戀愛初期最忌諱什麼？
剛談戀愛，一定不要一開始就付出太多的愛。
因為後來，當你付出同等程度的愛時，TA就會反問：“為什麼你沒以前那麼愛我瞭？”
重點劃完，正文開張。
以下全是戀愛重點幹貨，能讓對方的腎上腺素迅速飆升、多巴胺迅速分泌：
1、不要總是秒回消息
心理研究表明：人們更珍惜不立刻回復信息的人。
秒回，代表著你在對方心裡是有一定位置的。
但是我們也總會習慣被偏愛，他也會被你的秒回慣壞。
隻有當對方不確定你會不會秒回時，他才會更多地想起你，你在他腦子裡停留的時間才能更長。
他會猜測你這會到底在幹嗎？有沒有看我的消息？還是看到瞭裝作沒看到？
我們為什麼會喜歡貓咪？就是因為我們天性喜歡難以捉摸、難以把控的事物。
剛開始談戀愛也是，你要不斷給他新的刺激信號，讓他知道，你有源源不斷地被挖掘的可能。
2、多利用肢體接觸
身體接觸是感情的催化劑！
很多人剛談戀愛，總是線上打得火熱，線下就安靜如雞。
如果你不知道剛談戀愛該做什麼，就先增加和TA身體上的接觸。
心理學表明：有更多的肢體接觸的情侶，親密關系裡更容易感到滿意。
多摸他的耳朵，往他懷裡蹭，刮刮他的鼻子，多擁抱，跳上他的後背，讓他背你。
反而這種越不具備性暗示的行為，越能讓你們的感情升溫。
3、增加你的曝光率
多多滲透進他的生活中。
根據單純曝光效應：我們會對經常出現在我們身邊的人產生更多的好感。
你們要保持一定頻率的見面，這樣才能保持對彼此的新鮮感，你也能及時嗅到對方的一絲厭倦，防患於未然。
所以，朋友圈多發動態，分享你的自拍照、生活照，就算你們可以經常見面，也不要犯懶。
4、多犯幾個“小錯誤”
漫不經心地犯傻，會拉近你們的距離，讓他越發想接近你。
你會發現，如果伴侶吃飯被燙瞭嘴、穿反瞭衣服，你是不是會突然覺得他有點可愛？
這就是犯錯誤效應。
這也是在一段感情剛開始時，表達你真實自我的機會，不然等你後面再犯這種低級錯誤，伴侶反而會當作你的缺點，誇張放大。
所以你完全可以利用這種反差心理，讓你們更親密的同時，讓他能看到你身上更多的驚喜。
5、培養讓他精神依賴你的習慣
剛開始的戀愛，我們體驗到的更多是親密，但缺少對彼此的依賴。
依賴不僅僅是身體上的，精神上的依賴，才是最難的。
選擇堅持做幾件日常的小事：
a、有頻率的帶早點（一定有頻率，不是每天都，最好定時強化，比如 一三五帶，二四六就不帶，偶爾二四六也可以帶一下，做下不定時強化）
b、保持每周一次的視頻通話（促進兩人溝通的好習慣）
c、保持每月去接觸一次大自然，遠離城市的喧囂，去到一個隻有兩人的地方。
戀愛剛開始，確實需要激情、親密，但不要忽視對方的情感需求。
他一直在打遊戲，是不是今天工作不開心？他接瞭父母電話情緒突然down瞭，是不是被父母否認自己的價值瞭？
然後呢？安撫情緒啊。
隻有你在他眼裡有更多的情緒價值，他才不會在熱戀期結束後遠離你。
6、延長他對你的記憶時長
不要做愛情裡的“懶人”。
多用視頻記錄你們的生活，可以做成vlog、手賬。
這招很適合異地戀。
這還會讓那些平時很“懶”的伴侶，反復回憶你們一起發生的點點滴，“強迫”他回憶起你們的過往。
讓他知道，那些幸福才不是轉瞬即逝的感覺，而是永遠停留在時光裡的永恒。
7、讓他為你“付出”，增加他的沉沒成本
想讓TA離不開你，就要讓TA為你付出。
就拿女生來說，多讓他為你做事：擰瓶蓋、為你打傘、背包、為你吹燙燙的湯食。
因為你這是在暗示他：我是值得你對我這麼好的。
所以為什麼撒嬌女人最好命？這不是示弱，也不是屈尊，而是在增加男生在這段感情中的“投資成本”。
人也都會有保持自己認知平衡的習慣，他會一邊為你付出，一邊自己說服自己：“你值得我為你付出。”
你也別管他會不會煩你、覺得你作，隻要你收放有度，他的心理機制會自動合理化這一切。
他會自己告訴自己，你需要照顧、需要我寵著，這反而能強化他的保護欲，增進你們的親密感。
考慮到自己已經有這麼多“沉沒成本”，TA自然不會突然撤回自己的愛瞭。
8、聊天多用emoji、表情包
和他聊天時一定多用emoji！表情包！！
因為表情包代表著你們的情緒流動，單純的文字遠遠不能傳遞一個人真實的情緒；
科學研究表明：經常使用emoji和表情包的女人，在親密關系中也將會更容易體會到幸福。
知道瞭嗎？表情包這就用起來，做一個合格的表情包網友。
感情的前期，就是要用生動的表情包表達你們對對方的愛不釋手啊！流淚貓貓圖，柯基電臀圖，甩出來！
9、表達對他的“需求”，他也會表達對你的需求
除瞭讓他為你付出，另一個在戀愛初期增加他的“沉沒成本”的方法就是——
讓他開始對你提要求，向你索取。
當一個人開始向另一個人提出自己的願望、不迎合對方，就代表著，他把你當成自己人瞭。
