求。
所以丈夫才沒有那種真正意義上的認真、付出、犧牲和投入。
是的，需求是行為的原動力，做什麼都是為瞭需求的滿足，有想要的東西，才會有付出，想要的東西越多，付出和犧牲就越多。反過來一個人想要的東西，就那麼一點，又怎麼會有過多的投入。
這才讓薑婆覺得，兩個人的關系壓根就是那回事兒，沒有達到自己的期望。
不過薑婆也思考瞭另一個問題，丈夫是這樣，難道自己就不是這樣嗎？結婚最主要的需求，不也是為瞭給自己找一個生活上的伴兒嗎？
隻不過，薑婆沒有丈夫算得那麼清、分得那麼清，真正在一起後，不自覺地就讓關系更美好一點，才沒有丈夫表現的那麼明顯。
關於她的總結、體會和感概，其實用一句話就能給表達瞭：中老年人再婚，就是給自己找個伴兒，別期望太高！
03
大抵是一種什麼感覺，你跟我能在生活上互相陪伴照顧下就行瞭，沒想過要把關系上升到更高的層次。
然後能保持好這一種簡單的關系，都別太認真瞭，就行瞭。
如果往深瞭說，其實就是不想你來占我的便宜，我也不想去占你的便宜，各取所需，能把彼此生活上的需求滿足瞭就行瞭。
其實這樣的關系意味著什麼，不言而喻。
主要想說的，不是對於這種關系的好與不好，總歸是自己的選擇，選擇瞭什麼就要承擔什麼，接受什麼。隻是不想你面對不可能的結果時，心裡是清楚的，不會被表象迷惑和欺騙。
好比明明你不是想找一個這樣的伴侶，想要的也不是這樣的婚姻，卻因為對方那廉價的付出，投入瞭沒有任何回應的付出和犧牲。
或者遲遲看不清對方的真正需求，自我幻想與欺騙，努力到最後換來一無所有的結果。
不管怎麼說，隻要不存在欺騙的行為就行瞭，清楚對方的需求，也能明確自己的需求。如果是遇到瞭更現實的人，惹不起還能躲得起，雖然說兩個人在一起是能互相影響，但影響的不是本質。
有些東西是能通過生活和經歷培養出來的，比如那份決心，但前提是，是兩個人都想好，想這段婚姻有其名也有其實。
–END–
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