因為需求、願望，這些都代表著隱私，這也等於我告訴瞭你我的真實想法。
當他對你展露真實的自己後，你們的感情才是真正地升瞭溫，即將開始進入新的戀愛階段瞭。
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多聊聊原生傢庭；
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你先要主動向對方提出你的需求，你想去哪，你不想吃什麼，不想迎合他什麼；
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主動撩他：“你不想跟我說點什麼嗎？”；
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熱戀後期，如果對方還是個悶葫蘆，可以約法三章，制定規則；
10、兩人多一起去“昏暗”的場所
你有沒有發現，在黑暗的空間裡，我們會更容易心動，氛圍也會更曖昧。
黑暗、狹小、二人、獨處，聽起來就能讓人產生興奮的多巴胺。
比如：情調的小酒館、甚至縮在被窩裡一起看電影，在傢裡關燈點蠟燭營造浪漫氛圍啊，這些都能讓你們感到曖昧與心跳。
而且在昏暗燈光的襯托下，你的樣子在對方看來會更動人。
11、讓他為你有情緒波動
剛剛說完昏暗燈光下的“黑暗效應”，來想想，為什麼你們會在昏暗燈光下更容易心動？
因為心跳，表明產生瞭情緒上的波動。
所以隻要能產生心跳的場所，你們都可以嘗試。
依據吊橋效應，這種刺激帶來的心跳感會讓我們以為當下的緊張是為瞭對方而跳動。
野外探險，鬼屋，過山車，去你們都不熟悉、陌生的地方旅遊、探險，讓你們體驗到隻屬於你們二人的心跳與激情。
而且這些場所，也能讓你們時不時緊張。
你可以趁機安撫他的情緒，釋放他的緊張感。
當他意識到你能安撫他的情緒，化解他的緊張焦慮，他也會在你面前越來越放松。
註意：一定是要正經、安全的場所~
12、感情的吸引法則：相似性和互補性
感情能開始，是因為相似。
感情能延續，是因為互補。
不知道你們現在是在熱戀期還是平靜期。
不管在哪個階段，相似和互補都是感情中最強吸引力法則。
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制造共同領域下的共同話題：
當你們一起做瞭很多事：旅遊、養花、寫信、看電影，這些經歷自然能激起你們的討論，而日常的溝通自然能發現與彼此的相似點。
溝通時可以放大、強化這些相似的小細節，讓你們有一種“高山流水”的知音感。
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彌補彼此的差異
不要怕剛開始的差異，這反而是能讓你們看清彼此內心真實想法的一個機會。
多聊聊彼此的原生傢庭、成長環境、令他難忘的人、最感激的人，這些都能促進一段親密關系中的高質量對話。
你們也能瞭解彼此的差異，而這些差異如果能互補，是最最最驚喜的。
13、表達你對他的感激
剛開始還是要把“謝謝”掛在嘴邊。
不是要體現你們的距離感，而是讓對方看到你的積極反饋。
而且後面最好加上你的感受。
“謝啦，這是你第一次接我，我真的特別高興，我一定要把神聖的這一天記下來~”
人都喜歡聽到贊美，熱情、誇獎，都是感情中最最重要的因素。
最重要的是，你的贊美，也會強化他的下一次行為，讓他按照你的期望做事。
14、不要一開始就投入百分百的愛
這是我一開始就強調的點。
這也反映瞭心理學當中的框架效應。
這張圖其實就是在說：
當別人對我們越來越好時，我們感受到的“愉悅的增長”竟然會越來越平緩。
可當別人對我們越來越冷漠、無視時，我們感受到的“憤怒與悲傷的增長“會越來越強烈。
這也是為什麼你會有種感覺，為什麼他越來越難滿足瞭？
如果你一開始給他一個蘋果，他的滿足感是100，那麼當你下一次再給他一個蘋果時，他的滿足感肯定隻會有80.
你需要再給他一個半蘋果，他的滿足感才能再次回到100。
這虧本買賣，誰會做？
所以一開始不要每天都對他噓寒問暖，“早安”“晚安”不離嘴，也不要每天都給他帶早餐。
同樣，你也要時時刻刻提防，他有沒有把你養成“公主病”，當他越來越寵你，越來越把你當小孩子看，你的“滿足感閾值”也會不斷上升，你也越來越難以離開他。
你越來越難取悅的同時，他也會越來越痛苦。
所以不要再給他百分百的愛瞭，就算你有百分百的沖勁兒，也要留住百分之二十，當作你的底牌。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為瞭小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C